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私の想い



愛さん、ごめんなさい
もうちょっと待ってて…、
今すっごく考えてる
昨日の日記は愛さんに言われたことしか書いてない…、


ありがとう




Nとのこと…。

わからない
わからない
わからない

嫌だよ


何が正解なんだろ
正解なんてないはずなのに
求めてしまう、バカみたい


確信がほしい
そんなのない


頭ではわかってても
心では理解しきれない



転校したい
最近ずっと想ってた

私のことも
Nのことも知らない世界に行きたい

変な印象をもたれるぐらいなら
最初っからリセットしたい


しようと思えばできる
福岡に家はあるんだもん



だけど悠に止められた
それだけはやめてって
私がいるじゃんって
一緒に卒業しよって

嬉しかったけど
心のどこかで「いつかは慣れるよ」っていう想い抜けない



今日ある友達にNとのことを色々言われた
何なんだよ
何を知ってるの

Nから聴いてるんだろね
なんで話すの、N
意味わかんないよ



よく分からず何とか答えた
嘘は言えない性質だから、結構素直に話したと思う




そんなことを想いながら家に帰ったら
Nからメールが来てた

びっくりするぐらい長いメール



それくらい長いから
内容はうまく言えないけど



最近話してもなければメールもしてない
そのことについてのごめん、って気持ちと

今まで結構辛かったけど
今は大丈夫だから
今度は麻友のために何かしたい、って気持ちが


つらつらと、
本当につらつらと
つづられてた



返信して
また来たメールに

私はため息をついて
下を向くと


ぽたぽた、と涙がこぼれてた




うれし涙じゃない
かなし涙



なんで、嘘つくの

知ってるんだよ

今まで

泣きたい時もあなたの前だと笑ってた

あのさ

少しぐらい察してよ

少しぐらい気にしてよ

私のこと好きなら

もっと

もっと

大切にしてよ

だいぶ、頑張ったよ私

知ってるのに、知らないフリして

傷つけないように頑張ったのに

ここまで来て嘘つくの?

どうして?

大切にしてよ

もっと大切にしてよ






離れたい
そう思っちゃうんだよ、N

Nが幸せでも
私がやっぱり辛いんだよ



人生がころりと変わった


周りの目ってこんなにも来るんだ



心の天秤
すっごく的得てると思う

愛さん、
今の私は「辛い」「怖い」が重いの


どうしても
がくん、ってそっちに下がっちゃう





ばかみたい




自分に誇り持って
自分は自分でしかないんだから
それこそがすばらしい


やっと、そう思えるようになってきたのに



自分を好きになることは、親孝行だって気付いた
悠のおかげ、本当にいつもありがとう、悠
誰よりも、悠が大切だから



なのに



嫌だよ
どうして泣くの私





どうして嘘つくの、N…








エゴかもしれない





好きなんだよね、私きっと
だから悩んでるんだよね
そうだと言ってよ、誰か…

嫌いだったら
ほっとくよ
あいつのことなんて考えなければ
想いもしない

嫌いだったら、
こんなに考えない


そうでしょ、そうだよね


私。。。でも



あいつより自分のことばっかな気がする



でも、あいつも自分自身のことばっかな気がする




わかって欲しい
私は、そういうこという奴、好きじゃない
人の心を傷つける奴、嫌いなの
あのね、それがかっこいいことだと思わないで
つるんでるメンツがそうだからって、、意味わかんない
バカじゃないの?

勝手に人疑って
勝手に人に当たって

バカみたい、
子供なんだよ

少しぐらいわかれよ
私がそういうの好きじゃないって

私のこと好きなら、
本当に好きなら、
もう少し行動改めてよ


私…、昔の経験があるから
悪口言われる子たちがたまらなく切なく映る

ハブられるなんて
いつから出てきた言葉なんだろう

みんなSweet Heartだったのに
変えてしまったのは誰だよ
子供ばっかせめて
大人だって責任あんだろ

ドラマやアニメのせい?
意味わかんない
そういうの簡単に見れる世界にしたのは大人じゃん



嫌になってきた
なんで私が泣くの?


N…、周りになんて言われてるかわかってんの?
言われてしかたないこと、今までやってきてんだよ?


今はまだましなほうだけど
本当、ばかじゃん
ばかだよお前…、

云ったよね、電話で


誰もが、辛い気持ち抱えてる
でも、Nみたいに、周りに当たって発散しない
みんな弱い気持ちを隠しながら、一生懸命頑張ってる
弱い気持ちを隠しながら周りに当たって、辛い気持ち発散しようとするNは弱い
それこそ一番弱いよ
何も解決しない、いいこと何にもない
だからもうやめてよ


そう、言ったよね
静かにわかったって言ったけど
わかってるならさ…、



Nの悪口を聞いて
どうしようかって頭真っ白になった

だけど私、たぶんもう別れられない
だって…、
切り捨てるみたいじゃん
何にもやってないのにやめるみたいだもん


変えたい、
無理かもしれないけど

変えてやりたい…、



みんな言う、
小学生のころは頭良くてスポーツできてみんなに優しい
そう、「君に届け」の風早くんみたいな存在だった

でも、元カノさんに出会ってNは変わった
相手で接し方が変わったり
非行に走ったり

だから私もさよならしたのに


でも反対に
麻友と出会って、いい方に変わったって想われたい



ああいやになってきた










でも、はなや悠がいる
大好きだよ二人とも



明日で


明日で、
付き合ってから1ヶ月

1ヶ月とは思えないほど
すっごい色々あったなぁって思う
長かったな

最近話してないけどね



この前、友と語ってて
絶対付き合いたくないタイプ三カ条、
付き合いたいタイプ三カ条を考えてて



付き合いたいのが
○みんなに優しい
○協調性がある
○けじめがある

なんですよ、
で、付き合いたくないのがその反対(笑)


そう考えると
Nって、付き合いたくないタイプに似てる(爆)

あいつ、イケてるグループと一緒にいることに幸せを覚えてるから…、
なんか、どうしてもこう、中心になれない男子とかを
こう、見下すっつかそーゆうときある

ほんと、時々
自分以外の奴らはだめだ、みたいなこと言う時ある



本当、どーしようもない
何にもわかってない子供に見える

だからこそ、支えたくなるのも事実なんだけど…、



私ね、絶対
しっかりしてて
クールで
引っ張ってくれて
独り立ちしてて
尊敬できる人を好きになると思ってて

そう兄に言ってたら
兄はこういうの


「絶対お前は、どーしようもないような奴をほっとけなくて、好きになる。」って



はは、予言通りです
本当、そんな感じになっちゃった



学校って、どうしてもグループ分裂ができるじゃないですか



私や悠がいる、普通ってゆうかまあ一般的なグループ、
一番人数が多いですね、私がいるグループ

Nの元カノさんみたいに、チャラいグループ
男子とつるむことに幸せ覚えてる感じ
そして悪口がすごい(笑)まぁ一部ですけど


今まで、Nって元カノさんグループの人達と付き合ってたと思うの

で急に私のグループの人だから…
なんかそこがすっごい戸惑っちゃうんですよね

だから周りも意外だと思う…



って考えるともううわーってなるから




やめよっと




http://100mon.jp/1420019


100問です
良かったら見て下さい



あしかちゃん、ありがとね
明日手紙出します




Good day and Bad day




コメ返、もう少し待ってください、
ちょっと、心が痛いの
ちゃんとお返事できる自信がないの


どうして、
いい日は続かないんだろ
どうして、
ついてない日は続くんだろ


今まで、そういうことばっかな気がする
いいことがあって
いい日だなって思って
学校から家まで、にこにこしながら帰宅できる日があって


次の日には、辛いことがある
本当に多い、
前もそうだったなって想い出した

議題が出来上がって、すごくいい気持ちだったけど
また辛い日になった


そんなことばっかり




どうして、神様
どうして、
もう少し、いい日を続けてください
早すぎます、いつも、いつも


今日の私は最低だった、
いつもかもしれないけど
ひどかったと想う

くめちゃんが、悪気がないのぐらいわかってる
深い意味がないこともわかってる
くめちゃんが、私のことを好きでいてくれてるのも、充分すぎるぐらいわかってる


でも、今日くめちゃんに言われた一言は
心にずきんと来た、
涙が、目頭までこみ上げたけれど
泣くわけにもいかないから、一生懸命抑えて笑った


色んな事が回りまわった
人の目が気になった
だけどそれも気にならないくらい自分のことでいっぱいいっぱいになった

ぼーっと歩いていると
おなかが痛くなってうずくまった
少しの間そうしていたら、いつの間にか泣いていた

誰もいない教室で良かった
そう想った、



今日は辛かった
辛かった
辛かった



ただ、幸せに楽しく一日を過ごしたい
それだけなのに
どうして続かないの
嫌だよ嫌だよ


Bad dayとか聴かなくちゃ
happiness!!!とか聴かなくちゃ



神様、神様


そんなに、私はダメな子ですか?
そんなに、私は情けないですか?

いいことがあって
楽しくて
笑っていて


どうしていつも
すぐに悲しみを振りかけるんですか



ごめんなさい、こんなこと言う方がおかしいね
私が悪いのに
神様のせいにしちゃ、ダメ
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。


人のせいにしたくない
全部自分のせいにしたい
そしたら誰も傷つけなくていい

傷つくのは自分だけ

だから、いい


そう想っているのに
どうして、辛いんだろう
やっぱり心のどこかで納得できてないのかな?


Nと電話した、昨日
私から電話した

最近、Nは沈んでる
めっちゃ静か、(悠の話)

だから、気になった
最近話してないし、Nの家族の話は聴いてるし
だから心配になって電話した

『大丈夫、大丈夫。心配させてごめん。』

あいつはそう言った
だから私は

昔、るいるいさんに言われた言葉をそのまま、いつの間にか言った

『大丈夫、大丈夫って言う人ほど、本当は大丈夫じゃないんだよ。』


わかってんな、ってあいつは呟いて
そして言った

『本当、今はまじで理由も分かんない。何かあったら、ちゃんと麻友に話す。 
 てか、話しちゃうと想う。絶対。話さないでいられないと想う。
 だから、麻友もそういう時は話せよ。』


ありがとう、って言って
お互いそうしようね。って終った



本当に、あの日のあいつの言葉はいまだに想い出して泣けてくる

『強がんなよ。』 『頼れよ。』って
だけど、未だに変わらないかも、ごめんね、N…、




でも、私今回しみじみと想った
昔、片思いしてる時は、Nのことが心配でも
電話もメールもできなかった
その相手は自分じゃないと想っていたから


でも、今
すごく違和感なく、メールも電話もできる

彼女になれてよかった、って初めて想ったかな



でも
やっぱ周りの目が怖いけど、しょうがないかな
今日も廊下でNと、Nの友達?(後輩?)がいて、そのまま通り過ぎたら
後輩?さんが「Nさーん、あの人?」って聴いて
Nが「あぁ」みたいな感じで…、
私じゃないかもしれないけどちょっとなぁ…、



でもね

今日、昨日より避けられてた人と会話したんです
本当今日は話しました
私から話しかけて、まぁお互いクラスメイト、って感じの会話を

目も合わせてくれたし
笑いあえた


嬉しかったな、






いいこともあったんだな、きょう
でも辛いことが多かった


少なくとも今の気分は辛い、







cry



どりりんさんありがとう~(^^*)
これ書いた後に返信しますね!




私って、何でこうも泣くんでしょうね(笑)


周りを気にしちゃう自分が嫌

おーちゃんにね、
「広まったら、相手が相手だから、あることないこと言われるよ。
 でも、私は変わらない。麻友は麻友だから。
 きっと、そういう友達麻友にはいると想う。
 あることないこと言う人もいるけど、
 それでも一緒にいてくれる友達を、大切にするべきだと想う。」

って言われたの、


あぁ、そうだなぁって


なのに、ね…、
避けられてる人たちばっか見ちゃう

ばっかじゃん、うち…、




小学生ん時はね、
本当対立が激しい学校だったから(爆)
嫌われるなんて日常茶飯事だったの、
ある友達と一緒にいるだけで、嫌われた
でも、だからってその友達と一緒にいなくなるわけじゃなく
どうでもいい、一緒にいよう!っていうタイプだったから、私…

絶対グループ同士で対立しなくちゃ、日々は成り立ってなかった(爆)
そういう学校だったんです
今思えば荒れてた(涙)

ひっどいこともいっぱい言われたし
私何もしてないんだけど
まぁ、グループ対立なので…、

でも、「私」っていう単体でも、
ある男子のことで激しく一部から嫌われちゃってた、
あぁ想い出すと切ないな



それでも、一緒にいる友達がいたから、大丈夫だったし
頑張れたし…、



ただ、こっち(東京)きて、そーいうことが少なくて
ていうか、ほとんどなくて

東京の友達は、そこら辺がクールです
対立とかバカらしい、
表面的でもいいから、仲良くしてよ、っていうタイプだと受け取ってる


なのに急に
この局面になって嫌われちゃったから
久しぶりで
戸惑ってるのかも知んない(TOT)



あと、こんなに泣いちゃうわけはまだあると想う
最近、Nと話してないからだ、、


Nと話してもあってもメールもしてなくて
多分不安になってんだろうな、
この状況になってもNは自分のこと好きでいてくれるかな、って


ああ、ばからしくなってきた
何悩んでるんでしょう本当に…、


本当に友達に恵まれたのに
大好きな友達がいっぱいいるのに


修学旅行の話し合いが始まって、
はなに、「一緒に回れたらいいね、」って言ったら

「当たり前でしょ?じゃぁ私はどこへ行けばいいの?麻友んとこじゃなかったら!聴かせてもらえますか?」

って言われて(爆)

私爆笑しちゃって、
「…ないね、はなが行くとこ、考えてみたけど(笑)」

「でしょ?当たり前だから。」


何気ない会話だったけど、
家に帰ってから、会話をかみしめて泣けてきてね、
何気、はなって本当に泣けるこというの

はなはね、
本当に辛い毎日を送ってきたの
私なんかが解決できるような問題じゃない
子供には解決できない、

でも、そんな私なのに話してくれるのが嬉しい

そして、
「麻友に出逢ってなかったら、言えなかった」って言ってくれた
それも嬉しくて



本当に…、
悠とはまぁ、話す時間は格段に減ったけど
ファミリーは永遠だから、



ちょっと
もう少し、泣くかもな、



旬の花時計
プロフィール

麻友(20)

Author:麻友(20)
大学も丸2年過ぎて、
あっという間の時間を感じています。

あたしはとても恵まれていて、
本当に恵まれていて、
大事な人が増えていくばかりです。


大事にしたい人が増えるから、
やっぱり社会もよくしたくって、
前に前に進もうと思えています。

人間が好きになる名言集

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積み重なる足跡。
なう。
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