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詩 only

一気に書いちゃいまーす。
めっちゃ出来たばっかりです。
あんまり期待に添えるものじゃないかも><




『First day』

恋した日 自分に驚いた
好きになるなんて、夢にも思ってなかった
そういうと嘘になるのかな?

恋する前日のdiaryには “恋したいな”とか呟いてたよ
翌日には恋をするのにね

毎日が輝いたけど 同じぐらいかなしくて
本気になると 恋は苦しいって知った
いくつものハテナが生まれたよ

何で?って
どうして?って
涙だけずっとあふれ出た

自分の嫌なところだけ見えてきて
心と正反対になる私 でも嘘はつけなくて

だからもっと悲しくて

diaryにはあなたの名前
いったい何度書いただろう
まるで想いを伝えるように
まるでこれがloveletterみたい
受け取ってほしい なんて思う

ずっと変わらない想いとか 信じてなかった
正直今も 半信半疑
でもこの想いだけは 全て信じてる
心から言える
好きです、と

信じてくれないかもしれないね

叶う 叶わない 答えのない私のハテナ
あるとしたら この涙が写しだすものでしょう

こんなにつらいなら 恋しなきゃよかったなんて
もう言わないよ

この想いが生まれた奇跡に感謝してるから
First dayのあの想いを 今も胸に。

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*


全て実話。
本当、まんま。
うん。だから解説少なくなりまーす

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-




『ありがとう。』

毎日一度は言えてますか?
“ゴメンネ”とセットで言えるといいね

人生色々って言うでしょう
その中でもうまくいかないことが多いね

だからって絶望なんてしないで
だからって涙なんて流さないで

ありがとう 世界へ 空へ 命へ あなたへ

どんなに速く走れても
どんなに速く計算できても
どんなに多くの富を持っても

愛する人に 愛してくれた人に
“ありがとう。”と言える人こそ No.1でしょう

世界には多くのNo.1がいる
でも真のNo.1は きっと今 汗水流し 助け合い 大きな恋してる君さ
そして人の目を見て“ゴメンネ。“と言う君さ

負けとかじゃない
恥でもない   強く大きなpowerなんだよ

速く走るなんて
大切な人が泣いてる時に走れる分でいい

速い計算なんて
それで多くが割り切れると思ったら恥ずかしい

多くの富なんて
何もない幸せというのを忘れてしまうならいらない

ずっと昔は まるで違う国のように 今とは違う
幸せだったのかは分からないけれど
時はいつも何度でも 大きく変わってゆくんだね

No.1を決めなくてもいいけど
間違ったものがNo.1になるのは嫌なの

私はあなたがNo.1と思うけれど
あなたは首を振るのでしょう

“ありがとう。”と“ゴメンネ。”が
時代に流れて 旅してく…

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*


これはすごい速さで出来上がりました(笑)
もう、すらすらすらすら出てきてね。
人に必要なものは、いっぱいあると想うんです。
計算も、足の速さとかも、必要だし、もちろんお金もね。
だけど、本当に本当に必要で、これから、ずっと時代が進んでいっても変わらないもの、
それはきっと、「ありがとう」と「ごめんね」なのかもしれないなぁって。
難しいけど、人の目を見て、「ありがとう」「ごめんね」を言える人になりたいな

そして。No.1のことも書いてるけど、
これはマジでいつも思ってます
間違ったものが一番になってゆく。
本当の一番は、この瞬間も苦しみながらも生きて、頑張ってる人たちなんだって。
そして、あなたがNo.1ですって言っても、いいえって言う人こそが。
マザーテレサを想いだすなぁ。


-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*





『NEXT』


次さ 次さ まだあるさ
これがラストチャンスなんかじゃない
これでもう諦めたら
ラストチャンスも もらえないさ

めっちゃ落ち込んで 凹んでも
時が経てば 必ず想い出に変わるから

あぁなんて僕はダメなんだ
そう思って泣くけれど

頑張ったのだろう? 進んだんだろう?
結果で努力を捨てないで

受けとめるのは大きなpowerがいるけれど
心にちゃんと残せた時
自分の本物のpowerになる

立ちはだかる大人たちも
僕らと同じだったのだから
分かってくれるさ Go next

周りのみんなが遠くに見えるよね
でも大丈夫だから また日が昇るから

笑ってほしい 泣いてもいいけど
僕は君に笑ってほしい

大丈夫 君は立ち上がれる
泣いてもいいから 次へ行こう Go next

辛いけど 立ち上がろう
辛いことは皆同じ

そこからどうするか ただそれだけさ Go next



-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*


これは、テストで落ち込んで、
でもでもでも~って自分を励ましながら書いたヤツ。
最後の「そこからどうするか」って言うのは、
リンカーンの言葉(多分)が思い浮かんで書いたんです

「あなたが倒れたことに関心は無い。そこから立ち上がることに関心があるのだ」

っていう。


僕はダメなんだ…っていうくだりとか、もろ私(笑)


-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*



全部、めっちゃ私らしい詩ばかり。



人生

勉強


詩の王道パターン、3つ書けたって感じかな(^^)
とくに、私の中では「ありがとう。」はすごく気に入ってて、
気に入ってるというか、本当に今までにないくらい、
自分の想いを示せたんですよね。


やっぱり衝動的に書いたものって、
すごく自分の想いが現れますよね

書こう!って想って書いたら、前にUpした『poco a tempo』みたいに、
どっちかっていうと、きれいで、整理整頓された感じになるんだよなぁ。
それも嫌いじゃないけど*

でも、「ありがとう。」みたいに、文的には、リズムが悪かったりするけど、
これでもかっていうぐらい、想いが詰まってて、
自分で好きだって思えるぐらい、気持ちが示せるものも出てくる。

「First day」と「ありがとう。」はすっごく衝動的で。
さらさらさらって書いた。

「NEXT」は、「poco a tempo」と一緒で、書こうって想って書いたかな~



次はどんなの出来るかな(^^)
実は今、「My friend」っていうの書いてて。
この前あしかちゃんからもらったコメが、すっごく嬉しくて感動したんです

そのことを書こうかな~って。
というかちょっと書きすすめちゃってるっていうか(^^)

次、どんなのが完成するか、めっちゃ楽しみ(^^)


悲しいの多いから(笑)
明るいもの書かなくちゃ~


Christmas、年明けもやってくるから、
どんどんできるかも*






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決意を新たに



昨日、家に帰って
一人でぽろぽろ泣いてました。
ファミさんに会えた嬉しさと、沢山の贈り物を前に、自分が本当に恵まれてるなって。

ありがとう、みなさん



決意を新たにしなくちゃって、今想ってます
勉強にしても
恋にしても

でも、分かってます
あしかちゃん、そしてみなさんの言葉読んで、分かったの


逃げたり、背をそむけてみたり、
泣いたり、一休みすることは

恥ずかしいことじゃないんだって
書いた詩、「ありがとう。」とか「NEXT」にも、同じようなこと書いてるのにネ


最近、夜はほとんど泣いてしまいます
どうしてかな?
分かんない。

昨日は、ずっとずっとずっと泣いてた
だから寝たのが2:30分。

どうしてか分かんないけど
とりあえず、自分に優しくなろうと思います
もう少し、肩の力抜いてみようと思います
いっぱい笑おうと思います


Nのことも、同じく
好きだけど、好きだけど、めちゃ好きだけど、
ちょっと気持ちを抑えてみます


うん

うん



詞をアップしたいな~。
気長に待ってくださいね*




あー、
ソンジュかっこいい。笑



オフ会行ってきました




コメントのお返事、もう少し待ってください
言葉探し中。
あしかちゃん、ありがとうね。嬉しいよ。



今日は、コブクロファイナルの日。
ということで、オフ会も開かれまして、行ってきました。

いやぁ…。
緊張した…。
憧れの方がいっぱいいたので。
正体面の方もいたので。
信じてもらえないかもしれませんが(笑)
何度か、泣きそうになりました(笑)

涙を抑えるのがうまい麻友ちゃんです。



ピアノが予想以上に長かったため、
30分ほど遅れました。
なのにみなさんありがとう~*


えっと、せっかくなので一人ずつ印象でも。。。^^


♪ひとみさん

もう何度めだろう…。
本当、やっぱり好きです(笑)
幹事お疲れ様でした。ひとみさんがいると安心します^^

♪ローズさん

3回目?かな*
結構お話できた!やったね!
CD、ありがとうございました
めっちゃ嬉しかったです。あと、字が可愛くって。
ローズさんといる時間がめっちゃ優しく感じました~


♪しょうこさん

今日は席が遠くってあんまりお話出来なかったけど、
お土産をありがとうございます*
しみじみと、しょうこさんが居たから、私今ワライナキ聴けてんだよな~…って
想ってました。


♪Birdyさん

泣かないようにしました。
大丈夫でした!
とっても気さくで、優しくって、すてきな女性だなって♪
声が可愛いと聴いてたんですけど、確かに(笑)
すっごく優しくお話してくれて、私も話しやすくって。
隣にBirdyさんがいるんだ~って内心めっちゃ想ってました。
また会いたいな。
DVDもありがとうございます、お茶もありがとう、母が喜んでました。
本当、いっぱいありがとう。


♪ふたご座さん

第一印象は、私の知り合いの方に似てるな~って。
だから初めてな感じもしなくって。
声もめっちゃ似てたんですよ(^^)
優しくいてくれて、お互い今日ライブ行かない仲間で(笑)良かったです^^


♪HAL東福さん

すっごく明るくて、うん、初めましてなのに、とても話しかけてくれて、うれしかったです
みきさんとコンビな感じがしました(笑)
またお会いしたいです。
その時はもっとお話しできたらいいな。


♪みきさん

トルバの話は驚きました!
でも、期待通りの顔だったみたいで良かったです(笑)
本当、みきさんがいると笑いが絶えない感じが良かったです*
“THE ファミさん”って感じ?^^
すてきな方でした~。まだPCでお話出来てないので、いつかどこかで…^^


♪HIROさん

いきなり隣だったので、めっちゃ緊張してました…。
やっぱ関西弁っていいですね~・・うんうん。
やっぱり高校生に見えちゃうのかって想ったり(笑)
京都と大阪の違いがわかりました!
すっごくかっこよかったです、本当^^


♪ふみさん

きれいでした…。
ショートのイメージだったから、最初はびっくりしたけど…。
ふみさんの話を聞きながら、ふみさんからPCで聞いた話を色々考えてて。
そして、途中から、「あっ、やっぱりふみさんだ」って想いました
ふんわりしてるのに、ぴしっとしてるっていうか。
すてきでした(^^)ご飯ちゃんと食べます*


♪アルけんさん

かっこよかった!
あれ?私だけ?笑
関西弁が好きだからなのか、正直ずっとかっこいいな~って想ってました(爆)
こんなお父さんがおるなんていいなって想ったり*
「小学生やったもんな」って言われて、なんか歴史を感じました(笑)
私の中で、アルけんさんにお会いするのは、一つのゴールだったので、
めっちゃ嬉しかったです*ありがとうございます


♪いっちゃん

お会いできてうれしかったです!
会えるとは想っていなかったので(嬉)
優しいお姉ちゃんのイメージがそのままでした。
福岡の人って雰囲気あったなぁ^^
ありがとうございました



こんなに大勢の方と会うのは初めてだったので…。
本当、心臓持たない~><って想いでした。

沢山のお土産を貰って、申し訳ないやら嬉しいやら…。
本当に嬉しかったです

全部全部ぜーんぶ、本当に嬉しかったです



昨日まで、めっちゃ落ち込んでいたので、
今日なんか、吹っ切れました。

あと、母がなんと並んでくれて、ツアータオルとステッカーを買ってくれてました。
驚き驚き。ありがとう*

ファミさんと別れた後、紅葉を母と二人で見てました
いいところですね、武道館の近くって。

武道館周りにいる方は、皆コブクロファンなんだと思うと、
なんか、もう変な気持ちになって(笑)
すごいなぁ、って。



アドレスを知れた方もいるので、
またみなさんにメールしたいなって想ってます*
待っててください(笑)



本当に素敵な一日をありがとうございました
感謝感謝です





逃げたい



コメ、ありがとう
必ず返すので、待っててください




逃げたい
逃げることができたら、どんなに楽だろうって

どうして
どうして
どうして

私はこんなに、こんなに、こんなに、笑えないの
もっと、
もっと、
もっと、
もっと、

人生って楽しいものやないと?
中学って楽しいものやないと?


なんか、もう嫌だ
幸せってなんだろ?


沢山の人が居て
沢山の人に支えられて

分かってる
だけどさ
だけどさ

私は私なんだよ
私は私以外のだれでもないんだよ

私を認めるのは
私しかいないのに
認めてあげられない


どうして?



もう

Nなんて嫌いだよ
世界中のだれよりも嫌いだよ
もう大っきらいだよ



そんなこと言わないで
そんなこと言わないで



苦しいんだよ
分かる?

あなたの一言が
どれだけ、私を傷つけてるか
考えたことあるの?


ないよね、分かってる
分かってるよ、ばーか


もう、嫌だよ
本当に嫌だ

時を戻せるのなら
今すぐに戻したい



ずっと昔に戻りたい



Nと会ってない時に戻りたい







サヨナラって言えたら

もう嫌いだよって言えたら

好きだったよって言えたら



どんなに楽だろ?




でも

でもきっと、


それでも「幸せ」にはなれないんだろうな



サヨナラ

そう言いたい





もう、いいんだ
本当にいいんだ



好きでいたら、自分が壊れていくから
何を想うか分かんないから
それが嫌だから


自分を守りたいから




Nが悪いんだよ
ううん、私が悪いよ



こんなに今、あなたを考えているけれど
あなたは違う人を考えているのでしょう


それなら、もういい
もう、未来が見えたから





明日は、気持ち切り替えてピアノとオフ会。
頑張ってこよ!


最近、3つ詞を書いたので
結構いい感じなので今度載せますね。



題名だけ

『ありがとう。』
『first day』
『NEXT』



複雑






Nと一緒にいると

楽しいけど、苦しくなる



おーちゃんはNとめっちゃ仲良しなんです
いや、仲良しって言うより、よきライバルって感じかな
いい兄弟みたいな。

それでね、Nの話になって
「あいつってさ、彼女いるのに、めっちゃ女子と仲いいじゃん。大丈夫なんかな?」って言ったら
「Nは、分けてるらしいよ一応。彼女と、女子友達と。」
「へー。。。想像つかんね笑」
「そうなんだよ、アイツ誰にでも優しいじゃん。私が彼女だったら嫌だなあ~」
「まぁ、それがいいとこなんじゃんよ」
「まぁね」
っていう会話を。



Nを諦めなくちゃっていっつも想ってて
どうせ無理じゃんよって
私、何も取り柄ないしって

でも

でも

好きの気持ちに、何が勝てるの?(君色)




N、今彼女とうまく行ってないそうなんです
Nの方が、謝ってるんだけど、まだ返事が来てないって

そんな状態のくせに、最近学校でやけにテンション高いんです
悲しい気持ちとは正反対の表情をしてしまうのかな?

やっぱ、強いな、Nは



好きとか、嫌いとか、諦めるとか、諦めないとか…
そういうの以前に、
私は、Nっていう『人』が大切で。

新しいクラスで、Nが隣だったから、笑えたんだって想うんです
いつも救われたから



なんか、Nと彼女がわかれてほしい、、、なんて思えない


彼女が、Nを支えたんだろうって、想うから。そう、想うから。





Nとバッティングセンターに行きたいな
今度行こうって言ってみようかな(笑)

Nが野球してるとこ、見たことないよ
見てみたい



N、高校でも野球やるって言ってるよね
それだけの、素質もあるんだよね

だから、ちょっとうらやましいよ
未来が見えているように見えるよ

私は、高校でやりたいことなんて、考えても出てこないよ




憧れの気持ちもある「好き」。
だけど、「しっかりしろよ」って気持ちもある「好き」。




やっぱ、好きだよ



一人じゃないよ




ゆみっちさん、コメントありがとう(^^)
明日には返します♪




今日、部活で、後輩が泣いてた。
話を聞いてあげるうちに、私も涙が溢れそうになった

後輩の、Eちゃんは、学級委員で、元パーカス(今はサックス)。
とっても優しくって、可愛くって、めっちゃいい子。


その子が、同じクラスの男子にいじめられてるって。
学級委員だから、注意したら「黙れ」って言われるし
給食の時間、お皿を配ったら、難癖付けられて。
「死ね」とか「人間のクズ」って言われた、って。
涙ながらに話してくれました。

私、すごく気持ちがわかって
何気、男子の言葉ってグサって来るときがあるから

Eちゃんは、心が優しいから、素直に受け取って、キズになってる
何度も、「一人じゃないよ」って声をかけました
そして…「自分が悪いって思っちゃダメだよ?Eちゃんは、死んでいいわけないし、人間のクズなんかじゃないんだからね。」って。

典型的ないじめのパターンで、
死ねとか言われるたびに、本当に自分は死ぬべきなんじゃないか、って想ってしまうことがあるんです
それは、本当に嫌だった。
そう想ってほしくないから。

大丈夫かな
心の支えに、なれてるかな。なりたいな。






もうひとつ、かきますね
カテゴリ違うのでわけます



NEXT



次へ

次へ


向かわないといけない
止まっちゃダメだから


テスト、数学、本当にひどかった。
史上最低の点数です
赤点、ってヤツかな?
あと+20点あったら違うよ…。

辛かったけど。
皆、それくらいなんだけど、(今回は平均めっちゃ低いです…)
私、このままじゃやばいなぁって。

なのに、なんか、そこまで落ち込んでなくって
次、次、次、って想ってる

いいことなのかな?
悪いことなのかな?


くよくよしてたってしょうがないじゃんって、今想ってるんだけど
親には怒られちゃうかな?


約束します
3学期には、絶対、80点を目指します
いえ、絶対に…。
そういう気持ちで、頑張るから。
許して。
許して。

ゴメンネ、お母ちゃん、お父ちゃん。



得意と不得意がはっきりしすぎでしょ…
得意のものは、やっぱそこそこ取れるんですよ
不得意なものは、まったくとれないって言う。


あー。
私高校行けるのかな?


友達に言ったら「行けるよ」って言ってもらえたけど


私、塾とか全く行ってないんです
そしたら、友達に「それでこの成績はいいと思うよ」って

まぁ、確かに…って思っちゃう
塾行ってるのに、私より下の成績の人、めっちゃおるから(笑


だけど…。
数学は磨かなくちゃ。
数学は本気で頑張らなくちゃ。


うん。
課題見えてきた。



国語、想ったより良かった。ううん、結構?良かった方かな。
悠より20点多いです(笑

Nよりは10点多いです(笑




くよくよしない。
次に向けて。


涙なんて流さない。


もう、去年経験したこと
同じこと、こりなく繰り返してる


2学期は、毎回成績が落ちてしまう
今回、通信表、2とかありそう…(涙)
お願いだから、3にしてほしい~(笑)



3年の2学期に落ちるわけにはいかない。
うん。
これが最後だ。
同じようなことを繰り返すのは、これが最後だ。




ゴメンネ、お母ちゃん、お父ちゃん。




Nと同じぐらいの成績かもしれないなぁ。



ふーう。


つかっれた。
今、体育はマット運動なんやけど…。

今日手を変な方向にぐきってやっちゃって
今でも、肩っていうか、肩甲骨?が痛いです。



テスト、結構帰ってきた。
なんか、普通すぎる(笑)
想ってた通りってゆーか。
予想以上の結果がほしかったよ~。(いい意味で)


まぁ、社会が90点取れたのでいいとします。
好きなのが低いとショックなので(笑)


四捨五入したら80行くものばっかです…。あはは。


辛い辛い。




あーあ。
なんかブルーです。疲れてます。なんかもう…。

「天国の階段」にはまりすぎて。
くめちゃんに「おばちゃんだ」っていじられました(笑)

くめちゃんも、「天国の階段」ファンのくせに!


ソンジュのかっこよさについてめちゃくちゃ話しました*



んで、今日クラスメイトに
「麻友って北川景子に似てるっ」って言われました



またまた…~~~に似てる。
もう何人目ですか。笑

んで、そのクラスメイトが、Nにその話題振ったんですっ
そしたら

「あっ、分かる。麻友が北川景子って。」

「えっ、いやいやいや。全然」

「いやいや、似てる。うん。」




正直、北川景子さん、そんなに興味なかったんですけど(笑)
一応、モデルさんなんで、うれしかったです。
Nに言われたから、うれしかったっ。


んで、「え~、そんなことない」って言ったら、違う子に
「山Pと付き合えるんだよ?」って言われた(笑)



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山PのソロシングルのDVD、悠に借りなくちゃ。
かっこいいよなぁ…。

でも、今は本当にソンジュしか見えない~


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holiday



今日は、兄と父と三人で。
掃除しました。
myroomを♪

すっきりしました。
うん。




てゆか、私、昨日ね、あの記事書くか、大分迷ったんです(笑)
だけど、もういいやってなって書いたら、
想ったよりコメントが♪^^
そして、昨日はアクセスが多い…。

みなさん韓ドラ好きってことかな?笑



だからってわけじゃありませんが。
また『天国の階段』の話です…


あー。
昨日、6話だけ見るつもりだったけど、7話まで見ちゃいました。


いっつもこのパターン、我が家(笑)


あー。
ソンジュ~。
好きです。


もう、今想ってることが色々ありすぎる。
ソンジュとか、テファお兄ちゃんとかに言いたいことがいっぱいある!


何さ~もう。

昨日は、ずっとソンジュのこと考えながら(笑)
眠りにつきました~。


今日は、8話見ようっと。
たぶん9話まで行くだろうけど(笑)



韓国の人たちは、よく1週間待てたよな~…うんうん。




最高です。
こんなに好きになるとは…ソンジュパワーやな、うん。
かっこいいもん~…。



日本のドラマだと、何が好きやったかな?
ん~?

出てこない(笑)


韓国って、大学の演劇科を出てないと、役者になれないって知ってました?
だから…演技がみなさんうまいんですよね。

日本もそうなるといいな~。


とかいって、好きな役者、綾瀬はるかちゃんは大学出てるっけ?笑



あー…
もう。

本当。



待ちきれないよ~。
DVDBOXほしい~。



ね。笑


あ、そうそう…。
→の5296を目指して、ってヤツ。



なりそうじゃないですか?


めっちゃ嬉しい。
ないと想いよったけんが。

嬉しい~。

お願いです、5296を踏んだ方!
絶対コメしてくださいね~♪






カッコイイわ~。



みなさんみなさん。


ちょっと、どっちかつーっと暗い記事が続いたので
明るいものを書きましょう。


あのね、今私…

浮気してるんです*



…笑


Nと付き合ってるわけでもないのに(笑)



でもね、不思議ですね、恋すると、
まじで、どの男子もかっこよく見えない(笑)

Nしか見えない。
すごいねー、恋って。


ずっとこんな感じで。
まぁ、前に書いたように、一回やめよっかなって想ったけど
今はもう健在。
Nが好きすぎます。

なんかね、Nってすごいいいやつだったんです、(いや、今もだけど)
運動できて、勉強できて…って。
だから、正直嫉妬もあったんだ。

だけど、今なんか、Nがいっぱいもがいているように見えるんです
だから、「あっ、同じ様に悩みヤツなんだよな、Nも」って。



んでんで。

そんな私が、今唯一かっこいい、と惚れてしまってる人が、N以外にいるんです!


それは…


ソンジュ(*´∀`)



黒田さんじゃなくてすいません。
小渕さんじゃなくてすいません。


黒田さんを見てるとぽわ~ってなるんですけど
今は、もうソンジュさんです…。

あ、???な方。


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↑です。
あ、一回基地でもちょっと話題になりましたよね。
あ、まだ5話ぐらいまでしか見てないので、ネタばれやめてくださ~い(笑)

↑の写真の右側の方♪
ソンジュは役名。



めっちゃいいです、このドラマ。
私、冬ソナもはまって♪
チェ・ジウさん大好き。可愛い。きれい。


韓国ドラマは、演技のクオリティが高くて好き。
演技下手な人いないじゃないですか。
日本ドラマはちょっとね~(笑)


このドラマ、視聴率50%ぐらい行ったんだって。
すごすぎる。


でもねー、1話見た時、「あっこれは無理かも」って想ったんです
私、好んでいじめのシーン見る気にならんから。

でも…
3話観終わって、「あっ、これ好き」って(笑)
やっぱ私チェ・ジウさん好きだわ~。


知ってます?
チェ・ジウさんは、うじうじした役が多いじゃないですか。
少なくとも冬ソナはそうだったんです(笑)

でも、実際はめっちゃ明るい人なんですよ。
なのに、泣きの演技とか、ホントすごい。ぼろぼろ涙が流れますもん。

彼女は鏡を見て、泣く演技、練習したみたいです




でねでね、ソンジュですよ
ホントめっちゃかっこいい。


きゃーきゃーきゃーみたいな。
本当、あしかちゃんじゃないけど(笑)夢に出ましたもん。

私、普通に強引な男好きです。やっぱ。うん。

どうして今の世の中、草食系が多いのだっ!




よく、友達と愚痴言ってます。




あのね、私のクラス、帰国子女の女の子が転入してきたの。
それで、「アメリカと日本は全然違う」って言うの。

アメリカの場合、全然知らない人でも、
すれ違った時、女の人を気にいったら男の人が呼びとめて、そんままキスしちゃったりするらしい…。
ジェントルマンは、していいかっていうのを聴くらしいんですけど(笑)



ソンジュは、韓国だけど、
そんな感じの人です。


めっちゃかっこいい。本当にかっこいい。
いいなー、いいなー。



でも、韓国ドラマだから、辛い何かが待ってるんやろうな~
そう想うと見たくなくなる(笑)





私がソンジュカッコイイ~って言ったら
親はあまりいい顔をしないです(笑)




よし。

なんか気持ち良かった(笑)
今日は6話見るぞ~!




私は、信じる



前回の記事、何だ??って想った人もいますよね、ごめんなさい。
いつの間にか書いてた(笑)


今、私、すっごく苦しいです
だけど、大丈夫

うん、たぶん大丈夫


簡単に言うと、Nが変わり始めたっていうか…
ううん、なんとなく感じてた、「最近変やな」って言うのは…。

簡単に言えば、本当に簡単に言えば、
今、まだ数人だけど、Nを嫌い始めてる人が居るんです

でもね、しょうがない。
Nが悪い。

私、正直「何なの?」って想った
昨日も、そう、話聴いてて「そうなんだぁ」って。
人の話で決めちゃダメって分かってます
だけど、私は同じクラスで、Nのそういう面を見てきた…。


はい、言います
Nのこと、好きでいるのを、本気で辞めようかと想いました
やめたかったんです
私、何でこんな人好きだったんだろ、バカみたいって

だけど、今日
こう想ったんです
「私は、好きでいなくちゃ」って。

Nの本当の面を知ってるじゃないか、って。
Nの優しさを、知ってるじゃないか…って。

そしたら、Nの色んな事を自分の中で整理出来たんです




簡単に言えば、Nは今、一つ成長を遂げようとしてる時なのかな。

強がってるんです、絶対に
本当にそう思ってたら、そんなこと言わないし
本当にそう思ってたら、あんなことしないし

「お前強がってんじゃねえよ」って、
言ってほしいんだろうなぁって。


そう、友達に言ったら

「麻友が言えば?」って言われて

私は即答で

「その相手は、わたしじゃない」


本当に、そうだから

そして続けました

「もし、ううん、きっとNの彼女が本当にいい人で、Nのことわかってる人だったら
 Nの彼女が、強がるなって言うと思うんだ」

そしたら、友達に言われたんです

「やっぱ、麻友は大人だよね。私たちより一歩向こうを知ってるよね。すてきだよ」

「ありがとう」

嬉しかったの、本当。
今まで大人って言われてもあんまり微妙な感じだったけど、
私の想いが伝わった気がして。


Nは、クラスに愛されていま…いたんです
だから、心配してる友達もいて。

「N、いいやつなのに」って。

だから、私言いましたよ

「もーう、あいつ幸せ者だよね?休み時間に女子がさー、自分の心配してくれんだよ~?笑」



Nは、根っこはすごくいいやつで
色んな事を分かってる。

人の醜さも、分かってる。
だから、きっと何か軸がずれちゃってるのかも…しれない


「学校Ⅲ」を見て、素直に感動してた。
ベトナム戦争の資料を読んで、「俺、こういうの読むの…っていうか、こういうこと知れるっていいよね。俺好き」って言ってて。

根っこの、心の真ん中の感受性っていうか、そういうのがめちゃくちゃしっかりしてるんです
まともな感性を持ってるの

だけど、
「頭がよすぎた」のかな。

人と人が一緒にいると、いい事も悪いこともあるから

きっと、何かあったんだろうなって。
人づきあいの中で、「うまく」いきる方法を探してるのかも

うまくなんて生きなくていいのに。
泥だらけでいいのに。



Nが、自分のことを分かってくれるひとがいないってぼやいてた


自分が行きたかった、私が聴くよ、って。いっぱい話しようって。
だけど、



その相手は私じゃない




悠と、Nの話しながら歩いてたら、
後ろから
「ゆーーーう!」っていうNの声(笑
めっちゃ焦りました、幻聴かと(笑)


んで、そのあと、Nと雑談。
野球の話とか、野球の話とか、野球の話をした。
やっぱ、普通にいいやつで。
普通に、優しくって。

「明日の試合来る?」って言われたけど

ピアノです、すいませんって謝りました…。



やっぱ、好きだよ


Nの色んな面を知ったけど、好きだよ




私は、好きでいるよ



絶対、いつかNの心の支えになれるように
頑張るからね?




I konw



全て知っている
そう想った
何もわかってないのに
全て分かった気がした

あの日のあの言葉
全て
全て覚えてる

分かっている
分かっているの
本当に大切なこと
私がすべきこと


乗り越えなくちゃいけないこと
忘れなくちゃいけないこと

悲劇のヒロインぶるつもりはないのに
どうして
どうして
そうなってしまうんだろう




幸せに生まれてきた
健康に家族に愛され

生きてきた


なのに
幸せだと思えないのはなぜ


人は
誰かの言葉で世界が変わる

いい方にも悪い方にも




もう
全てを捨て去りたい






だけど
分かってる


私がすべきこと
分かってる





テスト終わり*




テスト終りました


はぁ、良かった。
もう疲れたよ~。


撃沈したのは、数学(°∀°)ノ
もうははは。
もう嫌だ(笑)
数学嫌い。もう嫌い…。
でも頑張らなくちゃ~…。いや~。うーん…。

あとは、まぁそこそこ(笑)
とくに、歴史はいい感じ♪
っていうかやっぱり歴史は楽しいですよね~*




ふー。
あー。



今日、友達と五人でかたりーの。

なんか、Nのこと好きでいちゃいけないんだろうなって、想った
Nのこと色々知った



もう嫌だよ



あー。
よし。
うん。あー。


明日からです



明日からテスト*


って言う時に何PCやってんだって話ですよね。
でもあたし、そーいう人。

一週間前の土日とかはむちゃくちゃ勉強するんです
すんごく焦るんです

だけど、もう間近になってきたら、もうゆるく行く。
今日も、ゆるいです。
前日は全然緊張しないで、さらっと復習する人なので…




ずっと書きたくて書きたくて。

でも我慢だよ私!って。



なので、今日は書かせてください。




今思えば、Nに彼女がいるって知ってから
そんなに日は経ってないんですね

もう、笑っちゃってる私がいます


彼女いる人を好きになっちゃダメじゃんって
めちゃくちゃ責めた時期もありました

でも、好きなのはしょうがないって
勝手に開き直ってます


Nは、私のことを下の名前で呼びます
最初は、名字でさん付けで。それが嫌で嫌で。
距離を感じるし、とにかく嫌で。
私、「ねぇ、名字にさんってやめて?」って言ったんですよね。


そしたら、下の名前で呼んでくれるようになって。



私はそれで充分嬉しいの。
それで、もう幸せになれる。


だけど、Nは、絶対ノートは私に借りる
他の人に借りることはほとんどない。
今は席遠いのに、わざわざ「麻友~」って呼んできてノートを借りる。

「ねぇ、私じゃなくてもいいじゃん」って言ったら
「麻友のが一番きれいなんだってば」
「それでNがいい点数とったらさ~、ただウチ使われてるってことだよね…笑」
「まぁ、ね♪」
「…うざっ」
「あ、嫌われた?」
「…もう貸さないから!これ最後ね!」
「いやいやいやいやいやすいませんすいません、てか嫌ってないよね~?」
「嫌ってない嫌ってない、これはマジで」


ここまでは、良かったの。

だけどね、そのあとまた色々会話があって、
「麻友って何気自慢するよね~笑」

って言われて。
それがすんごいショックで。私、自慢できるところなんてないし、
会話してるうちに、そう想われたのかなぁって思うとむちゃくちゃ落ち込んで。

はい、本気で落ち込んで。
勉強中もNのその言葉がず~~~っとず~~~っと響いてて。

泣いたなぁ。
もちろん、笑い話なんです、本気じゃないって分かってるけど
泣けてきて…



Nとは、毎日話をします
それはもう…そうなっちゃうから。

でね、うれしいこともいっぱい言われてきた。
なのに、急に辛いこと言われると、そればっかり頭の中、響く

嬉しいことも言われたのに…
隣に座ってくれたりとか…
なのに、なのに、一個辛いこと言われると、そればっかりで頭が埋め尽くされる

「かわいい」って言われたことばっか考えればいいのに
考えられない



それが、金曜の話。
土日もずっと悩みっぱなし。Nに逢いたくないって想ってた

今日の朝、決めてたの
「今日はNと話さない」


嬉しいこともあるけど、
辛いことがあると、本当にすぐに泣けてきちゃうから

だから、それなら話したくないって



だけど、意思は弱く



今日の一時間目は映画の(先週途中まで見てて)、続きを見ました


「学校Ⅲ」  山田洋次


を。


すごくよくって。
大竹しのぶさん、私やっぱり好きです

泣かないって決めてたけど、ラストはやっぱり涙が出てきて…


そんで、仲良しのくめちゃん(ピアノの子です、これからいっぱい出てきそうなので仮名作りました)と
二人で食堂から帰ってて。

そんで、「良かったね、私泣いちゃった」って言ったら
N乱入~。
「俺、一人で見てたら泣いてたわ…」って。

そのとたん、もう誓いなんて忘れてて。

「え、私泣いちゃったよ」
「え~うそ」
「ホント」
んで、映画について色々話して。
くめちゃんもいたけど、ほぼ話してたのは私とNで…


教室に着いてからも、話は続いて。

そして「カラオケ行こう」って話が盛りあがって。
前から盛り上がってたけど、冗談だったんだけどな~(°°)

なんか、マジで行くことになりそう。
乗り気じゃないところを見せたら、それを察したのかNは「強制だよ?」
…え~
やっぱ無理だよ
緊張するって

くめちゃんがいたらいっか~とか思ってたら
くめちゃんが行かないらしい!!

おいおい~(°∀°)


んで、技術。同じ班なの、Nと。
無駄に優しいしアイツ…。

それくらい私出来ます!ってことをしてくれました。
なんか、作業でね。
「たぶん、麻友はそれ出来ないと思う。手痛いっしょ?笑」
「出来るもん」
「ふ~ん」
「…」(←出来てない麻友ちゃんの図)
「ほら、はい貸せ~」

って。



こう、文に書くと、普通にいい感じの男女ですよね(笑
でも、相手には彼女いるんですよ…
あぁせつない。


技術の時も話は盛り上がってしまい…。
はは(苦笑)


高校の話とか、お互いの従兄弟の話とか。
Nは、高校でも野球をやりたい、って言うから
「うん、Nなら行けそうだよ」って言って
「野球やってくなら、高校が大切だよな
「うん、高校で活躍するかって感じだよね…」
「だよなぁ」
「ってかさ、ソフトバンクにドラフトされた人、友達の友達なんだよ(笑」←事実です
「えっすごくね」
「そう~、うれしかった*」

「麻友ん家いつか行くからな」
「だから、大した家じゃないってば」
「でもピアノあるんでしょ?」
「でも電子ピアノだよ。だから普通のアパート。」
「へぇ、あ、俺麻友のピアノいつか生で聴きたいんだよね」
「そんな大したものじゃないって」
(ココロの中…合唱コンで聴いてんじゃん)

「あ、バレンタインさ、チョコちょうだい」
「…」(←困ってる私)
「いーじゃん」
「ウチ、あげたことないんだけど…女子男子で集まって食べたこととかはあるけどさ」
「あ~ね、じゃぁ俺が初でいいじゃん」
「…」(←困ってる私)
「お願い、俺去年2個だよ?」
「えっ、意外」
「そー、俺もらえるかなって期待してたらさ、2個だから…」
「いや、もらえない人もいるわけだから、そこは言わない。」
「だから、お願い、男子はほしいもんなんだって」
「買ったのでいいの?」
「いや、手作りしか受け取らない」
「…え~」
「溶かして固めるだけだっつーの」
「まぁね(笑)」

「私、舞台とか好きなんだよね」
「え、マジ?おれむちゃくちゃ舞台興味ある」
「ホント?」
「うん」
「見ればいいじゃん、私大竹しのぶさん見たよ、本当すてきだった」
「うわ~いいな」
「行けばいいんだよ」
「じゃ、チケット頂戴」
「高いよ?普通に」
「だから、おごって」
「却下、無理。私の親が出してくれてるんだから…」
「ただとかないの?」
「ないよ~」
ココロの声・野球とは違うんだぞ~
「じゃぁ一緒行こうぜ」
「ん~」

「てかさ、俺麻友と趣味めっちゃあってると思うんだよね」
「そうかな?」
「そうだよ」
「何が?」
「まずは、読書でしょ」
「本はいいなぁとは想うけど、読めてないんだよね~。でも本って人生広がるから読みたい」
「いい事言うね、」
「はは」
「次に、舞台とか演劇系でしょ」
「まぁね」
「んで、音楽好きじゃん。んで好きな歌手も近いし」
「…うん」
「野球も最近好きなんでしょ?」
「うん!」
「ほら」
「はは(笑」

「ウチさ、すっごく仲いいのに、放課後とかは遊ばない友とかいるんだよね~」
「俺とかじゃね?」
「えっ、ウチらって仲いいの?」
「…!」 (←ショックを受けてるNの図)
「あ、ごめん、いやそういう意味じゃなくって。そっか~仲いいよね、うん、うれしい」
「良かった~」

はぁ、一気に書いちゃった
忘れたくないんですよね
忘れないだろうけど…。
日記にはここまで書けないから…。



今日、帰りくめちゃんと二人で帰ってて。
くめちゃんと途中止まって、もう一時間ぐらいぴーちくぱーちく雑談

Nは、クラスの中心的存在だから
やっぱNの話題にもなって

つい、私、
「今日Nとは話さないって決めてたのに…」
「えっ何で」

焦りましたよ、ホント。
何言ってんだ自分ってね。

だから
「いや、私いっつも話してんじゃん。だから話さなかったらどうなるのかなって」
「あぁ、なるほど。でも朝一で話してたよね」
「…うん。まぁ話してもいいんだけどね」
「明日は話さなければいいじゃん(笑」
「出来るかな?」
「無理だね」
「即答かよ」
「だって、絶対Nは麻友に話しかけるって」
「何で、明日テストじゃん」
「だからこそだよ、麻友テスト行けた?って話しかけるよ」
「あー」

「ね、わたしとNって仲いいのかな?」
「いいよ。」


そうなのかぁ…
ってなんか想ったりして


くめちゃんが

「だってさ、私麻友は、Nとお似合いだと思うよ?あとTとかも。」
「あ~、Tはちょっと分かる。Nは何で?」
「なんか、性格があってるように見えるよ」
「そっか~」


くめちゃんだけじゃなくて、悠にも、同じようなこと言われた




だらららら~って、Nとの会話書いちゃった
ごめんなさい、みなさん、読みにくいし、途中からうざかったですよね…;;



書きながら、気持ちの整理付けてるんです


今、まとめてみる


私、Nとは仲良しの友達、みたい
すっごくね。
こうやって会話並べてみると、あぁそうなんだって想った


それで、満足しなくちゃいけないのかも
好きって想ってほしいなんて
考えちゃいけない



あ~…。



よし。


書いてすっきりした。

勉強頑張るぞ*





*期末テストです*



さぁさぁ。テストですよ。
学年閉鎖で一週間休みだったので、かなりのハンデ。
どうなることやら。

でも、何気嫌いじゃないんですよ(笑
テスト前に必死に勉強するんですけど、なぜか苦じゃない。

でも、テストを返されるのは好きじゃないです。


私、普段はあんまり勉強しないんです
なのに、テスト前は猛烈にします
なんか、「テスト」っていう理由があるからなんだろうなぁ…


理科…英語…国語…が心配
心配すぎる。



ということで。
ここはしばらく来ないです。
ごめんなさい。


私の学校は中間がないので、期末が命
しかも、もう受験も入ってるからなぁ…


うおーそういうこと考えるな―自分
いい事ないぞ、うん。


いつも通り、ポジティブに、私って何気頭いい!といい聴かせながら(自己満足)
頑張ろうと思ってます


何かをまとめるのは好きなので。
字を書くのも好きなので。


一人で勉強することの方が好きなので。
(大人数より)


「麻友テスト頑張ってるかなぁ~」って想っててください(^^)
もしかしたら、息抜きに来るかもしれないし、うん。
でも、今回範囲広い。ワーク提出が~(涙涙涙)



あと、前の記事にコメントをくれたファミさん。
正直、涙が出ちゃいました…。

嬉しくて、本当に嬉しくて、色んな想いが溢れたけど、
まとめるのなら、「私って一人じゃないや」って。


返事をしたいのですが、
今日はできそうにありません。
もしかしたら、テスト終わりになるかも…

気長に待ってください。^^



私がいない間も、コメントしてくださる方は大歓迎です(^^)
時々、母のケータイから覗いてコメントを読んでますから*



少しお休みするけど、
頑張ってます






傷つくこと



みなさん、一周年のお祝いありがとう
そして、読んでくださるみなさん、いつもいつもありがとう




タイトルにあるように

「傷つくこと」




私ね、傷つくのが怖いの
だから、きっと何もできないんだ

いっぱい想いがあっても
ココロの底で終っちゃうんだ


Nのことにしてもそうなんです
傷つくのが怖いから…


この前、あしかちゃんから手紙来て、読んでると涙が止まらなかった
それはね、きっと、言い当てられたから。

Nに想いを伝えること、それが好きとかじゃなくたって、いつも心配してるんだよ、とか
そういう想いを、伝えてみようって

本当に、あしかちゃんと出会えてよかったと思うと同時に
私は、傷つくのが怖いから、伝えられないんだって再確認

伝えよう伝えようと想っても
どうしてこんなに踏みとどまっちゃうのかな


今日部活でも
言いたいこと、言えなくて

それも、傷つくのが怖いから





轍の歌詞に

「キズだらけの両手が いつの日か輝いて見えるまで」

ってあるよね

すごくすてきだと思う
かっこいいなって想う

でも私は、両手がけがするのが怖いんだ
きっと、それは変なことじゃなくて、恥ずかしいことでもなくて

「いつの日か」「輝いて」

見えるんだから


なのに、どうして今だけを見てしまうんだろう
未来の自分は今の自分を見て、「もっと頑張れよ」って言うだろう


「大丈夫だから、傷つくの覚悟で行けよ」


って分かってるし


そのことに、正直、憧れもあるし



なのにできない
今、今、いいカッコしてしまう



私ね、Nにメールで「自分の良さ分かんない」って言ったら、


『そか…麻友のいいところは、頭よくて、可愛くて、時々毒舌だけど根はやさしいとこかな♪」

って来て。


むちゃくちゃ嬉しかったんです
ホントに…

優しい、って言われるだけより
「根はやさしい」って言葉、うれしい。

うまく言えないんだけど…。


大人だよね、しっかりしてるよね、って言われます
天然だよね、はそれより多く言われるけど(笑

でもね、私って不格好なんです。
良く見せよう良く見せようとしちゃってる

反省。



いつか。
いつか。
キズだらけの両手を笑って見れるような、私になりたいよ


あ、ネガティブな記事になると思ったけど、
なんか今、ちょっとポジティブになってる*


今の私受けとめて
くよくよしないで前に進む。

長所と短所があるよね、誰にでも



うん…
ふー。


自己分析って、なんか悲しくもなりますね。
だけど、なんか前向きにもなれますね。


一周年。

11月2日で、ココロの部屋、一周年です。
あっという間ですね。
本当にあっという間。

始めた理由は、気持ちを綴る場所がほしかったからです
ファミさんのブログに、色んな想いを綴ってました。
それも、すごく楽しかったし、ファミさんが言ってくれる言葉があったかくて。

でも、色んな気持ちがあふれてきて、
何でもファミさんのブログに書くのはどうかなと思うようになりました。

自分のブログがあったら、それが一番じゃないかと想いました


それからは…
ブログは大切な場所になりました

見てみると、一か月に八個しか記事がなかったり…(ごめんなさい。
反対に、ほぼ更新してる月もありますね。

呟きな記事だったり
怒ってる記事だったり
悲しんでる記事だったり

本当、喜怒哀楽な日記。

みなさんがくれるコメント、本当にいつも嬉しく読んでます
返信が遅れることがあってごめんなさい。


悩んだこともあったなぁ
どこまで書いて、どこまで書くのを控えた方がいいのかって。

変な意味じゃなく、私はブログでラインを引きたくないんです
ブログに書けるから、いいこと?
ブログに書けないから、悪いこと?

そういうのは、絶対決めちゃいけないなって
ブログに書けても書けなくても、大切な自分の気持ちだって
そう想ってます

書けない=みなさんに言いたくない、のではなくて
言えない、です。
まだ気持ちの整理がついてなかったり、
自分だけで解決しなくちゃいけないことだったり。


大分更新がない時は、
書けないことがいっぱいあるときです


気持ちの整理がついてなくて
解決しなくちゃいけないと、頑張ってる時



本当、わがままな日記でごめんなさい。
なのに、見てくれるみなさんには、本当に感謝の思いでいっぱいです

みなさんのコメントは、私の心の中にちゃんとメモしてあります
何かを決断する時、何か悩んでる時…
ふと、みなさんの言葉がほわんって浮かんでくるときがあるんです


一周年、二周年、三周年、と続けていきたい。
そう想ってます



ココロの部屋。
カウンセリングっぽいタイトルですよね(笑。
でも、気にいってます


私のココロには、色んな部屋ができました
まずは、恋の部屋もできたしね。うん。

あのね、小渕さんが「赤い糸」の解説に、

「…中略…愛し合い、信じあい、悲しみを分け合い、
そこに生まれる道を、手をつなぎ、ゆっくりと歩けばいい。
そんな日々を愛しく感じるために、僕らには心があるのだから」



って言ってるんです。
すっごく好きになった。
日々を愛しく感じるために、心がある。


なんかね、本当にぴったりだなって、このタイトル




辛いことも
嬉しいことも
怒ったことも
好きな人のことも


色んな気持ち、色んなココロの部屋


全てを、体いっぱいに、ココロいっぱいに感じるために
私は一つの手段として、ここに綴っています


これからも、
麻友と、このココロの部屋を


よろしくお願いします


みなさん、いつもありがとう




旬の花時計
プロフィール

麻友(20)

Author:麻友(20)
大学も丸2年過ぎて、
あっという間の時間を感じています。

あたしはとても恵まれていて、
本当に恵まれていて、
大事な人が増えていくばかりです。


大事にしたい人が増えるから、
やっぱり社会もよくしたくって、
前に前に進もうと思えています。

人間が好きになる名言集

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積み重なる足跡。
なう。
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