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15歳―。





お別れだ、15歳。
今日まで、ありがとう。



明日で、あたしは16歳。
法律的には結婚が出来る年齢になるんだ。
あっという間だなぁ。
16歳かよ、まだまだ子どもなのに。

いつも想う。
誕生日を迎えるたびに、「こころと身体っておっつかない」って。


まだまだ子ども。
まだまだまだまだまだまだ。

なのに、16歳って肩書背負って、頑張っていかな、いかんのやなぁ。



でも、ひとつよかったと思ってるのは
ちゃんと冬治と話をし終わってから、16歳を迎えること。
あたしって続かないなぁ…。
うーん。あたしが悪いのかなぁ。
あしかちゃんにいろいろ話して、その度にあしかちゃんは冬治に怒るっていう(笑)。
自分を責めてしまいがちのあたしに、
あしかちゃんが「何それ!麻友ちゃんは悪くないよ!」って言ってくれると、ちょっと嬉しい。


恋って難しい。
人間関係って、なんて難しい。






最近、あたしはよく泣きます。

最近、あたしはよく泣きます。

ずっと、ずっと、よく泣きます。



自分を必要としてる人なんていないんだ、なんて思って
それが逃げだとも分かっているし
必要としてくれてる人に失礼だとも分かった。


でもね、
なんかそんな気分なんです。



都合のいい人間でよかった。
そういう立ち位置で構わないって本気で思った。

別に仲間にいれてなんて言わなかった。
寂しいって気持ちはずっと隠した。今でも隠してる。

ずっとずっと一生懸命笑いながら、
よかったね、って
頑張ってね、って

その言葉の裏にはいつも
「あたしに言葉をかけないで」っていう気持ちがこもってるのに。


気付かないんだぁ、みんな。
みんな素直すぎるんだぁ。



携帯が普及してよかったと思う。
メールばかりの毎日でよかった。


電話とか、逢ってとかだったら、
溢れてる涙に気付かれてしまうから。





ほんとは、我慢してる。
ほんとは、すっごーーーーっく辛い。

ほんとは、ほんとは、ほんとのほんとは、
あたしをひとりにしてほしかった。

突き放すなら、堂々と真っ直ぐに突き放してほしかった。


遠ざけておきながら、
言葉では優しくしないで。


遠ざけてるつもりはないのなら、
少しはあたしのこと、考えて。
自分があたしの立場にさらされた時を考えてよ。


そっか、
こんな気にしたり、こんな考えたり、こんな傷つくのは、あたしだからからか。


でもさ
あんなに一緒にいたやん。
あんなにあたしのこと大事って言ってくれたやん。


思いすごしだったかな、
あたしのこと分かってくれてるって。


少し隠しすぎたかな。



ね、はな。
ね、冬治。
ね、利明。



突き放すなら、ちゃんと突き放してください。
そんなつもりはないなんて、
そんなふうに相手が感じたのなら、そうなんだよ。



冬治なんて
ほんとに考えるこころ持ってるのってくらい、気付かない。



あまりいろいろいえないあたしだけど、
あなたには伝えたつもりだった。
ほんとの気持ち、頑張って、少しだけど、核の部分、伝えたつもりだった。



何にも変わらない。
むしろ、変わらず傷つけてくる。
分かってないんだよね、
それさえも言わないと分かってくれないんだよね。


変わってないじゃんって
むしろもっと傷つけてくるじゃんって

言わないといけないんでしょう?



いえないよ、言えないんだよ。




ねえ、
あたしが悪いですか?

いえないあたしが悪いんですか?




あたしがいつも
3人の関係深くしてね、とか
3人で沢山一緒にいてね、とか
3人の仲はほんとにすごいよ、どこにでも行けちゃうよ、とか

一生懸命笑顔作りながら言ってるのを
どう受け取っているの?


うんわかったって
3人で頑張るねって
大切にするねって
一緒にいるねって
今度海まで行ってくるねって

麻友は部活だもんねって
休みなのに遊ばせるの悪いもんねって



分かってる
ほんとに悪気はないんだよね、わかってるんだよ。


でもね傷つくんだよっていうか辛いの。
わかってよ。



あんなにしあわせだと思っていた、4人で過ごした時間。
今は、ただ、記憶から消したい。
最初っから、あたしなんていなければよかったって、
本気で、本気で、本気で、想ってる。




ごめんね、悪気はないんだよね。
個人個人で、大切には想ってくれてるんだよね。
こんな、あたしで、ほんとに、ごめんね。



ごめん。ごめんね。
でも、溢れる涙が、ほんとなんじゃないのかな、って思っちゃう。




あたしは誰に言えばいい?
あたしは誰に話せばいい?


高校の友達は
冬治もはなも利明も知らないから
うまく話せないし。

家族とかもってのほかだし。



なんでこんなに泣いてるんだろ。
明日は、あたしの誕生日なのに。



今までの人生で、いちばん、いちばん、涙の多い誕生日になるかもしれないなぁ。




溢れた感情は、単純に溢れた涙―ケツメイシ





これが、あたしの溢れた感情。
15歳の、ばかで、子どもで、わがままで、甘えん坊で、寂しがりやで、
ばかみたいに、感情を、ほんとの感情をこんなところでしか出せない、あたしの感情。






考えすぎ
気にしすぎ

わかってるよ。



でもさ、
そんなあたしって知ってるでしょう?



って、これも甘えかな。
ごめんね。ごめんね。





あー、さよならしたい。
こんなばかな15歳とさよならしたい。




悩みはこれだけじゃないのにな。
部活のことも、考えると泣けてくる。



涙の要素しか、毎日には溢れてない気がする。





いいんだ。
泣いたって。
今までだってたくさん泣いてきた。
ずっとばかだったよ、あたしは。





ばいばい、15歳。
ばいばい、今までの日々。




明日から、
変わらないあたしに見えて、
変わったあたしになりたい。



無理かな、無理だな。




でもね、
出せる涙は今日でおわらしちゃいたいの。
明日は泣きたくないんだよ。








乱文、失礼しました。
読みにくくてごめんなさい。

久しぶりに泣きながらブログ、書きました。







最後に…



書き方から、
はな、冬治、利明がすっごいひどい人みたいに聞こえちゃうかもしれないけど
ほんとに3人には悪気はなくて
相変わらず、3人とも素敵なこころを持ってます。

あたしからの感情だけで、
みなさんからの3人への気持ちが悪い方にいかないといいなと思います。

あたしの勝手な気持ちなので。
あたしが悪いんです。うん。やっぱり、うん、あたしが悪いから。


あたしの気にしすぎなので、
どうか、3人のこと、あまり悪く思わないでくださいね。

あの、ほんとに、3人は悪気は何もないんです。
うん、わかってるから、こそ、かな。






ただ、あたしが素直にになれる相手ではなかった、それだけ。








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麻友(20)

Author:麻友(20)
大学も丸2年過ぎて、
あっという間の時間を感じています。

あたしはとても恵まれていて、
本当に恵まれていて、
大事な人が増えていくばかりです。


大事にしたい人が増えるから、
やっぱり社会もよくしたくって、
前に前に進もうと思えています。

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