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愛しい=苦しい

もう5ヶ月が経つ、
あっという間だ
2人の音楽をお休みしてから

本当に大好きだったから
家族にもすごいびっくりされた
あんた本当に聴いてないね、って

そう本当に全く聴いてなかった
聴かないことが今の自分だって思ったから

お休みすることを報告したのはこの部屋だった、
この部屋は私にとって大好きな場所だし、和んでいる場所だから
すごく自分の中では…思ったより楽に書けた
もし.comだったら
もっともっと気を使ったと思うし
もっともっとキチンと書こうと思ったと思う、


でも誕生日の日
報告する時がやってきたんだと思った
ちゃんと書こうと思った

そして、書きつづった。





-引用します-(少し短くしています)

今、私はコブクロをお休みしています。
小渕さんが好き、黒田さんが好き、ファミさんが好き、
でもそれじゃ気持ちが抑えきれなくなったんです。

今までの自分は、
なんでもコブクロがすべてだと思っていました。
実際、コブクロからたくさんのことが開いていきました。

でも、私は
視野を広げてみたくなりました
他の新しいアーティストさんを、
まっさらな気持ちで、0の心で見たい、聴きたい、感じたい…
そう想いました。

コブクロとすれ違ったと言えばそれまでだけど
そんな言葉で片付けられないくらい、悩んだけれど
決めた時は一瞬でした



今の自分は
心からコブクロが好きだと言えます
でも今は、聴かない、聴けない…だけです。

今私は
違う音楽の世界に入って思いっきり感じて
そしてまた、帰ってくる日が来たら帰ってきたい、と思っています

だから…
最近は全く書き込みをしませんでした
ファミさんの誕生日スレにさえも、顔を出せずにいました

きっと、これからも。


コブクロをお休みして
早、四ヶ月近くです。
本当にこの四ヶ月全く聴いていません。

でもだからこそ
たくさんの音楽を聴かず嫌いをせず聴くことができて
そしてだからのこそのコブクロの良さも
だんだんとわかってきました

黒田さんの声と
小渕さんの感性は
どの歌手にもないものがあるし
勿論他の歌手に
黒田さんの声とは違う
小渕さんの感性とは違う良さも見つける事が出来ました

後悔はしていません、
お休みして、また一層コブクロの良さも
音楽もわかり、
ファミさんの温かさもわかったんです

また、
帰ってこれる日がいつになるか、わからないけれど
絶対に帰ってきます。





書きながら
本当に大好きでたまらなかったころを思い出していた
皆さんとコブクロの話をするのがたのしくて仕方なくて
黒田さんの声に涙して
小渕さんの歌詞に救われて

本当にコブクロの音楽がないと生きてけなかった
あの頃の自分からコブクロの音楽を取り上げられたら
泣いただろう、怒っただろう
それを今の私はしている
過去の私は想像もしないころだろうな
私だってね
好きでやってんじゃないんだよ、過去の私。




帰ってきます、そういつの間にか綴り
今も好きです、そういうの間にか綴り

いつ帰れるんだろう…そう思った


帰りたくないわけじゃない
どちらかといえばすぐにでも帰りたい



…なら、少し聴いてみよう
それが突破口になるかもしれない
あんなに好きだったんだもの、私
もう1度好きになることなんて簡単なはず




昨日
本当に久しぶりに5ヶ月ぶりに
私はコブクロのMDを手に取りました


何にしよう、悩んだ末
「NAMELESSWORLD」を手に取りました
「grapefruit」かどちらにするか迷ったけど
今の自分に「Flag」が素直に聴けるなら
帰れるはずだと、思ったから


流れ出したのは
ストリートの様な音。そうだった、これはそういうふうに始まるんだった…
黒田さんの声を久々に聴いた
やっぱりうまいな…そう、思った






でも
私は「Flag」が終わると、停止ボタンを押していた




やっぱり耐えられなかった
溢れだした涙が物語ってた
辛かった
2人の声を聞くのが辛かった

大好きだったころを思い出すと
どうしようもなく苦しくなる
本当に大好きだったから


お休みしている間
たくさんの音楽を聞いた
馬場さん、ミスチル、KOKIAさん、JUDY and MARY、ダニエル・パウターさん、
桑田さん、DREAMS COME TRUEさん、B`zさん、ポルノグラフティさん、ヒルクライムさん
聴かず嫌いをしたくなかった
ただ、それだけの想いで


辛かった
やっぱり聴けないのかなと思った
それなら、と思った
DVDならどうだろうって
そして同じく「NAMELESSWORLD」のDVDの歌詞カードを引っ張りだした


ふと開いたページの歌詞は
「Fragile mind」だった


気づけば歌詞カードが濡れていた
涙で文字が滲むところで
急いで私は服で拭いた

歌詞が
心に突き刺さった

どのアーティストより
今の私を映してくれた気がした
でもそれが反対に苦しかった
今の自分をあんまり見たくなかったのかもしれない


見るのをよそう、…
私はDVDをしまった。





私は
2人が好きだった
歌詞も声もmelodyも
こんな素敵な人がこの世にいるんだと感動した

今も2人が好きだし
コブクロ、っていう音楽は本当に素晴らしいものだって
他のアーティストを聞いて再確認した
勿論、もっといいアーティストさんも知ったけど



私が子どもなのかもしれない
まだまだ素直にコブクロを聴けないみたい


やっぱりもうちょっとかかるかな










時代は
変わる時は一瞬で変わるんでしょ?





変えてほしいんだ、私はきっと
コブクロの2人に時代を変えてほしいんだ




勝手な願い



それなら



私がするべきなんだよね
でも私は
黒田さんの様な唄声の実力も
小渕さんの様な感性さえも
持っていないんだ


ううんそれも言い訳なんだ




もう少し
真正面からちゃんと2人の顔が見れるまで
精進していかなくちゃ




コブクロ、好きだった
今も好きだよ


でも違うんだ




あとどれくらい、かかるのかな









いろんな人への想いが重なれば重なるほどに
苦しくなる


それは、きっと
ドリカムさんが歌ってる
この言葉に落ち着く気がするんだ



`愛しいは苦しいに少し似てる´








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(非公開コメント受付中)

なんかね、
麻友ちゃんの記事ずっと読んでて
伝えたい想いはいっぱいいっぱいあって

でも、うまく言葉で表現できなくて
だからいつもコメントできなくて。。

私は、今の麻友ちゃんみたいな心境は
経験したことないと思う。
だから、はっきりは分からない。
分からないから、想像してみるんだけど、
それもうまくできるか分からない。

麻友ちゃんの気持ちとリンクできることも
言えないかもしれないし、、
なんか、ダメダメかもしれないけど、
私が感じたことを伝えます。

“好き”って難しいよね。
“好き”って感情は一言じゃ言い表せないし
色んな形があるし、それも変わっていくし。
自分でも分かりづらいし、
他人のも分かりづらいし、

“好き”と“嫌い”が紙一重のときもあるし。

ほんとに分からない。

・・でも、よく考えたら、
形も理由も関係ないのかも。

気付いたら“好き”って思えた。
何か分からないけど“好き”かも。

それでもいいと思う。

麻友ちゃんは

「好きだった」
「今でも好き」

二つの言葉使ってるよね?

“好き”は過去で、
でも現在でもあって

麻友ちゃんが“好き”って思えるなら
それでいいじゃん♪

きっと形が変わっただけ。
遠くから見守ることだって、
音楽を聴かなかったって
“好き”には変わりないんだよ、きっと。

“好き”だからこその感情なんだよ
“好き”じゃなきゃ思えないことなんだよ

「聴かなきゃいけない」
「帰らなきゃいけない」
頑なにそう思う必要はないよ(^^)

大丈夫、これからの人生、
まだまだ長い!

時の流れが何とでもしてくれるよ♪

楽に考えましょ☆

千夏さん*



千夏さん、本当にありがとう
とっても嬉しかったし
本当に救われました、


私ね
深く考えすぎるんです
もっと…軽めに考えてもいいと思うんですけど物事を(‥)。
ううん、だめだめなんかじゃなくて
本当に、まっすぐ伝わりました

私ね千夏さんって
正直だよなぁっていっつも思う
わからなかったら分からない、って言う感じ‥、
すっごく素敵だと思います。


うん、
そうですね
なんか本当に軽くなりました!!


うん
形が変わっただけなんだと思う、
うん!
本当に軽くなりました


ありがとう


でもやっぱり私はいつか.comには帰りたい。
でも帰らなくちゃいけないわけじゃないって言葉はすごく救われました
いつか
元の形に戻って帰るかもしれないし
新しいで形で帰るかもしれない。


うん、それでいいのかもですね(‥)


ありがとう


旬の花時計
プロフィール

麻友(20)

Author:麻友(20)
大学も丸2年過ぎて、
あっという間の時間を感じています。

あたしはとても恵まれていて、
本当に恵まれていて、
大事な人が増えていくばかりです。


大事にしたい人が増えるから、
やっぱり社会もよくしたくって、
前に前に進もうと思えています。

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積み重なる足跡。
なう。
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