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大丈夫だから少し休もう。




明日からG,wですね(^^*)


皆さんはどんな日々を過ごすのかな。
素敵な日々だといいな♪



私はまあ…、
映画見たり
1人旅に出たり
ゴルフに挑戦したり
友達と遊んだり

する5日間になると思います(^^*)



ってゆか、もう学校行きたくない(涙)
周りが嫌で嫌でたまりません。


でも、落ち着いて考えてみると
友達がいて
部活があって
勉強できる環境だけで頑張れるんだろなぁって思ってます(^^*)


ね、うん(笑)



前向いて。
頑張らな。


よし。大丈夫さ。きっと。たぶん。ね?




最近書いた詩↓


Dear me


悩むな、まだ時はある
今だけ見つめて、うずくまらないで

前見ろ!って言われても無理なら
ただ、時の上に乗ればいい
君は君が思うほど、悪い人間じゃないんだから
そうじゃないと、大好きな友も親もいないよ?

大切な人がどんなに落ちても
あきらめるな、君は落ちるな
ゆっくり手を引き挙げろ
どんなに時がたってもいいから


どうして泣くんだ?
悩みまくってんだ?
君が一体何をした?

人を想って泣くことはだめじゃない
でも、それで私を傷つけてるんなら、しなくていい
簡単に人は消えないから

わかるよ
辛いよな
もうやめてしまいたいよな

でも、でもやめられない君が好き
いいよ、いいよ、私は君を受けとめる

人はいつでも絶対変われるから

世界中のどんな人も
全員全部全部 元はSweet heart
今無理でも 人は変われる
goalは成功だけじゃない

何言われても
何されても

私は、私!!!!


もし待ってたものが 失敗だとしても
成功の私より、輝いてるかもしれない

何やってんだ、と自分嘲笑う

前見たくない そう言ってうずくまる


そんな私にも時は流れる
とりあえず身を任せてもいいから

ふとした時で人は変われるから
少しゆっくりしていいよ

時はいつでもそばで流れる




カエラちゃんの「STARs」や「Magic Music」「リルラリルハ」に救われてます




やばいよ、、、




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TEL



あしかちゃんと久しぶりの電話(^^*)
約二時間(笑)
お疲れさまでした~(°°)



いやー、ありがとう。
本当に…、
楽しかったーっ。

恋愛のことからお笑いまで(笑)
かなり話しこみましたね。

恋愛のことは本当に
色々聴いてくれてありがとう。

楽しかったー…。
ほんと愚痴もあってごめんね(><)

頑張るよ麻友ちゃん。
頑張るから。
手紙待ってるねーっ。
絶対また会おう!!!



色々あるけど
ありのままで。
私は私なんだから、胸張っていこ!




今日はあるともだちと二人遊び。
悠以外で二人遊びはあんまりないんで♪
楽しみです


ありのままを見せてやる




そう想うことにしました
そうしないとね

修学旅行の班、
えっと新キャラだ(笑)、えっとね…名前は…仮名は…、
律子。よし。これにしよう。
律子っていう、えっと初めて同じクラスになった子と一緒です

本当は、はなとかな、って思ってたけど
はなには幼馴染の子がいるから声をかけられず…
そしたら律子が「麻友ちゃんは面白い(笑)」って言って誘われて、
律子はくめちゃんとめっちゃ仲良くて、挨拶するぐらいの仲だったけど
同クラになって、つぼが一緒なことがわかって(笑)

私と同じ、小学校まで福岡っていう境遇なんです(°°)
まぁ律子は、本当に面白い子ですよ、うん。

まぁそんなこんなで、男子がくじで決まったんだけど…、
S君(TOT)
ありえない(TOT)
かなりチャラい(TOT)
チャラいというより…、非行ばっかしてる(TOT)
転校生のくせに態度がでかいっていう(TOT)
とりあえず苦手なの(TOT)
嫌だよ(TOT)
Nの元カノさんと仲良くて(TOT)
私とNのことも知ってて(TOT)
絶対なんか言ってくる(TOT)
一回Nと喧嘩してるし(TOT)
とりあえず気まずい(TOT)
どうしよう(TOT)


↑ってなってまして。
そしたら、悠にもうしょうがないだろ!いいだろ!考えすぎ!と…、
喝を入れられました(°°)



悩みに悩んだ末。


まだ先の話だ、と(6月だけど。)
それに。。、律子もいるし、と。
私のありのままを見せてやろう、と。
Nの彼女だからと言って、なんかかぶさってたイメージを壊してやろう、と。


私は私。
私は、そんなに悪い人じゃない

心だけは、誰に見せてもきれいなようにいつも、磨いていたい
そう思ってる

その気持ち、見せてやろう
その心を、見せてやろう



うん…、
それでいいんじゃないかな


きっと。
きっと。

少し高飛車かもしれないけど(^^;)



私は私なんだからさ、
そのまま見せていこう
きっと伝わる、


わからないことだらけでも ほんとのことだけ探していこう


最近、マッキーやばいです(TOT)





S君、見とけよ。
想ってるより麻友っていい女だからねーだ。



Nにはもったいない、って思わせてやるから!





って思わないとね。
やってられないね。うん。うん。そだよ。
よし。頑張らなくちゃ。
辛い気分の時は、無理やりにでもココロキリカエ。
そうすればきっと光が差す
泣くことは悪いことじゃない
でも、ココロキリカエの方が、よっぽどいいことだと思う



そだよ、
前向かないと




っていうか、今週の土日からG,wだったんですね!
わかってませんでした~。

それなら金曜もいっそ休みにしちゃえばいいのに(爆)




明るくね。明るく。

もっと前見て。

想ってるより私は悪くないし

それに

私が私を大事にしないとね





ココロキリカエ



立て続けごめんなさい


なんか、もう一回読み直してたら
また苦しくなってきて
無理やりにでも心切り替えて、明日を迎えなくちゃと思って…、

今日、いいことだってあったんですよ(^^*)
Nとのことで色々あるけど
それでも毎日囲まれてる友が本当に好きです


はなと悠と私
この三人で語ることが好きになった

はなも、すっごく幸せっていうかそういうのを感じてくれてるみたい


はなに言われたこと

私たちは、「人」の存在に悩まされてる
麻友だったら、Nだったり、私だったら家族だったり。
でも、「人」はみんながみんな、悩みを与えるばかりじゃない
悩みを解決してくれる「人」だっているんだよね。

やっぱり「人」って必要だね。



そうだなぁって
本当だなぁって

嫌な人ばっかり見ちゃう
悩まされる人ばっかり見ちゃう
そして嫌になる
でも、それを支えてくれる人だっているんだ…って



あとね、櫻の園読んで…
誰もが自分をわかってくれないって想うことをやめよう、
それなら自分が自分を大事にすればいいんだ、って


本当だなぁって思った
自分が自分を大事にしないとなって

自分を大事にしすぎて
周りが見えなくなることを今まで恐れてたけど

きっと…、
周り見すぎて自分が見えなくなったり
反対に見えてるつもりで周り見えてなかったり、したのかもしれない



ちょっと冷たい言葉だけど
Nなんてどうでもいいんだ

私は私だから


私は、私っていう人間なのに
Nの彼女、って思われるのが嫌だった


悠に、もしNが非行に行ったら
確かに、街の目は麻友もそういうことしちゃう人って思うだろうね、って言われた


がつんと来たけど
確かにその通り



やばいー、明るい記事書くつもりだったのに




遠くを見るの


あいまいでいいから



悲しい気分の時
悲しいままじゃ何も変わらない

無理やりにでも
心切り替えなくちゃね



ココロキリカエ


マユスイッチオン



簡単にできたらな、
ううん、きっと簡単にできるんだ





大丈夫

大きく深呼吸

前向いて

見えなくていい

あいまいでいい

遠くだけ見つめて


Nは私じゃない

私もNじゃない


所詮は他人


好き、嫌い以前に

許せないことは許せない

でもそれでも支えたいと思うなら

その通りに進めばいい

話はすればいい

何度でもすればいい

何度でも

何度でも

今、あいつの嫌なとこ

いくらでも言える

でも

Nは私じゃない

もし

Nがそんな奴だからって

私もそうだって想う人がいるのなら

その人は

よっぽど私のことを知らない人だ

そう想えばいい

一緒にいてくれる友達は

そんなこと思わないでしょ



大丈夫

前向いて

頑張れる

もう一度

前向いて

あいまいで

遠くを

ただ見つめて


いい言葉だけを吸収することも

ときには大事





ココロキリカエ



ココロキリカエ



ココロキリカエ




ココロキリカエ





エゴかもしれない





好きなんだよね、私きっと
だから悩んでるんだよね
そうだと言ってよ、誰か…

嫌いだったら
ほっとくよ
あいつのことなんて考えなければ
想いもしない

嫌いだったら、
こんなに考えない


そうでしょ、そうだよね


私。。。でも



あいつより自分のことばっかな気がする



でも、あいつも自分自身のことばっかな気がする




わかって欲しい
私は、そういうこという奴、好きじゃない
人の心を傷つける奴、嫌いなの
あのね、それがかっこいいことだと思わないで
つるんでるメンツがそうだからって、、意味わかんない
バカじゃないの?

勝手に人疑って
勝手に人に当たって

バカみたい、
子供なんだよ

少しぐらいわかれよ
私がそういうの好きじゃないって

私のこと好きなら、
本当に好きなら、
もう少し行動改めてよ


私…、昔の経験があるから
悪口言われる子たちがたまらなく切なく映る

ハブられるなんて
いつから出てきた言葉なんだろう

みんなSweet Heartだったのに
変えてしまったのは誰だよ
子供ばっかせめて
大人だって責任あんだろ

ドラマやアニメのせい?
意味わかんない
そういうの簡単に見れる世界にしたのは大人じゃん



嫌になってきた
なんで私が泣くの?


N…、周りになんて言われてるかわかってんの?
言われてしかたないこと、今までやってきてんだよ?


今はまだましなほうだけど
本当、ばかじゃん
ばかだよお前…、

云ったよね、電話で


誰もが、辛い気持ち抱えてる
でも、Nみたいに、周りに当たって発散しない
みんな弱い気持ちを隠しながら、一生懸命頑張ってる
弱い気持ちを隠しながら周りに当たって、辛い気持ち発散しようとするNは弱い
それこそ一番弱いよ
何も解決しない、いいこと何にもない
だからもうやめてよ


そう、言ったよね
静かにわかったって言ったけど
わかってるならさ…、



Nの悪口を聞いて
どうしようかって頭真っ白になった

だけど私、たぶんもう別れられない
だって…、
切り捨てるみたいじゃん
何にもやってないのにやめるみたいだもん


変えたい、
無理かもしれないけど

変えてやりたい…、



みんな言う、
小学生のころは頭良くてスポーツできてみんなに優しい
そう、「君に届け」の風早くんみたいな存在だった

でも、元カノさんに出会ってNは変わった
相手で接し方が変わったり
非行に走ったり

だから私もさよならしたのに


でも反対に
麻友と出会って、いい方に変わったって想われたい



ああいやになってきた










でも、はなや悠がいる
大好きだよ二人とも



no title



言葉が見つからない
だからno title。


悪口の内容を詳しく知った
辛く苦しく胸がぐっちゃぐっちゃにかき回された

それを口にするはなの心もわからなくなった
私だったらそれを本人には伝えないから

もしかしたらはながその内容を信じてるんじゃないかとか思った
最低だ私、なわけないじゃん
はなはそんな子じゃない

私のことを想って、教えてくれたんだ
「誤解されるようなことしてない?」って言われたけど
それはきっと配慮の言葉で…、

実際、誤解されることをしたとわかる
あのことだ、ってすぐにピンときた
でもそんな気持ちじゃなかった
本当、だよ
差別なんてしてない
でも、そうは見えてなかったんだ


なんかわかんなくなって
「櫻の園」を読み返した
そしたら道が少し開けた
自分を好きになろうって想った
そして、友達がいて、大好きな人がいるだけで、人生楽しいのかもって想った

セリフが、すごいよかった
ありがとね

Nに、避けられてることを相談した時
「麻友の思い違いかもしんないじゃん。それに、麻友には悠みたいな友がいるからいいじゃん。」って言われた

本当はもっと、優しい言葉を待ってたのに



今回の悪口の内容は
ひどい、そんな…、って想うのと同時に
私は人を傷つけてたんだって苦しくなった

やっぱり人の受け取り方って色々
気をつけなくちゃな

いろんなことが臆病になりそうだ
何もできなくなりそうだ

それでも時は流れるから
時は流れゆくから
勝手に流れて行ってくれるから
少し身を任せよう

もう何もできないや私、
無理だ、
だから時間に頼ろう

涙がゆっくりほほを伝うけれど
いつか枯れる

何事もそうやって終わっていく
悲しいけど
せつないけど

だからこそ美しく
次へ進めるんじゃないかな



遠くを見よう
あいまいな物差しでいいんだ


スタートライン×真実の口は
こういうときすごくいいです

「頑張ってる君へ」もいいけれど
頑張ってる君へ、といわれると
私頑張れてないって想ってしまう 
とことんだめだ


泣いて泣いて
辛くて言葉が出なくて
前を見てるのに前は見えなくて

どんな音楽も耳に入らなくて
でも、何か支えの声が欲しくなって
考えて考えて
「どんなときも。」を聞いてみると
涙がまた、あふれだした




どんなときも、どんなときも
僕が僕らしくあるために

もしも他の誰かを知らずに傷つけても
絶対譲れない夢が僕にはあるよ

消えたいくらい辛い気持ち抱えても
鏡の前、笑ってみる まだ平気みたいだよ





まだ何もわからないけど
今の私は時間っていうのを理解してる
本当、それはどりりんさんのおかげだと想う
ありがとうございます…、

時間は
勝手に流れゆく
嫌でもずっと流れてる
だからこそ誰もが時間に乗れる

きっと私
いつかは笑える
心から笑える
時間はきっと流れて行ってくれる

悪口言われても
大好きな人がいる
それを糧にしなくちゃと想って
心をかたくしてみるけど
すぐにふにゃんとなってしまう

何もできない
臆病者になってゆく

バカみたいだ
嫌になってくる

でもそんな私にも
優しく時間は流れてくれる
大好きだな、時間

何をするにしても
人の目を気にしてしまうようになってきた
今までも気にしてたけど
もっと気にすることになりそうだ


涙の意味するものはなんだろう――


幸せを見つけよう
辛い、その中の幸せを
そうだよね、ぱんだみちょさん…(ありがとう。)



人を大切にしてばっかりって周りに言われてたくせに
悪口言われてるんじゃ
大切にしてるとは言えないね

バカみたいだね



やっぱり
甘いんだよ、私に




涙があふれる
とまらない

時間は流れる
だから任せていこ




これくらいで、倒れてたまるか
前を見るんだ
たとえ見えなくても




辛→幸



辛い気持ちが幸に変わるなんて
思ってもなかった

今日ね
私が悪口を言われたことを教えてもらった

誰かはわかんないけど
はなに、ある友達が「麻友、言われてたよ。」って言ったみたい。


理由はほむぺ。
友達に勧められてしょうがなく開いた
最近の中高生がやるやつです

その内容がだめだったみたい
意味がわかんないけど…、


最近更新はしてなかったけど
しみじみとネットとか怖いって思いました

誰が見てるかわかんない

だから、さっきほむぺを消してきました
それが正しいかも知んない…




でも、悠やはなが大丈夫って言ってくれた
それが嬉しくて

「嫌われやすいのかな」って私がつぶやいたら
それはない、って否定してくれた

すっごく嬉しかった
ありがとね


今日いっぱいはなと悠と語った
嬉しかった、楽しかった…*


思ってること全部言えた
楽しかったー、
なんか、やっぱ大人だねって言われたけど
本当に語ったーって感じでした(^^*)


はな大好き
やばいよー(ω)




自分を嫌う人より
自分と一緒にいてくれる人を見よう



幸を見つめて



幸を見つめよう

辛は見てもいいけれど
思いこまなくていい

幸があることに感謝しよう


そう思う
どんなに辛いことがあっても
どこかに幸は隠れてる
きっとどこかにあるはず


絶対に
誰もが幸を持っている


私にも
たくさんの幸がある
こうやってかけていることさえも幸
全てが小さな幸から生まれてる



最近よく思うこと


誰の心もsweetheart。
絶対。

何か暗いものが覆いかぶさってるかもしれないけれど
きっと全部を払い去れば
sweetheartが見えるはず


だからそこを見つけたい
少し払い去ってあげたい

そして私の心はいつも払い去られてる状態であるように
毎日心を洗いたい

時に覆いかぶさっても
誰かが払ってくれる
今までそうやって生きてきた気がする



「海街diary」の新刊が出ました
本当に皆さんに読んでほしい

こんなにも読んだ後に余韻が残る漫画はないです
看護師って素敵だな
生きるって素敵だな
人と人っていいな
恋っていいな

吉田さん、やっぱすごいわ
こんなにも家族のだんらんのシーンが伝わるってない
声が聞こえてきそう
風の音がしそう


Birdyさん、買いましたか(^^*)?
相変わらず、シャチ姉いい♪



Nからはちゃんとメール来てた、
嬉しかった

ありがとね、
これからずっと続くといいね


Nの心はわかってる
覆いかぶさってるものが多いってこともわかってる
誰もがその心ばかり見て
時々Nを遠ざけるけど

そんな時には頼って欲しい
ちゃんと払い去ってあげるから、
そしたらみんなきっと、Nを認めてくれる




幸を見つめると
呼吸が深くなる

大きく息を吸える
大きく空を見れる

すると視野が広くなる
すると人が見えてくる


そして、辛い人には幸を与えられる


いいこと尽くし、



辛を見つめて
成長できればいいけれど

そればかりはだめだ、


幸は大切
どんな時も。






今日の風は心地よく
空を見上げていたかった

友との会話に笑顔を見せて
少し辛い気持ちも吐きだした

家族との会話に和んで
少し涙も流して


なんていい日なんだろう



幸にあふれていたんだな







海街diary 3 陽のあたる坂道 (flowers コミックス)海街diary 3 陽のあたる坂道 (flowers コミックス)
(2010/02/10)
吉田 秋生

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おすすめすぎるから大きめに。
ぜひ読んでください(^^*)








明日で


明日で、
付き合ってから1ヶ月

1ヶ月とは思えないほど
すっごい色々あったなぁって思う
長かったな

最近話してないけどね



この前、友と語ってて
絶対付き合いたくないタイプ三カ条、
付き合いたいタイプ三カ条を考えてて



付き合いたいのが
○みんなに優しい
○協調性がある
○けじめがある

なんですよ、
で、付き合いたくないのがその反対(笑)


そう考えると
Nって、付き合いたくないタイプに似てる(爆)

あいつ、イケてるグループと一緒にいることに幸せを覚えてるから…、
なんか、どうしてもこう、中心になれない男子とかを
こう、見下すっつかそーゆうときある

ほんと、時々
自分以外の奴らはだめだ、みたいなこと言う時ある



本当、どーしようもない
何にもわかってない子供に見える

だからこそ、支えたくなるのも事実なんだけど…、



私ね、絶対
しっかりしてて
クールで
引っ張ってくれて
独り立ちしてて
尊敬できる人を好きになると思ってて

そう兄に言ってたら
兄はこういうの


「絶対お前は、どーしようもないような奴をほっとけなくて、好きになる。」って



はは、予言通りです
本当、そんな感じになっちゃった



学校って、どうしてもグループ分裂ができるじゃないですか



私や悠がいる、普通ってゆうかまあ一般的なグループ、
一番人数が多いですね、私がいるグループ

Nの元カノさんみたいに、チャラいグループ
男子とつるむことに幸せ覚えてる感じ
そして悪口がすごい(笑)まぁ一部ですけど


今まで、Nって元カノさんグループの人達と付き合ってたと思うの

で急に私のグループの人だから…
なんかそこがすっごい戸惑っちゃうんですよね

だから周りも意外だと思う…



って考えるともううわーってなるから




やめよっと




http://100mon.jp/1420019


100問です
良かったら見て下さい



あしかちゃん、ありがとね
明日手紙出します




自分を愛す=人を愛す。



教えられた


でも、まだ自分を愛せない
どうしてだろね?

悠に怒られた
ダメだよ、って自分好きでおらな、って
何やってんの、って
人ばっか愛して、なにがいいの?って


わからない
今までの私は、ただただ

人のために生きること
人を愛すこと
人のいい所をみつめること


それが、生きる道だと想ってた
誰にでも優しくすることが


だって、誰だって可能性がある

どうせ、あいつは、、とかない
そんな人だって、こんなことはうまいじゃん、こーいうところはいいじゃん、って
そう想う

なのに、自分に置き換えられると思えない
ばかみたいばかみたいばかみたい、




やっぱり、Nの性格で嫌だなって思うとこ、ある
気持ちわかんなくないけど

それは許せない


自分をコントロールできないんだろな、
ダメだなー、子どもだな、あいつ


悠に言っといた
「今度Nがそんなこと言ったら、“麻友はそーいうの嫌いだよ”って言っといて」って


ホント、
もしこれからもずっとそーいうことするなら
まじ嫌いだからね、N


許さないよ?


彼女でも
許す範囲と許さない範囲がある

正直、Nの彼女だからって
Nと同じでそういうこと許すんだ、って想われたらかなり嫌だもん



でも、最近変な決意してる

Nを変えてやる!って
『麻友と付き合って、N変わったよね』って言われたい!

今だと、
『麻友と付き合って、N落ち着いたよね』って感じみたい



流されたくない
私は、私


私らしくいなくちゃ




なんか、すごく悩んでたら
悠に言われた


「いいよ、Nなんて。考えなくて。苦しいなら。いいってまじで。」

「自分を愛しな。それでいいって。一日で愛せるよ。」

「ポジティブに、何も考えずに、自分のいいとこばっかみな。」



優しいなって
すごいなって想った


人のこと考えすぎて
自分のこと見なくて、傷つけて
そして人を、友達を、親を、傷つける

いらないループ



だから
自分を愛そう


大切だよね、きっとそれも




まだまだ分かんないけど


友達がいる



それだけで
私、すっごく幸せだと想う

そうだよね?




泣けてきた。…どうして?



わかんない
わかんない
わかんない



でも



あー、なにこの記事


自分を愛して
人を愛して


ポジティブに
深く考えすぎないで


前を向いて歩こう、





想ってるより、悪くない人生だよ
人に嫌われても、いいじゃん別に
何も言われないんだから

合わない人ってやっぱりいるし





あー、






やっとコメ返できました

お礼は悠に。
悠のおかげだから



ごめんなさい


コメ返、もう少し待っててください





何書けばいいか分かんない
どうすればいいか分かんない

言葉が何も生まれてきません



今日は学校をお休みしました
テストだけだったので


昨日ちょっと辛いことがあって
あまりにもダメージが大きくて

吹っ切れたつもりだったけど




急に涙がぼろぼろでてきて
学校に行きたくないって想ってしまって


母は
休みなさい、って言ってくれて



今日はゆっくり、していました




今日行かなかったことが
よかったのか悪かったのか
わからないけど


明日は行きます



ふっ切らなくちゃ
笑顔でいなくちゃ


そう言い聞かせています



とりあえず、笑わなくちゃと



はなが言ってくれた言葉を何度も繰り返す
「女の子は、恋愛に関しては楽しんだ者勝ち」




辛いけど
どうすればいいか分かんないけど


学校に行きたくないのが本当の気持ちだけど
行かなかったら
辛い気持ちは変わらないと想うから



行きます
明日は行ってきます




辛くても
いつかはいいことがある



そう想って
頑張らなくちゃ
笑顔でいなくちゃ





Good day and Bad day




コメ返、もう少し待ってください、
ちょっと、心が痛いの
ちゃんとお返事できる自信がないの


どうして、
いい日は続かないんだろ
どうして、
ついてない日は続くんだろ


今まで、そういうことばっかな気がする
いいことがあって
いい日だなって思って
学校から家まで、にこにこしながら帰宅できる日があって


次の日には、辛いことがある
本当に多い、
前もそうだったなって想い出した

議題が出来上がって、すごくいい気持ちだったけど
また辛い日になった


そんなことばっかり




どうして、神様
どうして、
もう少し、いい日を続けてください
早すぎます、いつも、いつも


今日の私は最低だった、
いつもかもしれないけど
ひどかったと想う

くめちゃんが、悪気がないのぐらいわかってる
深い意味がないこともわかってる
くめちゃんが、私のことを好きでいてくれてるのも、充分すぎるぐらいわかってる


でも、今日くめちゃんに言われた一言は
心にずきんと来た、
涙が、目頭までこみ上げたけれど
泣くわけにもいかないから、一生懸命抑えて笑った


色んな事が回りまわった
人の目が気になった
だけどそれも気にならないくらい自分のことでいっぱいいっぱいになった

ぼーっと歩いていると
おなかが痛くなってうずくまった
少しの間そうしていたら、いつの間にか泣いていた

誰もいない教室で良かった
そう想った、



今日は辛かった
辛かった
辛かった



ただ、幸せに楽しく一日を過ごしたい
それだけなのに
どうして続かないの
嫌だよ嫌だよ


Bad dayとか聴かなくちゃ
happiness!!!とか聴かなくちゃ



神様、神様


そんなに、私はダメな子ですか?
そんなに、私は情けないですか?

いいことがあって
楽しくて
笑っていて


どうしていつも
すぐに悲しみを振りかけるんですか



ごめんなさい、こんなこと言う方がおかしいね
私が悪いのに
神様のせいにしちゃ、ダメ
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。


人のせいにしたくない
全部自分のせいにしたい
そしたら誰も傷つけなくていい

傷つくのは自分だけ

だから、いい


そう想っているのに
どうして、辛いんだろう
やっぱり心のどこかで納得できてないのかな?


Nと電話した、昨日
私から電話した

最近、Nは沈んでる
めっちゃ静か、(悠の話)

だから、気になった
最近話してないし、Nの家族の話は聴いてるし
だから心配になって電話した

『大丈夫、大丈夫。心配させてごめん。』

あいつはそう言った
だから私は

昔、るいるいさんに言われた言葉をそのまま、いつの間にか言った

『大丈夫、大丈夫って言う人ほど、本当は大丈夫じゃないんだよ。』


わかってんな、ってあいつは呟いて
そして言った

『本当、今はまじで理由も分かんない。何かあったら、ちゃんと麻友に話す。 
 てか、話しちゃうと想う。絶対。話さないでいられないと想う。
 だから、麻友もそういう時は話せよ。』


ありがとう、って言って
お互いそうしようね。って終った



本当に、あの日のあいつの言葉はいまだに想い出して泣けてくる

『強がんなよ。』 『頼れよ。』って
だけど、未だに変わらないかも、ごめんね、N…、




でも、私今回しみじみと想った
昔、片思いしてる時は、Nのことが心配でも
電話もメールもできなかった
その相手は自分じゃないと想っていたから


でも、今
すごく違和感なく、メールも電話もできる

彼女になれてよかった、って初めて想ったかな



でも
やっぱ周りの目が怖いけど、しょうがないかな
今日も廊下でNと、Nの友達?(後輩?)がいて、そのまま通り過ぎたら
後輩?さんが「Nさーん、あの人?」って聴いて
Nが「あぁ」みたいな感じで…、
私じゃないかもしれないけどちょっとなぁ…、



でもね

今日、昨日より避けられてた人と会話したんです
本当今日は話しました
私から話しかけて、まぁお互いクラスメイト、って感じの会話を

目も合わせてくれたし
笑いあえた


嬉しかったな、






いいこともあったんだな、きょう
でも辛いことが多かった


少なくとも今の気分は辛い、







笑顔をありがとう、



どりりんさん、愛さん、コメありがとう(^^*)
今日は時間ないので、お返事明日しますね!
今『愛に抱かれて』聴いてます~



今日の部活は、もう…後輩大好き~って感じ(笑)
本当、いつも笑顔をありがとう
出会えてよかった、こんな先輩でごめんね

いつも言ってもらえる、Percがどのパートよりも楽しそう、家族みたい、…
嬉しい、ありがとね、


いつの間にかポイントが始まったPerc(笑)
100ポイント集まると、次の曲の楽器を最初に決めていいというきまり。

まぁ、ポイントなんて適当なんですけど


私が、気分がよかったらポイントもらえるんです(笑)
だから、私の機嫌を取ればいいの(爆)


楽器をなおしてくれたり、すっごく上達したりしてポイントもらえたりもすれば、
ただたんに私が好きな映画を好きだったりするだけでポイントもらえたり、
面白いこと言って、私がツボにはまったらポイントもらえたり

適当です(爆)

一人が、「ポイントほしいー」って言ったら、あと二人、なんて言ったと想います?
「面白いこと言ってればいいんだよ」(爆)

完璧なめられてる(笑)
まぁいいんだけど(^^*)


マイナスをつけるときもあるんです、
なんか片付けしなかったり、言葉遣いが悪かったりしたら。
で、「あー、もうマイナ…、」って言ってしまう前に、
「マイナスはやめてください!ごめんなさい!」って(笑)


可愛くって。

本当、楽しかったなぁ今日は
さて、誰が最初に100ポイント集まるでしょうか♪




あとねあとね!
今日はね、避けられてた女の子一人が(私のクラス)話してくれたの!

今まで、どんだけ話しかけ(?)ても、目も合わせなければ答えてもくれなかったけど
今日は、まぁ目は会わせては無いけど、普通に会話しました(^^*)

嬉しい~♪



別に、私にはもう大切な友達がいるから
Nの元カノさんや、そのグループの人たちと友達になりたいとは思わない、
合わないってわかってるから…・、
でも、なんていうのかな、縁あって同じ学校にいるんだから
挨拶ぐらいはしたいな~っていう。


なんか粘り勝ちした気分でした(爆)




昨日に比べると、今日はいい気分です
頑張らなね。



今からNと電話です、
ちょっと聴きたいことがあるから…、




cry



どりりんさんありがとう~(^^*)
これ書いた後に返信しますね!




私って、何でこうも泣くんでしょうね(笑)


周りを気にしちゃう自分が嫌

おーちゃんにね、
「広まったら、相手が相手だから、あることないこと言われるよ。
 でも、私は変わらない。麻友は麻友だから。
 きっと、そういう友達麻友にはいると想う。
 あることないこと言う人もいるけど、
 それでも一緒にいてくれる友達を、大切にするべきだと想う。」

って言われたの、


あぁ、そうだなぁって


なのに、ね…、
避けられてる人たちばっか見ちゃう

ばっかじゃん、うち…、




小学生ん時はね、
本当対立が激しい学校だったから(爆)
嫌われるなんて日常茶飯事だったの、
ある友達と一緒にいるだけで、嫌われた
でも、だからってその友達と一緒にいなくなるわけじゃなく
どうでもいい、一緒にいよう!っていうタイプだったから、私…

絶対グループ同士で対立しなくちゃ、日々は成り立ってなかった(爆)
そういう学校だったんです
今思えば荒れてた(涙)

ひっどいこともいっぱい言われたし
私何もしてないんだけど
まぁ、グループ対立なので…、

でも、「私」っていう単体でも、
ある男子のことで激しく一部から嫌われちゃってた、
あぁ想い出すと切ないな



それでも、一緒にいる友達がいたから、大丈夫だったし
頑張れたし…、



ただ、こっち(東京)きて、そーいうことが少なくて
ていうか、ほとんどなくて

東京の友達は、そこら辺がクールです
対立とかバカらしい、
表面的でもいいから、仲良くしてよ、っていうタイプだと受け取ってる


なのに急に
この局面になって嫌われちゃったから
久しぶりで
戸惑ってるのかも知んない(TOT)



あと、こんなに泣いちゃうわけはまだあると想う
最近、Nと話してないからだ、、


Nと話してもあってもメールもしてなくて
多分不安になってんだろうな、
この状況になってもNは自分のこと好きでいてくれるかな、って


ああ、ばからしくなってきた
何悩んでるんでしょう本当に…、


本当に友達に恵まれたのに
大好きな友達がいっぱいいるのに


修学旅行の話し合いが始まって、
はなに、「一緒に回れたらいいね、」って言ったら

「当たり前でしょ?じゃぁ私はどこへ行けばいいの?麻友んとこじゃなかったら!聴かせてもらえますか?」

って言われて(爆)

私爆笑しちゃって、
「…ないね、はなが行くとこ、考えてみたけど(笑)」

「でしょ?当たり前だから。」


何気ない会話だったけど、
家に帰ってから、会話をかみしめて泣けてきてね、
何気、はなって本当に泣けるこというの

はなはね、
本当に辛い毎日を送ってきたの
私なんかが解決できるような問題じゃない
子供には解決できない、

でも、そんな私なのに話してくれるのが嬉しい

そして、
「麻友に出逢ってなかったら、言えなかった」って言ってくれた
それも嬉しくて



本当に…、
悠とはまぁ、話す時間は格段に減ったけど
ファミリーは永遠だから、



ちょっと
もう少し、泣くかもな、



大好きな人



大好きな人を、見ていなくちゃ
自分と一緒にいてくれる、大切な友達を見ていなくちゃ


完璧、嫌われちゃってます
Nの元カノさんグループから

んー、しょうがないかな…
うむ。うん。
ああ゛、でもいい気はしないんだよ(涙)


でも、Nの元カノさんは
本当に好かれてない…、まぁ一部からは好かれてるけど
本当に好きな人なんていないと想う(友達談)

まぁ、あんなに人嫌う人も珍しいわな、、


ってもういいよ考えなくてっ
違うクラスだし
嫌われてるっつっても何もされてないし
何かいつかされるかもしれないけど
そんときはそんとき。

大好きな友達はいるし!
今日新しい友達もできたし!


考えちゃダメなんだよ、、



気が重い…、
Nのこと好きだった人多いからな

はぁ…、
バカみたいー何でウチが悩むのさ



うちの学校は、そんな堂々としたいじめとかはないんだよね、
影でぐちぐち言われるタイプの学校ですよね、



言っとけよ


って想わなくちゃー、


でも私…、
元カノさんグループの人でそんなに嫌いな人がいない

嫌いだったらよかったのにぃぃ~



だって、特に嫌なことされてないのに嫌えない…、
はなは、Nの元カノさん大っきらいなんだけど(爆)
なんか、小学校時代、いじめをしてたから嫌なんだそう。
はないわく、「あの人、人の感情ない!」(笑)

はなって、あんまりそーいうこと言わないから
ちょっと意外だったなぁ




ああ、もういいんだって
別に、本当に、
いいんだよ、もう

しょうがないじゃん



好きなんだもん、Nのこと






最近会話もメールもしてませんが(TOT)











勉強が始まる…、




授業スタートしましたよ
早いっすね(笑)

今日、Nは学校休みだったみたい
まぁ熱とか言ってたしな…、
明日も休みだったらメールしよっと



数学の先生、代わったけど面白い!
この先生に早く出会いたかったなぁ、って想った
そしたらもうちょっと数学好きになってたかもって…


そして公民。
あぁ、好きです私(笑)
「税について」っていう作文を夏休みに書くんだって。
楽しみ~!もう、今からでも書けます。
言いたいこといっぱいありすぎる。今の政治には…

だいたい、政府は視野が狭いんです
大切なことが見えていない
低レベルなんです
いや、全部が全部そうだとはもちろん思ってないんですけど…、

東大生さんが、首相のことを結構言っちゃってましたね
コロコロ変わる、あれくらいの仕分けは自分でもできる…と(笑)

でも本当だよな…
その場の雰囲気で、検討します、検討します、って言いまくってそのあと
「あれは、雰囲気がそうだったので...実際は分かりません。」って…
首相としてどうなん?って私も想いましたね
ころころ変わってたまるか、と。
質問している相手は、まじで全身全霊かけて訴えかけてるのに、って。

それに、初め言ってた政策と違いすぎる
嘘ついてたところあると想う


って、、、
ここに書いちゃってごめんなさい(汗)



英語、は変わらず。本当に変わらず、の授業
やっぱ英語の先生すっきやねん。


あとは…、なし。
これくらいですね。



ていうか、やっぱり男子って話しやすい(爆)
なんか…、初対面の女子より、初対面の男子のほうがイケる。

隣の男子がうるさくてうるさくて
本当、だまれねーの?っていう…、
言っちゃいました、初対面にも関わらず
「ねぇ、君さ、うるさい!」って(爆)
名前知らないから…、
そしたらNと同じ名字!
まぁまぁ。。。

同じ班の男子とも、すっかり仲良くなっちゃいましたね、
なんか…、あんまり女子と話さないっぽくて、
他の女子と話した後、私と話すと、「あー、なんか話やすい」って言ってくれてうれしかった*

あと…
ショッキングなことなんですけど…


1年の時同じクラスで、結構仲良しだったやつがいて
ちびのくせに、すっごーっく私をいじってくるヤツだったんですけど


背を抜かされました


ありえないありえないー(ω)

本当ショックで…、



ああ゛


Nにも、一緒帰った時、
「麻友、想ったよりちっちゃいなぁ」って言われたし


何だよ、みんなして。
悠はもっとちっちゃいんだぞ!



でも、そいつもなんだかんだ言っていいやつですよ
今日、そいつは配膳じゃないのに
私が「ねえー、配膳やって?」って冗談半分で頼んだら
やってくれたもん(^^*)


優しい~♪



まぁ、
3組は、いい意味でも悪い意味でも、平和です(笑)
なーんにもなく。
平凡。ほのぼのとしてる感じ。


はなとか、あとは1年の時仲良かったMちゃんとかIちゃんとか
最近仲良くなったRちゃんとか、あとは部活仲間とかと一緒にいるかな、、


悠とは、話す時間が急激に減ったので
部活帰りにその分がさく裂しちゃってます(笑)

めちゃくちゃ話すもん
帰らない(爆)




まぁ、
いい感じに頑張れてるかな



多分(笑)





井上ひさしさん


9日、お亡くなりになりました。
75歳。
今日は祖母の76歳の誕生日。
だからこそ、なぜか…早いなぁ、と辛い想いでいっぱいです


井上ひさしさんは、
本当には平和を伝える人として、すごい人だったと思っています
平和を訴える人々の、日本の先頭にいたと言えるんじゃないかな、、

すごい人を失ってしまった、という気持ちです
両親も、言っていました


井上ひさしさんの作品を、
ここ数年で五つも見させていただきました
どれもこれも、胸に訴えるものがありました
井上さんは、一人の偉人の生涯を描く時、
本当に調べることで有名です
「シャンハイムーン」の時は、魯迅さんのことを本当に調べて調べて、、、
きっと、「魯迅のことなら何でも」と言えるほど、調べていると想います


本当にあったことと、想像を組み合わせて
胸に訴える作品を作るって、
簡単にできることじゃありません。


平和を保つ憲法9条を、ずっと応援していた井上さん
亡くしたことが、本当に苦しい


本当に、辛いです
それくらい、すごい人だったと思っていますから



正直、著名な方々の亡くなったニュースを聴いても
さほど、ショックを受けたことはありませんでした
あ、緒方さんのときは辛かったかな…、

でも、井上ひさしさんのことを聴いた時は、
ずどん、と胸を撃たれた想いでした

癌だったことは知っていたけど
早すぎる死だと想います



きらめく星座
闇に咲く花
シャンハイムーン
あにおとうと
太鼓叩いて、笛吹いて


どれも、素晴らしかった
その一言です

見るたびに、
井上さんの偉大さを感じていました
これからも、見ていかなくちゃ



いつか死というものは、訪れるとはわかっているけれど
井上さんのような偉大な方が、こんな早い死を迎えられたと思うと
神様を、少し恨んでしまいそうです


眠るような最期だったそう。





悲しいけれど、
その分、今までの舞台をもっと見たい
感動を忘れずに、伝えていきたい



ありがとうございました
お疲れ様でした



未熟者ですが、
井上ひさしさんの素晴らしさを、絶対に忘れません


ご冥福をお祈りいたします。






何かに向かってゆくこと、


昨日、発売された『3月のライオン』4巻。

私、羽海野チカさんが大好きなの。
ハチクロからずーっと。

些細な言葉で紡がれる主人公たちの胸の内は
すごくまっすぐ心に入る
ハチクロ時代からずっとそう、
この人は、言葉が優しいんだ

ずきん、と来たり
どきっ、としたり
とくん、って胸が波打ったり


またブログも面白いしね(笑)


1日限定でCMが放送されたのですが
見た方はいらっしゃいますかね?

(ω)


うあ゛
書いたの消えた…、
ありえない…。


気を取り直し。


このCM、視聴者さんが主役なの
全部の言葉がきれいだからぜひ見てください
私は3番目とか、9番目が好きかな


もう全部のシーンわかりますから
誰が言ってる!
誰に言ってる!
場所はここ!
ってね(笑)


また曲もいい。
スガシカオさん、チカさんがファンなんですよ(^^*)


将棋棋士の話でね、
でも将棋分かんなくてもいいんですよ

ただ、
少し世間離れした世界ですよね、将棋棋士って
でも、色んな仕事と同じで、一つの仕事のプロなんです


気付かされたことがいっぱいあります。
毎日を生きる上で頑張れる術も知れます。

好き、って気持ちって何だろう、って想う
家族、って何だろう、って想う

人、っていう優しさを知ります
嫌なとこもあるけど
人、ってやっぱりすてきなんですよ。
そう想う



あー、本当にいい。
もう一度読まなくちゃ

笑いあり、涙あり。
ってこういうことかなぁ。
笑いもしっかりありますから♪



本当読んでほしい
ファミさんにはぴったりと想うんだけど*
昨日、発売だから、本屋には山積みされてるはずです!

チカさんは、スピッツも好きで
スピッツやスガさんの曲を聴きながら
漫画構想を練るらしいです♪


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 ジャケット、チカさん。



ばとん。



よかったらやってね。
暇な時ばとんはマストだなぁ(^^*)


今日は大分心が軽いんです
不思議です
好きな人に好きって言われることが
こんなにも

心がほわほわすることだったなんて



悠と約束した詩を書かなくちゃ


好きな人について語ろうバトン

Q1 どーもo(`▽´)o
A1 どうも(^^*)
Q2 悠彩【ゆうさ】です(pд`)アナタゎ~?
A2 麻友【まゆ】だよ
Q3 よろしくねー\(。A。)/
A3 うん。
Q4 ところで...もちろん好きな人いるよね(・ω・)?
A4 もちろん?まぁね
Q5 何で好きになったの?
A5 …、まぁ話すと長いわけで
Q6 てか、もしかして付き合っちゃったりしてるの(。□。)?
A6 …、んー、一応…、んー…。
Q7 性格ゎどんな感じ?
A7 弱いくせに強がり。強いくせに弱い。変なヤツ(笑)
Q8 アナタの理想通りだった?
A8 どーだろ?
Q9 アタシゎね~世の中優しい人が一番だと思うよ(笑)
A9 いっぱいいるよ優しい人なんて(^^*)
Q10 どこで出会ったの~?
A10 学校、
Q11 まぁ一番多いのゎ普通に学校か°ε°/
A11 うん、
Q12 その人何部?
A12 野球部
Q13 もしかして同じ部活だったりする?(。」・)w
A13 ううん
Q14 同じクラスになったことある?
A14 ?年の時ね、
Q15 なんか言われてうれしかった言葉とかないの?
A15 やっぱ「かわいいなぁ」とか(笑)
Q16 どっきゅーんΣ(0Д。)笑
A16 ははは
Q17 メールとかしてる?
A17 するよ~
Q18 アタシしてないんだよね~...メアド知りたい...(@´QUQ)
A18 ふぁいつ。
Q19 もし告白されるならどんなふうにされたい?↓下から選べーw
A19 わかった
Q20 ①方法ゎ?A.直接B.メールC.電話D.手紙E.友達からF.その他
A20 Aだね、実際はBだけど
Q21 ②言葉ゎ?A.愛してるB.好きですC.その他
A21 Bで充分
Q22 ③言い方ゎ?A.さらっとB.照れながらC.自信ありげにD.ノリでE.その他
A22 実際はどれだったか分かんないけど…、えっとAがいいね
Q23 もし告白するならどんなふうにする?
A23 下を向いて、顔見れないから…、でもじかに言いたい。
Q24 ①方法ゎ?A.直接B.メールC.電話D.手紙E.友達からF.その他
A24 Aだって
Q25 ②何ていうの?
A25 『好きなんだ』
Q26 ③場所ゎ?A.図書室B.体育館裏C.帰り道D.2人きりの教室E.その他
A26 Cが言いやすい。
Q27 好きな人ってさ~どっちかというと太ってるやせてる?
A27 やせてる
Q28 お祭りとか誘う予定ないの?
A28 私からは誘わない!!
Q29 そっかーwまぁとりまがんばれー\(。A。)/
A29 うん
Q30 お互いいい恋しよぉ~(v ゝ`ω・)
A30 いえす
Q31 じゃぁ最後にずばりその人の名前orイニシャルゎ?
A31 N
Q32 をーーーーーーーー
A32 はーーーーーーーう
Q33 てなわけで終了~( ̄^ ̄)y-~~
A33 おーけい
Q34 このバトン誰に回す?
A34 あしかちゃん
Q35 アタシのブログ来てね(。」・)w
A35 ん…
Q36 んじゃバイバイ(#з≦)ノシ
A36 ばーいばい

ばとん。


あしかちゃんから来ました。
速く出さないと忘れそうだったから…、

もう一個記事出します
そのバトン、あしかちゃんやってね~(笑)
もちろん、他のファミさんもwelcomeです!!

見た目について多いかも…以外な質問が混じる自己紹介 バトン

Q1 お名前は?
A1 麻友
Q2 性別は?何型?
A2 女の子。A型(^^*)
Q3 何さい?
A3 14歳。今年15歳。
Q4 どこ住み?
A4 東京都~
Q5 性格は?
A5 まいぺーす。ネガティブ。
Q6 身長は?
A6 156センチ。伸びろ…
Q7 体重は・・・?
A7 把握しとりません。
Q8 髪のはどうなってる?
A8 黒のショート(^^*)
Q9 好きなタイプは?芸能人でいうと?
A9 尊敬できる人。加瀬亮さん♪
Q10 苦手なタイプは?
A10 協調性に欠ける人。
Q11 好きな色は?
A11 白
Q12 キライな色は?
A12 ないかな(笑)
Q13 好きな食べ物は?
A13 うどん
Q14 キライな食べ物は?
A14 チーズとか
Q15 あぁなりたいっっていう、同姓の芸能人は?
A15 綾瀬はるかさん。もうなりたいなりたい。
Q16 なりたくはとくにないけど、どこかの面であこがれる同姓芸能人は?
A16 カエラちゃんかな。あんな風に髪を染めたりはできないから(笑)
Q17 告白されたこと、ある?
A17 あるある
Q18 したことは?
A18 なっしんぐ
Q19 どう返した?&どう返された?
A19 「いいよ。」とか、スルーとか(笑)
Q20 友達は多い方?
A20 普通。あ、でもどっちかといえば狭く深くタイプ
Q21 趣味は?
A21 音楽
Q22 何部?(学生じゃない人は、何部だった?)
A22 吹奏楽
Q23 漫画とかは読む?
A23 超読む
Q24 テレビはみるほう?
A24 見ない方。
Q25 ファッションに興味ある?
A25 そっこそこ。
Q26 今着てる服は?
A26 制服(爆)
Q27 好きな花は?
A27 桜 ガーベラ ひまわり コスモス すみれ
Q28 一つ願いがかなうなら?
A28 平和
Q29 生まれ変わるなら?
A29 男の子 カエラちゃん
Q30 おわりです!どうでしたか?
A30 楽しかったよ
Q31 最後に一言
A31 誰かやってくださーい
Q32 ありがとう御座いました☆
A32 はーいっ

好き


言いました、ちゃんと
メールだったけど
ちゃんと、言いました

すっきりした
すっごーっく。
言って良かった(^^*)


本当に、言って良かった
クラス離れてから
全然話せてないし…
よかったよかったよかった…、


「ずっと言えなくてごめん。
 距離置いたからこそ、好きだって気付いたよ。」


素直な自分を言葉に乗せて
送りました…



そしたら

「やっと言ってくれた。もちろん俺も」

みたいな返信が。
嬉しかったな、
好きって言うのって
片思いでも何でも、難しくて緊張するんだって知りました


大分送信ボタンの周りをカーソルがくるくる動いてました(笑)


最近aikoさんの「かばん」を聴いてます
リピートしまくりです(^^*)

*同じところを何度も何度も回って歩いて落ち着かなくて この気持ちは止まらない*

*あの日からずっとあなたのことが好きだったんだよ
 知らなくたっていいけれど 本当は知ってほしいけど*


わかるわかるわかる~って感じです(笑)
本当に…、


それと、
さっきYahooで今注目の19歳、っていうの見てて
大知正紘さん、っていう人を知りました

そして今聴いてるんだけど…
好み!
優しくてね、あったかくてね。
そうだなぁ…、誰に近いかなぁ…、
私最近の歌手さんあんまり知らないから(笑)
でも、どこかで聞いたことあるような声ですよ

そうだ、広沢タダシさんに近いかも。


「さくら」っていう曲

*会いたいときに逢える そんな二人じゃないから
 触れた喜びと痛みを抱いて 一人眠る*

*桜舞う今日の空のどこかに君はいて
 それだけで嬉しくて それだけじゃ悲しい*


Nとのこと重ねちゃった。



今日、悠と二人で遊んだんだけど
やっぱり、なんか…
同じクラスがいい~って思っちゃった(笑)

悠の彼氏と、Nは正反対でね
同じ日から始まったとしても
私の場合、男→女に告白で
悠の場合、女→男に告白で
悠の彼氏さんは、なんか、おどおどしてるけど(爆)
Nは出たがりだし(笑)

とにかく、本当に正反対なの
すごいよね~ってある意味感動して(笑)


てゆか、やっぱり…、
Nの元カノさんと気まずいんだよなぁ
避けられてます(涙)
そりゃぁそうだよな…、

Nの元カノさんは、権力(?)がある人で
いるじゃないですか、リーダーシップ取ってる人
同じclassじゃなくて本当に良かった(嬉)

元カノさんグループの人には
全般、避けられてますね~完璧…、
しょうがないかな
私のクラス、元カノさんグループの人、一人しかいないから
それが救い…

でも、本当は仲良くしたいの
でも、無理だと想う
タイプが正反対
私は、みーんなのいい所言えちゃうタイプだけど
その人は、みーんなの悪い所言えちゃうタイプ

嫌ってる人多すぎる
人を嫌って生きてる気がする
よく言われてるのは、人を使い捨てにするって
仲良くしたと思ったら、嫌ったり
嫌ったと思ったら、仲良くしたり

とりあえず、
絶対私とは仲良くならないタイプの子でね

Nが、小学の時はすっごく優しくて(君に届けの風早くんみたいな)いい人だったのに
中学で変わったのは、元カノさんのせいだってほとんどの人が言うんです


まぁ、ちゃらいからなー(TOT)


だから、正反対すぎて…、
おーちゃんは、でも
「あの子じゃだめだったんだよ、麻友なら大丈夫なんだよ」って言ってくれて

でも、Nも
「正反対だよなー、でもあいつと付き合ってた期間は、浅かったよ。なーにもなく」

とは言ってました


面食いだもんな、、N…
可愛いもんあの子(^^*)

…で次私って言うのがなぁ(苦笑)



まぁいい。
好きだから、好きだから…
そう、好きなんだもん!



私の学校って素敵だなぁって思いますよ
周りにばれても、
別に何にもありませんから(笑)

そりゃぁ、影では言われてますよね(多分。)

でも、実際会話の中でも
「~~と~~付き合ってんだって。」って言う風になっても
「えー?」とか「いやがらせー」」とかいう風にはいかないんです…!
「シアワセになってほしいね(^^*)」って感じに落ち着く。


だから、
あんまり恐れないで頑張りたいなって(^^*)


悠とかかなりオープンですから(爆)


Nって、学年でモテランキングつけるとしたら、best5には入るヤツだと想ってて
そしたら悠いわく、「絶対1位」だそうで…、

まぁ確かに
あんなに告られてるヤツもいねーな


地元友にも、
「すごいね」って言われたけど(爆)


私、本当、こうNの特徴を箇条書きにしたら
すっごい人と付き合ってるもんね

なかなかいないですよね、告白されたの2ケタって(爆)


でも、そんなすごいヤツでもないんだけどな
まぁ、そんなに告られたら天狗にもなるだろうな

でも私から見たNは、
弱いヤツ
女々しいヤツ(笑)
どーしようもないヤツ

だから、支えたくなる


昔から、いつもは元気なのに
ある日落ち込んだりする人を見ると、好きになることが多かった
だからなんだろうなぁ、Nも。



悠には、「いいじゃん自慢しちゃえよ!」って(爆)




本当、心軽くなったわ
良かった

大好きだよ~っていう気持ちで
乗り越えられる。



頑張ろう。
みなさんありがとう。



苦+涙=今



んー、
辛いよ…

どうしよ
クラスが…
友達はいるけど
これって人はいない…
みんなそれぞれ友がいて…
今まで、絶対悠は一緒だった
悠だけは何があっても一緒で信じられる人だった

いないよ今のクラス…
はなはいるけど
はなは、小学からずーっと仲良しの子がいるもん


あ゛ー(TOT)


でも、頑張ろう
友達はいるんだから
前向こう
前向こう
嫌なこともあるのは当たり前なんだよ
素直な自分、出していこう



あぁ、Nに話したいな
いっぱい話したいな
頼れよって
強がんなよって
言ってもらえたのに


いざとなると
相談ができないよ、、


っていうか
まだちゃんと私が話をしてない
やっぱり、好きだって
やっぱり、付き合っていたいって
話してない

言ってないのに、
わかってくれたのかな?
そんな気もする、
ううん、きっとわかってくれていて
だから、一緒にいてくれていて…



あいつは、
メールでも電話でも「好き」って言ってくれた
直では言われたことないけど

でも私は
メールでも電話でも言ったことがない



いつかちゃんと言わなくちゃね



熱あるって
大丈夫かー??


寝とけよって言ったらそうするって言ってたけど。。


悠は「あいつも風邪引くんだね」だって(笑)
まあそりゃね(笑)



今日、悠とお互いの彼氏の話をしてて
悠が「好きって今言えないー…」って言ってて
私は「今は、うち好きだよ。」って言ったら


「超貴重な麻友の好きを聴けた!!録音しとけばよかった!!」って言われました(笑)






好きかも、やっぱり


コメありがとうです(^^*)
お返事待っててください(^^*)


今日わかった
うち好きだわーNのこと
しみじみと気付いた(笑)

目で追ってるし
メール来なかったらさみしいし

今日ほとんどしゃべってないもんなぁ

しゃべりたいくせに、しゃべれない
一応彼氏彼女のはずなのにぃ~


昨日、「恋のこと(ω)」のカテゴリをずーっと読んでて
…なんか恥ずかしくなってきて(笑)
私こんなこと書いてたの~って(涙)

…やりすぎた、書きすぎた。
今そう思ってます(笑)


なんか…でも、
「いつか支えになりたい」って書いてて、
今その時なのかもしれないなぁ…って

うん…、
あーでもなぁ。


でも、本気で好きだったみたいだな自分(笑)
なんか、その頃に少し戻ってきた…、
やっぱ離れるとその分、好きになるみたい
多分私、遠距離とか続くタイプだな(笑)


色々悩んだけど
めちゃくちゃ悩んだけど
本気できつかったけど


でも、
ちゃんと、好きでいること
その気持を忘れないこと
それが大切だと想う
想ったより周りも何も言わないし


なぜか今日、男子に「ま~ゆ~!」って叫ばれたけど(爆)
一体何の意味があったのだろう。
まぁ関係ないだろう。



今日は入学式で、、
想い出したなぁ。自分たちのこと。

すっごく想い出した。
緊張も想い出して、少しドキドキした。
初日から遅刻したり
緊張してるのかしてないのか意味分かんない自分だけど(笑)


新入生代表がね
「信頼できる友達を見つけたい」って言ってて

私、できたなぁって
2年の間に、いっぱい信頼できる人が出来たなぁって
なんか、胸がいっぱいになりました


あと1年。
今日で体育館の演奏も終わり。
あっという間。
切ないけど


あー、こんな話もNとしたいなぁ
電話したいなぁ

…でもこの前1時間しゃべってたら
親に怒られたからな~(笑)




今日は悠と二人遊び。



楽しんできまっす



3年3組。

初めての3組。
今まで1組とか2組ばっかりで。
なーんか新鮮。

あぁ、悠とは見事に別れましたよ(笑)
まぁ当たり前ですね。
Nとも!(^^*)
別れてよかった~。同じクラスだとそれはそれで…
違うクラスぐらいがちょうどいい。
Nと悠が同じクラス(1組)。
悠からNの話は聴こう。

私、付き合ってわかりました。
べたべたするの嫌いみたいです。笑

でも今日クラスに来てくれてしゃべりはしましたよ♪


はなと一緒!
嬉しかった~
これからはなと行動することになるだろうな。
1年の時仲良かった子とかも結構いて、
うん…なんとかやってけそうです


先生は、今まで学校にいたけど
ぜーんぜんかかわりなかった先生。
仲良くなれるといいな♪


3年かぁ…
なんか実感わかないなぁ…
てゆか、クラスに悠がいないことが辛い(笑)

今日、部活終って
外でずーっと二人でぴーちくぱーちく。
離れてわかるお互いの大切さ…みたいな。

悠も、私がいないとつまんないって
ボケる人がいないしって

うちらって、
本当笑いを取るタイプだったんです
うちは取ってるつもりはなくて
でも、うちと悠が話してると「本当二人って面白いね」って言われてた
空気感、っていうか独特のtalkだからな(笑)

二人じゃなくなって、
お互いの存在価値を感じました。。。


覚悟してたくせに
ちょっと二人で「あー…」って凹んでます

二人だったからこその笑いがあって
二人だったからこそのトークがあって
二人だったからこそのものがいっぱいありすぎて

んー…

これで最後まで行くんだもんね。
卒業までね。
最後の合唱コン、運動会、ぜーんぶぜんぶこのクラスでやってくんだもんね。


んー
やっぱ悠がいてほしいなぁ



でも
うちらの友情は消えないし

でもやっぱつらーい。



でも頑張らなくちゃな
ファイトファイトファイト~っ



3年として
受験生として
悠の大切な家族として
Nの彼女として

がんばって行けるといいなぁと想います



Nのクラス可愛い子何気いるんだけど…
不安…笑


やっぱうち、Nのこと好きみたい
うん、好きだと想う



今日の二年前、初めて東京に来てから今日まで
色々あったなぁ
これからも色々あるんだろうなぁ


スタート、切った
くじけて転んで泣く日もあるだろう

でも

いつか見えてくるゴールまで


走ろう
歩こう


大切な人がいるんだから






信じるものがあるから


明日から、新学期です
そして、明日で東京にきて、ちょうど2年になります

1年目は「もう」1年かぁ、って気持ちだったのに
今は「まだ」2年かぁ…っていう想いかな

福岡に帰省して、東京に帰ってきた日
桜を見てぼろぼろ泣いた
まだ2年なのに、色々あった
沢山の大切な人に出会えて
いっぱい成長した
いっぱい人を傷つけた
いっぱい、いっぱい心を使った

まだ、2年なのに
短いようでとてつもなく長く、濃い2年でした
なにもかも新しいものの中で頑張れたのは
信じるものがあったから

そして今も
信じるものがいっぱいあるから
明日を迎えられると思っています

大好きな友達がいるから
誰よりも尊い友達がいる
本当に幸せ者
ありがとう

いつも笑顔をくれた
勝手に疑ったり
勝手に怒ったり
本当にごめんね

信じてる
みんなのことは誰よりも
何が起きても
世界がくるくる回っても
信じてる
全部信じてるよ
大好きだよ
ありがとう


家族は
いつもいつも
当たり前のように手を差し伸べてくれる

泣いたり怒ったりする私を
いつも温かく見守ってくれる
何も言わずに許してくれる
涙のわけを察してくれる

二人の娘でよかったって何度想っただろう
大すき
家に帰ってくるとほっとするの
そんな時間があるから
毎日毎日毎日、頑張れる

いつも
優しい手で支えてもらってる



どんなにつらいことがあっても
どんなに悲しいことがあっても
私は一人じゃない

一人だと思ったら
私が悪い

そうだと気付いた


不安はいっぱいある
消えないけれど
信じるものがあるとわかっただけで
こんなにも前を向ける


みなさんのことも、一緒
ずきんとする言葉
涙する言葉


いつもありがとう



明日から3年生
クラスも不安だし
もう嫌になってきたけど

信じるものがあるから



頑張ろう





余談だけど
最近、カエラちゃんに支えられてます

あるインタビューを見て
涙があふれた…

「samantha」って曲があるの…
*どんな時も辛いはずさ でも毎日はきっと素晴らしい*
本当に素敵

カエラさんがどうしてこんなにも愛されてるのかっていうのは
やっぱり、カエラさんが、悩み迷いがんばってるから
いっぱいいっぱい苦しんでたから

私、そう想う
本当にそう想う…


カエラちゃんの言葉で
すごく素敵なものがあって

ダメな自分も、いい自分も、全部、受け入れちゃえって。
何でもいい。
辛い時があって当たり前だし、いい時があって当たり前だし
そうやって、素直な自分を見てくれたり聞いてくれたりする人に出すことが
一番幸せなことなんだろうなって。


そうだなぁって。


辛いことがって
いいことがあって
それが当たり前。

素直な自分をちゃんと見せよう


そう思えました

Dear my best friends


ありがとね


はな
おーちゃん
くめちゃん

大好きだよ
誰よりも、Nよりもね(笑)


悠はね
本当に…正反対
こんなに違う人も珍しい

はなに言われた「何で一緒にいんの?」。

あぁ、って想った
本当だなぁって想った

そしたら悠が答えた
「地球が丸いのと一緒ですね」

悠いわく、
私と悠が一緒にいることは、地球が丸いのと同じくらい当たり前だと。
どうして地球が丸いの?って疑問を持たないのと一緒だって。


いやあ嬉しいね~
ありがとね
まぁそうだよね
お互い分かんないもんね(笑)


悠とは
きっと3年はクラス分かれるけど
ずっと一緒にいる気がするよね
なんだかんだ言って
部活一緒だし
クラス分かれても、ヨロシクね


はなはね…
本当に大人な子
てゆかね、似てる~って想う時が多い

すごく語るし
はなといると素だなぁって思ってる

昨日すごく真面目な話を二人でしてて
はながいったの
「私…麻友と出会ってなかったら、こんなこと話せてなかったと想う。
 ひとりで抱え込んでたんじゃないかなぁ」

涙が出そうになるくらい嬉しくて
ホント?って嬉しくなった。

ありがとね、はな…

そして、「私はたくさんの人の支えになってるのに、私は人の支えになれてるか分かんない」って言ったら
「麻友は、私の支えになってるよ?」って…


もう、はな~
嬉しいこといっぱい言わないで
本当に泣けてくるんだから

はなは、すごく名言を言う!笑
「女の子は、恋愛に関しては、楽しんだもん勝ち♪」とか笑
「人生に、答えは無い」とか…


はなは、とっても素敵な感受性持ってると想う
優しいなぁて想う



おーちゃんはいっつも叱咤激励
人生観が面白いなって想う
勉強になる…

くめちゃんは
笑いの提供者(笑)
すっごく楽しい
「麻友のことだいすきー」っていっつも言ってくれて
本当にありがとう




昨日も悠と会って
おとといも悠と会って
今日も会うんだけど(笑)



友達に恵まれてます、私



大好きだなぁ、友達





昨日、Nと電話したけど
麻友の友達関係はいいよねって言ってもらえた


昨日の電話は純粋に楽しかったです(笑)
面白かったもん。


Nが「麻友モテるから」って言って
「いや、全然」って言ったら
「いたんだよー俺の友達で」って言うから
「誰?」って言って…
めっちゃ今気になるんですよ、Nの友達で私のこと好きだった人
Nより先に告ってたら違ったのかもしれないのに(笑)
いや、これは冗談だけど…


めっちゃ気になる…


今度本当に聞いてみよう。






ありがとう、
私今、本当にすっきりしてる
昨日、おーちゃんと悠とはなでいっぱい語った
泣きそうになった

そして、こう言われた
「あいつのために泣けるなら、好きってことだって思っていい。」
「好きなら、周りとか、私たちが言うこととか何にも気にしないで、今のままでいればいい。」

ありがとね、おーちゃん。
叱咤激励ってこーいうことだよね(笑)
かなり怒られた。てゆか、おーちゃんが一方的にあいつに対して怒ってた(笑)
まぁね、うん…
私も他人の立場だったら怒ってたと想う

でも、昨日すごく泣いたの
今日も、ホームでひとり、泣いたの

そして、好きなんだろうなって思った
色んな事が回りまわってるけれど
たぶん、好きなんだよ
好きだから悩んでた
嫌いだったら、悩まない
別れたいって言って、納得できないって言われても、
頑固に言い続けたはず


好きなんだよ、私、きっと…

そう想った途端、めっちゃ軽くなった、心が
悠も「そうだよ好きなんだよ」って投げやりに言ってくれて(笑)
だって、あいつと付き合おうがどうなろうが
友達はそばにいてくれる。
もうそれだけで充分じゃん。
そうだよ…


みなさん、ありがとう
早まらなくて、よかった
大好きです、みなさんのこと
コメントの返し、もうちょっと待ってくださいね。



桜並木通りに面したマンションに住んでる私
今ちょうど見ごろです
素敵ですね
大きくて優しくて

桜を見ると
1年たったことに気付かされますね
もう、この桜を見るのも2回目
東京にきて、もうすぐ2年で
3年になって
色んなことをまた経験するんだろうなって想います

遡って記事見てみると
2年になっても泣いたり悩んだりするんだろうな、って書いてる。
その通り。
1年の頃より多かった気がするよ。

そう考えると、成長してないのかなって想うけど
すっごく成長したともいえる。
だって、悩みから立ち上がる方法を知ったもの
一人じゃないって信じられる術を知ったもの
時は万人に与えられた最高のプレゼントだって知ったもの
悲しみは誰もが持っているって知ったもの
自分のダメな部分も知ったもの
自分の好きな部分も知ったもの

強いよ、今の自分
前の自分より
大切な人を見つけたから
悠…、いつもありがとう
福岡の4人組…、大好きだよ
N…、悩みや涙ばっかりくれたけど、最速で私を笑顔にできるのも、あなたです
家族…、甘えさせてくれてありがとう

みなさん
いつも、あったかい言葉ありがとう
みなさんがいるから私がいる

紛れもない、事実です




桜の花ビラ


まるで白い雪のように
空から降ってくるように
天使が配っているように

桜の花びらが舞っています

小さな心を持つ女の子の髪の上に
まだいたずらしかできない男の子のフードの中に
仕事で疲れたお父さんのポケットの中に
いつも働くお母さんの靴の上に
恋に恋する中学生のマフラーの上に

手を広げて
花ビラをつかもうとする
子供も大人も夢中になって

それでもひらひら、と手をくぐる花ビラたち
幸せは簡単には手に入らないよと教えるように

そして
今この瞬間が
他愛もないこの瞬間が
幸せなんだよと伝えるように

ひらひらと
ひらひらと
友達になった風と一緒に
花ビラは舞っています

つかめられずに
肩を落とした人の頭にちょっと乗ってみたり
つかめられずに
諦めた人の手の甲にちょこんと座ってみたり

幸せって気付かないとこにあるんだよと
教えてくれているように




目をつぶって
桜の香りに酔って
1年前を思い出し
一人涙を流していたら

花ビラが
鼻先を伝って飛んで行った

目を覚まして
幸せあげるよ

聞こえたよ声が


つかもうとするとつかめない
そんな花ビラは
幸せと
心を
みんなに配る

天使みたい



即興(笑)
でも素敵に書けたかな。
さっき桜並木を歩いていて、ずっと思ってた
みんながつかもうとする花ビラ。
でも誰もがつかめなくて、(もちろん私も。)
肩を落とすの。
でも、気付かないだけで、
頭の上、肩の上に乗っかってるのね。

ふふって笑っちゃって
その時思った、幸せもそんなものなのかもなぁって。



見えないもの



みなさんの言葉をずっと考えて
本当に心が少し軽くなったの、
そしてaikoさんの歌を聴いて、
すごく詩が書きたくなって…



「世界」

あの日
私なんかに告白したね

嬉しさと驚きが入り混じって
今思えば恥ずかしいことばっかり言ってたかも

今めっちゃ後悔してるの
もっと、かっこよく、できる女みたいに
返事したかったのに


それから今日まで
まだ日は浅いのに
思い出がいっぱい生まれたの
いいことも
悪いことも

片思いに慣れてる私は
戸惑うことばかりだったの
嫌なこともいっぱいあった
聴きたいことがいっぱいあるの

聴かないけれど
聴きたいの


世界は
大きな大きな力で回ってる
でも全部
小さな小さな力で生まれてる

私は世界
だけど
大きな大きな力ばかり信じてた
小さな小さなあなたの言葉を
信じてなかった ごめんなさい

私一人の世界より
二人の世界の方が
よっぽど狭いのね、今知った

二人だとどんどん世界が狭くなる
大きな大きな力より
小さな小さな力が世界を占めてゆくから

だから
いっぱい泣いた
世界が狭くなってくのが嫌だったの
あなたのせいよ?

なんでかなって考えたの
その答えはね

あなたの小さな小さな言葉を
私は全部自分の世界に受け止めたの
だから
全く知らなかった言葉たちが入ってくるから
世界が混乱してるのね
だから
いっぱい泣いて
世界は狭くなっていくの


周りの大きな大きな力や言葉に
押しつぶされそうになったとき
あなたの電話の向こうの声が届いた
それはあまりにも優しくて


「頼れよ。」って
「強がんなよ。」って
そう言ってくれるあなたの言葉
小さな小さなあなたの言葉
世界を狭くするあなたの言葉
信じられないあなたの言葉

でも
いつか私とあなたの言葉が重なったとき
世界はもっと広くなるわ

私ひとりの世界よりどんどん広くなるはずね
だから今を生きる
だから頑張ってみる

信じてみるの
あなたの小さな小さな言葉をね


まだまだ信じられない
世界を狭くするあなたの言葉

私の言葉も同じなの?
それでもいい

いつか一緒につながる時を待つために
時間ってきっとあるものね


狭い世界も、たまにはいいわ
あなたしか見えない狭い世界も、たまにはいいわ

心から信じられるまで
世界が広くなれるまで
あなたと一緒にいてみるわ






ちょっと異色なものになっちゃった。
~~わって言う風にしないと、
何か重くなりそうだから…
とにかく、今心結構軽いです!!ってことが言いたかったんです。
書けば書くほど、
あぁ私の気持ちだぁこれ!!!みたいな気分。

本当、みなさんのコメから生まれたといっても過言じゃない。


どうして苦しかったのかなっていうとこから始まって
そして、これからどうしようかなって気持ち


世界…っていう表現が出てきたとき
またまたにやって嬉しくなっちゃった。
今は、すごく前向けてます

いつか、2人の言葉が繋がって
同じ気持ちに
同じことばになったとき


世界はうーんと広がると思うの


今狭くなっちゃってる分、すっごく広がると信じてる



あいつの言葉、
全然信じてない。本当にね(笑)


…だめだなぁとか思うけど



でも、電話の言葉は全部本気だと思ってる
声だとウソはつけないよね?


私が、支えになりたかったって言ったら
「もうなってたんだ、今もなってる。」というあいつの言葉は
すごく心を優しくしてくれました

そして

「麻友の支えになる友達がいることはもうわかってる。悠とかすごくいいやつだしな。
 俺の支えになってる人は、今は麻友ぐらいしかいない。
 麻友に、俺だけを支えにしろとは言わないから、
 麻友が支えにしてる人たちの中に、俺を入れてほしい。」


そう言ってくれた


嬉しかったのに
何も言えずに
それでも完璧には信じてなくて

本当最低女、ごめんね



でも、この詩にもあるように
もう少し、頑張ることにします

皆さんのコメ読めてよかった…




ありがとう






ありがとう



コメありがとう。
嬉しかった。
涙が溢れた。
自分は、本当に…みなさんがいるから今この瞬間、生きてるんだって
本当にありがとう。


…ちゃんと返事します。
待っててください。
本当にありがとう。
シークレットでくださった方にも、メールでお返事します。

ありがとう。
本当に…
まじめ、とか正直、とか言ってもらえると
私、本当にこの部屋では「素直」でいれてるんだと実感します。



今日は、福岡でずーっと仲良しだった4人であいました。
楽しかった。
楽しかった。

笑いが絶えない。
やばいよ~(^^*)

この4人でいたいって思った
福岡にいたいなって思った
本当に大好きだなぁって
一人ひとり、違う道を歩んでるけれど…

私は東京だし
1人は学校で首席で
1人は軽くヤンキーで(笑)
1人はいい意味で平凡に

たぶん、パッと見「何でこの4人つるんでんの?」って感じと思う(笑)

でもいいの、
楽しいの。

大好きなの。


一生の友情だと思う


お互い、こんなにも一緒にいるとは思わなかった
時々でも逢ってくれることがうれしい。


いつも怒られること、
「福岡に来るなら事前に報告しろ!!!」


ははは(笑)
よく、「実は今福岡なんだぁ」とか
「そーいえば昨日からいたんだぁ」とかの連絡しかしないから

早く報告しないと予定組めないだろ!!って怒られます(笑)


本当に大好き
今日しみじみと思った

こんなにも一緒にいると笑える人、いない
やっぱ方言で話すって違うわ~


約1年ぶりだったのに
本当にありがとね、
大好き大好き大好きだよ~!!!



やっぱ4人そろうと違うわ。
ね、そうだよね。
本気でそう思う。



だーいすき。
ずっとだーいすき。

これからも、ずっと。




旬の花時計
プロフィール

麻友(20)

Author:麻友(20)
大学も丸2年過ぎて、
あっという間の時間を感じています。

あたしはとても恵まれていて、
本当に恵まれていて、
大事な人が増えていくばかりです。


大事にしたい人が増えるから、
やっぱり社会もよくしたくって、
前に前に進もうと思えています。

人間が好きになる名言集

presented by 地球の名言
積み重なる足跡。
なう。
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