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第841回「ふと、さみしいな・・・と思うとき」



暇なので。
テーマでも。


ふと、さみしいなと想う時か。


うーん、正直、いつも(笑。
私、沢山の人と一緒にいても、さみしく感じる人なんですよね

何でだろ?



打ち上げんときも、
ちょっと想った時もあったし



でも、~~な時!って言うのなら、
学校から帰る時。

これかな。

ほとんどの友達は、西門から帰るんです
でも私は、東だから。

吹奏楽とか、2年は8人いて、私だけ東だから、
なーんか、さみしくなる


うん…
なんだかんだいって、私さみしがり屋なんです


でも、大丈夫って顔、学校ではしてるから
友達に譲るタイプだから

家に帰ると、むちゃくちゃ甘えちゃうんだよなぁ、自分
あはは。




昨日、久しぶりに、福岡の友達と電話したんです
一時間半ぐらい話しちゃって

なーんか、
遠いなぁってさみしくなった


相手もいってるんです
「なんか遠いよね」って


それで、一緒に話してるのが不思議だって
その子、小5の時転校してきたんです
「もし、転校してなかったら」とか
「もし、違う場所で生まれてたら」とか

そういう類の話になって



そして、Nのこともむちゃくちゃ話せて
東京の友には、どおおしても話せないから
すっきりした


恋愛観が似てるから、すごく盛り上がった




あー。
明日ピアノの発表会だ


ふぅ、


疲れたな




学校に行きたいよ
会いたいよ


あーばかみたいいい~



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もうすぐ



このブログも一周年を迎えるんですよ
知ってました?笑

あっという間ですね
うん
なんか変な感じ



ああ、閉鎖って暇ですね
外出れないし

ううん、何よりアイツに会えないから




ホタルノヒカリの中に

『想いは、言葉にしなくちゃ伝わらない』

ってある



そうだよなぁ
うん
いつかは伝えたい



コメの返辞出来なくてごめんなさい
言葉を探しているところです







学年閉鎖


全クラス合わせて、36人のインフル。


今日は、すぐに帰らせられたのです
あーあ。せっかくNに会えたのに。

課題いっぱーーーーい出たし。
もうやめてほしい~。



という報告でした(^^)
わたしは元気です(^^)
来週のピアノ発表会がああるので(^^)



スペースがあまったので、
最近好きなものを載せますね



車輪の下 (新潮文庫)車輪の下 (新潮文庫)
(1951/11)
ヘッセ

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今読んでます(^^)
読みやすい。うん。
あ、そうそう「十五少年漂流記」読み終わりました!
今の年齢で読んで良かったぁって思った。
主人公は同い年だもんね。

あしかちゃん、ぜひ読んでほしい♪
語り合いたい♪笑



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(2009/08/05)
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全員かっこいい…
悠はえりこさんが好きなんだけど、
わたしはhiroが大好き。
声の高さがハンパない…。


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おいしいですよね。
今日も母に買ってもらった(笑
今、背がちっさくなったの知ってますか?
エコですよ~、内容量は変わらずで(^^)




コメントの返信、もう少しお待ちください




追記。


もうひとつ、お気にいりの曲を


東京にもあったんだ / 無敵のキミ(初回限定盤)(DVD付)東京にもあったんだ / 無敵のキミ(初回限定盤)(DVD付)
(2007/04/11)
福山雅治

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東京にもあったんだ…こんなにもきれいな夜空が…
なんか、すごく共感できるんです
東京=冷たい、というイメージがあった。今も消えてはいないけれど…
東京という地に来て、優しさに触れた時の感動を今も覚えてます。

東京っていうは、文化の中心地で、
すてきなところなんだ、と今は深く思えてます

福山さん、やっぱ好き~(^^)




会いたいよ




怒涛の更新ですよね。
ごめんなさい。
この二日間で幾つ書いちゃったんだろ~…。
テスト期間始ると、ぱたっと無くなると思うから…。


あ、今日は振り替え休日。




会いたくなっちゃった。Nに。
土曜の夜に、一緒にいたから。

いっぱい一緒にいると、
すぐに会いたくなる。

一時間会っていたとして、
次の一時間、我慢できない。

Nと会って、笑いあって、話した時間は、
私の心の糧にはならない。心の電池にはならない。

すぐに会いたいって思う。
ずっと一緒にいたいって思う。

話しかけてほしいって思う。
触れていたいって思う。

色んな事を聴きたいと思う。
色んな事を聴いてほしいと思う。

Nのことを知りたい。
私のことを知ってほしい。




私、欲がない人だった。
最低限のものがあれば、いいよ、みたいな想いを持っていた


だけど、全然。
どんどんどんどん、欲深くなってゆく。



最終的には


好きになってほしい


って、そう想うんだ
無理かもしれない。
っていうか、私恋愛経験値、少ないから



焦る必要はないって分かってるよ
だけど、どーしようもないね、この気持ち


恋してから、敏感で
どうしようもなく、気持ちに整理がつかなくてさ

何にも見えない
好きって想いは消えないから

もっとうまく付き合って行きたいのに
無理みたい




好きだよ、って伝えたくなるけれど
答えは分かっているから

それじゃ、
このままでいる方がいいって思う




Nを忘れるために
違う人と、一緒にいてみようかなと想うこともある



最低だなぁ、私






番外編   ~打ち上げ~

はてさて。打ち上げの話です。
とあるファミレスで行われました。

20人ぐらいいたかな。
男子の方が多かったかな?

こんなに男子が居るとは知らんかった…(笑



少し遅れて行った私と悠。
そしたらもう結構いて。

Nに「おお~」って言われて。はは、みたいな(笑

友達に座って座って、って言われて。
ドリンクバーやら頼んで。

最初は、悠、私、T君でずっと話してた。
Tとは仲いいんですよね~。

そしたら、途中でおーちゃんが私の所へ来て。
おーちゃんって、Oさんです。
本当に仲良くなって、そう、この日にアド交換もして。
おーちゃんはね・・・
成績優秀(といっても、わたしとほぼ一緒♪)
運動神経抜群(そこが私とは大きな違いだから)
そして、性格がいいんです。優しくって。
んで、むちゃくちゃ可愛いの。

まぁ、男子には怖いけどね。本当に怖いけどね。笑


おーちゃんは、Nとも仲良くて。
Nも、おーちゃんにはちょっかいかけるし。うん。
最初、Nの好きな人はおーちゃんと思ってたくらい。
でも、Nと話してうちに、おーちゃんはすっごくいいライバルであって、
そういう感情はないんだなぁって確認できたかな。

おーちゃんが、私んとこ来て、
案外私服普通なんだなぁとか想って。

おーちゃんと色々話してて。
盛り上がって(笑。


Nは、違うテーブルにいたんだけど、
私と悠に、「吹奏楽お疲れ~」って来てくれて。
私の前の椅子に座ってくれて。

もう、途中から、やっぱりこう、グループで分かれちゃってて。
まさか、Nが私のグループに来るとは思ってなかったから、うれしかった。
おーちゃんがいたからかもしれないけどね…


んで、吹奏楽についてNと色々話して。
学校でも、「吹奏楽、最高じゃん」って言ってくれて。
目が合うたびに、「ホントお疲れ。」って。


そしたら、おーちゃんが一言。
「王様ゲームやろう!」

ええ~。
しぶしぶ皆同意して。

私、小六時代に、王様ゲームであることがって、トラウマなんです・・・


そしたら、Kが
「俺もやりたい!」って入ってきて。

ええ~、番号がないよおって(笑
私、すかさず「いいよ、私抜けるから」。

皆「麻友がいい!」って言ってくれたけど、
トラウマがあると言い張って(笑、辞退。

とくにTが最後までわたしにやらせたがってた。


楽しかった。
こっちは少人数グループで、向こうは大人数って感じだったから。
こっちにNが居ることが、本当に本当に嬉しくて。
色々話せたし。


あ、Nの私服、良かった*
おしゃれってことは聴いてたけど、こうかっこつけすぎないって感じが。笑

まぁ、Nのプリクラとか見たことあったから、
そこまで驚きもしなかったし。

えっと、白いズボンだった。
こんなのはける男子、そうそういないですよね、本当スタイルよし、顔よし、なんですよね。

んで、黒のインナーに、赤のチェックの上着。
赤チェックとか・・・
本当、着れる人いないよ~とか想いながら。

そして、白いキャップをかぶってた。
かっこよかったです、はい。

私、そんなにおしゃれするタイプじゃないけど、
持ってる服の限りで、可愛く見られたいなぁっていうのは想ってるかな。

だけど・・・そんなにこだわるタイプじゃないですね。
うん。




N、やっぱりかっこよかったし…
本当に好きだなぁって再確認。

夜にNと一緒にいることが嬉しくて、Happyでした。




サヨナラ、先輩




そして、吹奏楽、先輩と最後の演奏でした。


楽しかった。
soloもできました。
両親もほめてくれました。

アンコールがありました(^^)
そして、2-1の女子が、もう全員立ちあがって、私に手を振ってるの。笑

最初はどうしよっかなぁと思ったけど、
手を振り返したら、きゃああ~!って声援が。
私はアイドルかっつーの(笑


最後の曲が終わって、
ある先輩が「○○先生!」と顧問の先生を呼びました。
そして全員で「ありがとうございました!」。

先生、涙。


そして、先輩が皆泣き始めました。



そして、その後、学校が終わって、皆音楽室に集まって、
一人ひとり、言葉を言いました。

最初は涙、私は出てなかったんだけど、
皆の泣く姿をみると、ゆっくり涙が出てきて。

そして、私の番。


『…パーカスの先輩は、本当に、本当に、話してたら楽しくて。
本当に、パーカスに入って良かったって、何度も何度も思いました。
本当にありがとうございます。他の先輩も、色んな事を教えてくれて・・
本当にありがとうございました』



今思えば、本当にって多すぎ・・・。
話してると、本当に泣けてきて。
・・・って書いてるところは、泣いちゃってるところです(笑


パーカスの先輩も、すてきなことを言ってくれて。
ありがとう。



そのあとも、泣いちゃったなぁ。
部長に、抱きついて泣いちゃった。
部活以外でも、色んな事を教えてくれた先輩だから。

嫌いだなぁ、って思ってる人が、恩人だったりするんだよ

メールで言ってくれた言葉。
本当に嬉しくて、感動した。

「麻友ちゃん大好きだよ」

って言ってくれて、うれしかった。




吹奏楽の先輩、ありがとう。
いつもいつも、練習が楽しかったのは先輩のおかげです。

パーカスの先輩、本当に大好きです。
パーカスの仲の良さ、絶対に引き継いでいきます。

先輩がいたから、今の私が居ます
色んな事を教えてくれて、ありがとう

本当に悲しいし、さみしい。
まだまだ、色んな事を教えてほしい。
だけど・・・

別れってこういうものなんですね。



ありがとう。


今はそれしか言えません。
先輩のためにも、これからもがんばります



ありがとう









優勝


出来ました。


妥当ですよ、本当。
ダントツでした。自分で言うのもなんだけど。

私も、ピアノ、すごく曲に乗れて出来ました。
私たちの自由曲、「HEIWAの鐘」は(某TUBEで聴けます。)、すごく明るくて元気な曲。
だけど、歌詞にはメッセージ性が強く、平和を願う言葉がたくさん出てきます。
内容は、ホントに重いです・・・でも、なぜ明るく歌えるのか?
そこを、クラスで話し合いました。
本当にいい意見が出たから、私は、そのイメージを大切に弾きました。

ノーミスでやるのは当たり前、感情をつけて皆と合わせることが私の目標。

そう想って、やってました。
出来たのかな。うん。大丈夫。本当に楽しかったもん!


唄も、本当に良かった。
歓声が、すごかった。

ジャン!と終わったとたん、

おおおお~、と三年生の方からどよめきが上がり、
先生たちが、「素晴らしい!」「ブラボー!」「すごい!」と声をあげてくれました。
どこまでも続いていきそうな拍手。
両親も、涙が出そうになった、と言いました。
立ち上がりたくなったよ、って。


三年で優勝したクラスに、ここまでの歓声はなかった。
歓声は、ウチらが一番だったと、胸を張れます。



本当に、色々あった。悩んだし、どうなることやらって頭を抱えた。
一生懸命想いを伝えているのに、うまく伝わっていないことがあって、
難しいなぁって思った。

でも、優勝した。
皆が頑張ったから。良かった。良かった。


正直、二組、三組、四組は…。
もっと、頑張ってほしかった。うん。
なんか、そう思っちゃったかな。
それぞれのクラスの良さはあったけれど、やっぱり気持ちが弱かったと思う。



結果発表で、

「優勝は、HEIWAの鐘を唄った、二年一組」

と言われたとたん、
悲鳴に近い声(笑。隣の子は、ほっとして涙が出てて。
皆やったね、やったね、って言い合って。

学芸実行委員の男子が、カップをもらって(壇上で)。
それで、ウチらはその男子の名前を大声で呼ぶって言う(笑
そしたら、答えてくれて。

そして。
指揮者賞、HEIWAの鐘の指揮をやった子が取りました。
これはもう…私は想ってました、取るだろうなぁって。

学校で一番指揮がうまいってことですよ*



賞状が二枚。

やっぱり、二年一組、最高のクラスです






明日



明日、合唱コン。
優勝します。
グランプリ(学校で一番)を、三年を抜いて取ってやります。

絶対に勝ちたいよ。
今まで頑張ったもん。
合唱コンのおかげで、Oさんって子と仲良くなった。
ホント、仲いい(笑


悠とも、積もり積もる話をいっぱいした。
本気で話し合いをしたよね。

N、…好きだよ。
頑張って?
本当、唄ってるNはかっこいいよ、本当!

沢山色々あると思う。
Nは、大人なとこもあるから、きっと色々かんがえてるんと思う。
なのに、それなのに、明るく唄ってくれてうれしい。
無理に笑わなくていい。無理に明るくしなくていい。
Nはそのままでいいよ。
本当にそのままのNが好きだから。
今日はちょっとしか話せんやったけど…



ソプラノ、最初に比べると全然違う。
ちゃんと裏声になってるし、大きさも格段上がったよ。
アルト、私も所属してるパート。
Oさんと私を中心に、音程を何度も確かめたよね。これだけは言える、アルトは学年一だと思うよ。

男子!
お前らがそんなに唄ってくれるとは想わんやった。
とくにK。
よく喧嘩するし、服装乱れてるし、態度やばいのに、唄う時のきちんとした姿。
初めて見た時感動した~。
Nが、言ってくれた。「俺が男子に火をつけるから」って。
ホント、Nを中心に、男子の声はどんどん伸びていった。
男子も、学年一だと思うよ。
マジですごい。最初から最後まで、圧倒されっぱなしだったよ。



わたしたち、頑張ったじゃん。
勝とうよ。勝てるよ。楽しもうっ。



.comにも書き込みました~(^^)




そして、吹奏楽も節目の日。
クールな先輩が「泣くかもー」って言ってたから、「ぜひ泣いてくださいっ」ってちょっと悪ノリした私。
本当、泣くよ…
先輩がいなくなったらどうなるの?
もーう分かんない。不安でたまらない。
本当にお世話になりました。
本当にありがとう。
毎日が本当に楽しかった。本当に本当に本当に楽しかった!
色んな話もしましたよね(^^)




明日、泣くことは確実です。
そして今日も泣いちゃいそう。

よし。
今までの日々を信じて。




麻友、頑張ってきます




笑顔でいること


そう、言い聞かせるよ
話は聞いてあげられないから
聞きたいけど、Nが本当に話したい相手に話してほしいと思うから

だから、私は笑顔でいるよ
それが、Nにも伝わるといいなぁって今日思ったから

N,今日先生に言われてた
「最近、元気ないよなぁ~、2-1を元気にしてくれよなぁ~」って。

本当、そだよ。
でも、何も言わないよ。


今日、先生が言いだして、クラス全員が、
皆の前に立って、合唱コンの決意を叫ぶ!ってことをしたよね

楽しかった。
一人ひとりに拍手して。叫んでなかったらぶーいんぐ(笑

『絶対優勝してやるっ!』

っていう人がほとんどやったけど。
面白かったのは、

『アイアムフルチーン!』

(うた魂!っていう映画の中で主人公が叫んでるやつ。笑)


Nも、「絶対優勝してやるぜえええ!」って本当、
「叫んで」た。
良かったよ~、N。




あしかちゃんに、大好きなんだよねって言われて、
あぁそうなんだって思った。

好きなんだ、私
好きなんだな。


うまく行かなくても
好きなんだろうな

簡単に、消えないんだろうな
ううん、消せない、んだろうな



ふー。
合唱コン、優勝してやるっ。



そんで、Nと笑いあいたいよ?




悩みは募る



最近、マジで体調悪い。
数学の時間、吐き気が…。急いでトイレ行ったけど…

友達は心配してくれた
ありがとう


あー。
昨日夜ごはん食べてないしなぁ。
ちょっと、本気でやばいかもしれない。



なんかね、違うの。
自分が辛くて悲しいんじゃないの。
Nをみてると辛くなるの。

Nは優しいから…
私が、あんなメールしたから、一生懸命明るくしてくれてる気がする。
だけど、本当は違うんじゃない、N?
本当は、辛いんやない?
だって…知ってるんだよ、私。

ハチクロのセリフがしみる

『彼の恋も、また叶わないのかもしれない。そう思うとまた涙が止まらなくなった』


ちょっと、↑実際とは違いますけど。
本当、N、辛いんでしょ…
なんか、わかる…

まだ1年もこのクラスで過ごしてないけど、
好きになってから、Nしか見てないんだからさ…
わかるよ、分かるって。



本当は辛いんじゃないのかな。
だって、やっぱり、今までのNに比べると、うん、違うもん。
私がメールしてから、明るくしてるのは分かるけど、「戻った」わけじゃないもんね。

メールしなければよかった。
ゴメンネ。



N…
変な言い方だけど、やっぱ色々わたしに話してほしいよ

そんな関係じゃないってわかってる
そんな風に、私のこと想ってくれてないっていうのも、わかってる


だけど、話してほしい
だから、私も話すから



しっかりしなくちゃいけないけど


無理みたい。


コメントありがとうございます。
本当に嬉しい。
なのに返信できない…
待っててください。



あしかちゃんに、あんな偉そうなこと言っといて、
私全然ダメじゃん。
私なんて、本当、ダメダメじゃん。

悠が、好きな人に告白した。
結果はだめだったけど、特にショックもないみたい。(本当は分かんないけど)
伝えられたことに、満足してるように見えた。


おいてきぼりな気がした。
私本当にダメだ。


無理。
油断したらすぐにでも泣きそう。

もう、好きでいるのが苦しいよ
合唱コンちかいのに
部活もスパートなのに
何してても、ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと

離れない。
くっついてるんだ。

今日、なぜか目はあったのに
あんまり話はしなかったね
たぶん、気付いているんでしょ?
気付いているんでしょ?


Nが言った言葉覚えてるから
誰かに告白されて、断るときは傷つけないようにするって。

私を傷つけたくないんでしょ?


わかるよ、Nの気持ちも
今まで告白されて、断る時、どうしようっていつも私も悩んだから

だけどさ
だけどさ

こんなの、私の想像かもしんない
でもわかるよ
何でだかわかるんだよ

一回、しゃべったけど
お互い、変な雰囲気が流れてたね

ばーか


あのね
変なこと言うけど

もし、Nの悪いところを一つ言うなら
私に惚れさせたとこだよ?

責任とってよ

急に、傷つけるのが怖いからって
私と目が合ってそらすのはやめよ?

最初っから傷ついてるよ
Nがほかの子と話すと傷ついた
Nに彼女が居ると知った時傷ついた

今更なんなの?



わかってる
ウチら、いい関係だってわかってる
友達として、すごくいい関係だって
お互いの恋愛観話せるくらい、心打ち解けられたけど

それはダメだったのですか?


全部想像かもしれない
被害妄想かもしれない

そうだったら、ゴメンネ


だけど
この想いは貼りついてとれない




最近、靴箱でいつも一緒の男子が居る
たまたま、来る時間がダブってるから

そのたび、私がちょっと遅くても、
その男子は私が上履きに履き替えるまで待ってる

結局、今日も教室まで二人で行った

嫌いじゃない。
いいやつだなぁって思ってる。
お互いそう想ってるんだろうと感じてる。

だけど、Nに見られたらって思う
嫌だなぁって思う




馬鹿みたい

いっそ、この人を好きになれたらなぁって
今日一緒に歩きながら思った

きっと、告白したらOKしてくれるだろうなぁって
横顔をみながら思った



しないけど
考えられないけど


今までの私の恋は
簡単すぎた

初めて、こんなに大変な恋は
だから、つらい
免疫ゼロだから



もう、好きって言葉だけじゃ表わせない

涙さえ、無意味に思える

すっきりしないんだもん





ばーか





明日、会いたくない
顔も見たくない
違うクラスだったら良かったのに




良かった。




『元気ないけど、大丈夫?』

という内容のメールを、送るかどうかすっごく迷った。
だけど、案外早く決断して、いつの間にか送信ボタンを押した。

一日返信が来なくて、だけど、さみしくはなかった。
どうしてこんなメール送っちゃったんだろうとは思ったけど、
なんか一歩前進できた気がしてた。


そしたら、昨日の夕方返信が来た。
『寝てたんだぁ~、でも大丈夫!ありがとう』みたいな内容。

私もほっとして、それから少しメールのやり取りをした。
また少し恋バナに入っちゃったけど(笑、まぁそれはいいとして。


本当良かったぁ~。
復活したみたい。
それが、ウチのメールのおかげじゃなくても。
もしかしたら、Nの彼女のおかげかもしれないけど…

うれしいよ。
本当嬉しい!よかった。



来週の土曜はいよいよ合唱コンクール。
絶対に優勝してやる!

そして、同様、部活の三年引退の発表。
本当、一年半、支えられた先輩。
本当に大好きで、すっごく仲良くなった先輩。
部活以外の悩みも話せた先輩。
お別れは本当につらい。


合唱コンのうれし涙と、
先輩との悲し涙が重なると、どうなるか想像つきますか?



たぶん、号泣の嵐です。



悠と、どうなることやらって笑ってます。
今のうちに笑っときます。


今日は美容院に行ってきます。
心機一転。まぁ、そんな変わる気はないけど(笑
合唱コン、部活発表、あと、ピアノの発表会もあるからね。



溢れてくるよ


授業中、急に涙が止まらなくなったよ
だから、伏せて誰にも声を聞かれないようにした

何で?

決まってるよ、Nとのこと


分かんないけど
最近、N元気ない。
あんまりしゃべらない。
笑顔が少ない。
机で寝てる。


勝手に私が理由を考えちゃダメだけど
すごく不安だし
大丈夫かなって思う

でも、理由が私にはわかった
正解かは分からないけど


書こうと思ったけど書けない。
事実か分からないから。

だけど、目の前に事実が置かれてる気がする
私が目をそむけてる気がする



わたしは、何度もNに救われた
何度もありがとうって思った

なのに、私は何もできないのかな





もう、わかってる

私、まだ好きだ


叶う,叶わないは
わからない

正直、今そんなのどうでもいい。
笑ってほしい。
元気になってほしい。


ハチクロのあゆに、似てるかもしれない、私

ある場面であったセリフ

『無理だ、って言われて、はいわかりましたってシュルルってなくせるほど、簡単な気持ちじゃない』


本当にそうだよ。
そう想う。
N、言ってくれたよね?
『麻友なら、告ったらみんなOKしそうっ』って。
それなら、私がもし、気持ち伝えたら、どうなるの?


モテたいなんて思ったことない
モテるよね、なんていわれても何にもうれしくないよ
実際、Nの方がモテてんじゃん

わたしは、好きな人に好きって言ってもらえたら、それで十分だから
それが一番だと思ってるから

正直、よくよく思えば、
失恋は初めてかもしれない

こんなちゃんとした失恋は。
憧れの恋じゃないから。


あゆが言った


『自分が一番好きな人が、自分を一番好きになってくれる。
たったそれっぽちの条件なのに、どうしてなの。二度とそろわない気がする』




そろわないんだろうなぁ
きっと、私は気持ち伝えられないんだろうな


私の恋も実らないかもしれないけど

Nの恋も終わるかもしれない

そんな気がしてる
ううん、Nの彼女の話を聞くたび、見るたびに…
そのことは事実だと思う
Nの気持ちを想って涙が出る
どうして、Nの心を傷つけることを、Nを好きな人がするの?


わからないけど
わからないけど
何にも
何にも
何にも

わからない


でも


涙はあふれるから
まとめてしまうと


つらい


ってこと
ただそれだけ
ずっとそれだけ




ずっと


それだけ




皆さんへ。


心配、かけちゃってるかもしれませんが、
私、元気です。

実は、土曜・日曜は母と二人旅に行ってきました。
岩手県です。
寒かったし、人居ないし、でも、なんか自分をみつめなおせたかな。
母にも色々話せたし…
啄木の短歌を読んだり、賢治の童話を読んだり。
憧れの花巻も楽しかったです。
一枚ぐらい、写真載せようかな。
と思ったけど、容量大きくてよく分かんないや。


明日からなら。私、コメント返せる気がします。
ううん、ちゃんと書きます。
でも、最近忙しいから、無理かもしれないけど。
それは精神面的に、書けないんじゃないってことを伝えときますね。^^


シークレットでくださった方にも、
近いうちにメールでお返事させてください。
ありがとう。



ずっと、どうしようどうしようって思ってました。
どうかして、キリをつけなくちゃいけないと思ってました。
けじめ、っていうのかな。
だけど、もやもやのままでいようと思います。
しょうがないのかな、って。

時間に身を任せること。

それからは決めるのは自分ですから。
実際、恋以外にも、ちょっと色々あって、泣きました。

友達にじゃぁね、って言われて、くるって背を向けた途端に
涙がぼろぼろ出てきて。
そのあとも後ろから「じゃぁね~」って声が聞こえたけど、振り向けなくて、手だけ振った。

それは、部活が原因なんだけど…
もう、大丈夫。



本当、なんか最近ぼろぼろです。
どうしよう、どうしよう、って。

だけど、少し落ち着いて周りを見てみると、
本当に…
本当に…
いい人にわたしは恵まれてます。

悠も、本当愚痴ばっかな私のメールをみて、
時には強く、時には優しく、助言してくれる。

悠のほかにも、本当にいい友達がわたしにはいる。
本当だよ。本当にいる。



そうだよね。
うん。
もっと、もっと、明るく、ね。

ほら、Nに、可愛いって四回ぐらい言ってもらえたんだから(笑
少し自信持てよ私!

メールが全てじゃないってわかってる。
っていうか、感情の四分の一ぐらいだって思ってる。
会うのが一番だって思ってる。

だけど、四分の一でもうれしいから。
うれしいから。
宝物の言葉だよ。


うし。

がんばるぞ。



わたしは、最初から一人じゃない。




最近、ずっと思ってることです



最初から、一人じゃないんだ、皆。
誰だって、そうだよね。
よし。行ける、私。


がんばれ。

Wake me up!


今、聴いてます。
SPEEDさんの曲です。


本当、ネガティブな私にはいい…
hiroさんの声、すごい…
何で高音がパーンって出るんだろう。



みなさん、コメントありがとう。
本当に嬉しくて。
何度も頷いて。
何度も涙があふれました。

『ありがとう』

だけじゃ、返信はできない…
だけど、私、やっぱり今は、返信できないです。

何を返せばいいか分からない…
うれしいし、本当にみなさんのコメント読んで気付いたことがいっぱいあります。
だけど、もうちょっと待ってください。
メールくれたあしかちゃん、ありがとう。
実は、リアルタイムであしかちゃんのメールを受け取ったよ。



まだ好きなの?って言われたら、私きっと、頷きます。
でも…
まだ諦めてないの?って言われたら、私は頷くこと、できないです。



今日も、すごく話したし。
当たり前のように話したから…



今は、合唱コンに集中します。
皆、すごく頑張ってるから…
本当、すごいです、男子も女子も頑張ってる。

伴奏じゃなくて、唄いたいって何度も思った。



Nが、「やっぱ合唱気持ちいいなぁ」って言ってた。
本当、そうだね。



合唱コン以外にも、学芸での部活の発表がある。
ソロを任せられたし、ドラムもしなくちゃならない。
あと、合唱コンのつぎの週には、ピアノの発表会がある。
ピアノの練習日は、あと二回のみ。

どうなるんだ私…




ちゃんと書くことにします



何日か書けないかな、って想っていたけど…
思ったより、冷静でした。
急なことじゃなかったから。
最近、何でだか分かんないけど…たぶん、違う男子と二人で教室にいた時ぐらいから、
なんとなく、恋の終わりを感じていたんです。

るいるいさんに、本当は元気じゃないってことを見破られてしまったけど…
私は、N以外にも、大好きな人がいっぱいいます。
ファミさんだったり、家族だったり、友達だったり。

だから、本当に元気です。



ちゃんと、書きますね。


昨日、久しぶりにNとメールしました。
そのメールの中で…Nに彼女が居ることを知りました。
同学年の子ではなかったんだけど…

返信をどうするか、すごく悩みました。
何を言えばいいか分かんなかったし、ただ「そっかぁ、そうだよね」って思い。

だから私、「そっか、やっぱりね」みたいな内容を送りました。


正直、メールをやめたかった。
これから、彼女の話を聴くと思うと嫌で嫌でたまらなかった。
だけど、返信をしてしまった。
まだ、話していたかったから。


すると…
途中から恋バナにも変わって。
「麻友もカレシ作ればいいのに、余裕でしょ」みたいなこと言われて、
「そんなことないよ、何でそう想うの?」って言ったら


「だって、麻友かわいいじゃん?」


正直、うれしかった。
なんか、つらいことが最初にバーーんってきて、でも、そのあとすっごく嬉しいことが来たから、
心が和らいでるのかもしれない。

それからも、3回?ぐらい言ってくれたかな。
自分に自信がない私だから、そう言ったら、
「いいやつじゃん、麻友は」って書いてくれた。
だから、私も「Nに言われると嬉しいよ~、Nもいいやつだよ」って…

なんか、ほめあいな感じでした。


そして、Nに好きな人はいるのか、聴かれました。
そこで、あなたです、なんて言えるわけない。
だから、「いないよ」と返したら、「できたら教えて、協力したいから」って返ってきました。



それから、またちょっとメールして、私から「ゴメン、もう寝る」って終止符を。



なんとなく、わかってたよ。
Nに彼女がいること。正直同学年の子じゃなくてよかった。
比べて落ち込んでしまうから…

そんで、しみじみと思った。
Nにとってわたしは、仲のいい友達、なんだなぁって。
そう想ってくれてるんだなぁ、って。


この関係でいいって、私言ってたじゃん。
そう想ってたじゃん。

それで…Nはそう想ってくれてる。
麻友は、いい友達だぁって。

だから、それはうれしい。
すっごく嬉しいよ?



でも、昨日の夜、思った。
「もうメールしたくない。話したくもない。顔も見たくない。もうどうでもいい。」


だけど…
席は近いし、
Nはもう学級委員じゃないから、食堂給食では隣になるし、
実際仲いいから、合唱コンの打ち上げでは私、主力メンバーになってるし、
っていうあか、Nに「麻友は強制!絶対来いよ」って言われてるし、
Nを逃れることは無理かもしれない。



今日も、私、遅刻した。(気持ち乗らなくて)
そしたら、「おお~、来た!」って言ってくれた。

ノート貸して、って言われて、しぶりながらも貸した。しかも2回!

授業中、しゃべりかけられて、答えたら先生にうるさい、って怒られた。
そのあと、私Nに「Nのせいなんだけど」って怒った。

Nが、違う女子と二人でいて、悲しくなった。

さっそく、今日食堂に集合で、隣だった。
『髪さらさらだよね』って言われて、素直に嬉しかった。



もう、はっきりしてる。
私、諦め切れてない。

だけど、私言ってた。
この関係でいい・・って。

そしてそれを受け止めてくれてるN。

だから、友達でいよう…




うん



それが一番、いい道なんだ






新しく好きな人出来たら、Nに話して協力してもらおうかな…




なんて、出来るわけないのに。





先生…て何



今日、先生にキレちゃいました。
本当、今にも立ちあがって、机をけるかと思った。


今日、給食準備時間、
わたしと悠に、担任のTが「お前ら二人、部活で調子乗ってるんだって~?」って言われた。

何にも身に覚えがなくて、
「え、そんなことないです。」って言ったら、

「そういう情報になってるよ~?」って言われました。

この瞬間、私はキレました。
私の部活では、2年が人数がすごく少ないです。
だから、甘えも出て、さぼる人もいたし、全然上達しない時もあって。
だから、悠が「2年を良くしよう、これからウチらが中心なんだから」って言い出して、
私も賛同して、二人で、2年を集めて、アンケートを取ったり、
今すっごくがんばってるんです、特に悠は…


それなのに、調子に乗ってるって何が?
っていうか、何を知ってるわけ?



私、言いました。

「先生は、何も知らないじゃないですか。」

「何にも見てないくせに、言われるとむかつきます。」

「そういうこと、本当にないです。何を知ってるんですか???」


そしたら、先生は

「先生の情報網は、すごいんだから。本当にそんなことないの~?」って言われて

私、真顔で「ないです。」って言いました。

悠は、もうショックで話せてなかった。


「先生は何も見てないじゃないですか!」って言ったら、

「じゃぁ、見てる人がいるってこと?」って言い放って、去って行きました。




それから、私と悠は、怒りが抑えられなくて、
ずっと二人で「何なんだよ」って言ってました。

だけど…すぐに悠の目には涙がたまってました。

悠は、本当に頑張ってきたんです。
もしかしたら、「急にリーダーぶってさ」って想われてしまいそうだったのに。
すっごく、自分から動いて、一人で先生に話をしにも言ったんです。

もし…
悠と私のそういう行動が、顧問には「調子乗ってる」って想われたのなら、
それは、顧問の先生の、感性を疑うし、人としてどうかと思う。
そして、それをどうして担任に話すのか。
指導をしてほしかったから?
そんな先生ばっかり。どうして担任を通してじゃないと、言えないわけ?


部活のために頑張ってるのに。
どうしてそれを見てくれないの?

先輩も、泣きながら聴いてくれた。
「そんなの、おかしいよ。先生の言うこと、信じなくていいよ」って言ってくれました。


悠が泣くから、私は事情を話さなくちゃいけなくて、
涙をただただ、こらえてたけど…
ある子に「大丈夫だよ」って言われたとたん、涙が出てきました。




今、先生たちは大変だってこと、わかってる。
成績の付け方とか、変わってきたから。
元教師の母が言ってた。

今は、成績をデーターでつけなくちゃならない。
それ、うれしい?生徒にとって。
わたしは教師だったからわかる。
データーになんかしなくたって、先生は生徒がどれくらいの成績なのか、わかるもん。
もし、Aさんのこと、先生は5だと思ってたのに、データーが4だと言ったら、どっちを信じるんだろうね…




英語の先生が言ってた、君たちの成績は全部データーだ、って。


担任のTもそうなんでしょ?

毎日、顔合わせていて、
今、目の前でわたしが「違います」って言ってるのに、
信じてくれないんでしょ?
わたしたちより、データーを信じるんでしょ?


何を知ってるんだよ。
情報って何だよ。
何の情報だよ。
教員室では、生徒の悪い噂しか流れてないのかよ。

生徒が頑張ってる姿を見ないで
データーばっかり見てるんじゃねーよ。
「人にやさしく」とか、「メディアをうまく使おう」とか言ってるけど、
お前らはちゃんと使ってるのかよ



何なんだよ。
悠は、本当に頑張ってんたんだよ。
何を知ってるかって言ってんだよ。
情報なんて聴いてない。
お前が何を知ってるか聴いてんだよ。


答えろよ。
答えろよ…





短めに。




失恋…


です。うんたぶん。



初の二行のみという記事になりそう…

あ、最後に言っときます。
告白したわけじゃないです



どうしよう



Nのこと、わかんなくなってきた。
でも、わかってる、わかってる。
わかってるよ、そうだよ、わかってる。

だけど、ちょっとびっくりしちゃったんだ。


好きだってことに変わりはない。
だけど、初めて見たNの姿が今日はあって…
少し複雑にもなったりした。

もともと、私なんかが好きになっていい人じゃないのかもしれないなぁ





今日、放課後友達と、合唱コンについて、用意…
歌詞を模造紙に写したり、話あったり。

その中に、ある男子の姿もあった。


そんで…
作業も終わって模造紙と、ポスカを教室に戻さなきゃ、ってなって…
私と、その男子、あと彩。
だけど、彩に急用?ができたみたいで、二人で教室まで行くことに。

送り出された言葉は(笑
『いい雰囲気になることを願ってます(^^)』


…ふたりで「ないない」って返して、
まぁなんだかんだ話しながら、教室へ。


私がポスカを落としちゃって、「んじゃぁ、俺模造紙持つから」って言ってくれたのいいけど、
そしたら次は、その男子が紙を落として…
あーりゃこーりゃになってました。
んで、教室についても、その男子が椅子を落とすっていう…

まぁ楽しかったけど(^^)


何気いい雰囲気になっちゃったし。





でも、ちょっと思った。


Nといるのも楽しい。本当、笑顔になれるし。
いいやつやなぁって思う。好きだなぁ…って。

だけど、今日、一緒にいた男子とは、「楽」にいれた気がした。
すごく、無理なく、一緒にいられた。

Nといると、ついどう見られてるか怖くて、少し仮面かぶってる時があった。



Nが好きなのには変わりはない。
だけど、なんか違うなぁって感じた。



っていうか、本当最近、落ち込んでます。
色々あって。
Nのことでもあるけど、まぁ色々…



気持ちに整理がつかないから、
何にも書けない。



ただ、言えることは…
今、私はどんな気持ちでもないっていうか。






っていうのかな



ぼーっとしてる感じ。
喜怒哀楽もあるけれど、なんか、肝心なところが、ぼやけてて、何にも見えない。


私って何なんだろう。
しっかりしなくちゃな。






恋…なんて


しなければよかった。


恋したこと、嬉しく想ってたけど。

今、本当に想う。
しなければよかったよ。


本当、そう。
なんでしちゃったんだろ。

昨日の夜、ず――っと泣いた。
こんなに泣けるとは思わなかった。

ELTの曲で
『友達から 聴いたあなたの噂話… 信じたくないけど』っていう歌詞がある

ホント、そうだよ。
嘘っていう証拠もなければ、
本当っていう証拠もないけど


何で、こんなに信じちゃうんだろ
メールしようかとも思ったけど、やめとこ
明日、会えるし



あーあ。
何で私、こんなに泣いてんだろ。
本当馬鹿みたい。


なにやってんだろ。
何で泣いてんだろ。



しなければよかった。
もう諦めちゃいそう。



ここまで心が折れるとは思ってなかったよ



今までが、いいことありすぎたのかな






ばかみたい




ぐだぐだ…


うー。
あー。

やっとポジティブになれたと想ってたのに。
いや、なってるよ?
成長はしてる。

んだけども…

やっぱなあ…
私は私というか、簡単に性格は変わんないというか。


ギター触れてない…


今日、悠ともう一人友達と遊んで…
ピアノもギターも中途半端な私は(笑
ずっとボーカルでした。


まぁ、それはいいとして。



なーんかなぁ
うう

あー・・・



嫌。うん。

嫌。

嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌。



自分の思い通りになったら
どんなに楽だろう

だけど




うん…





あー…





はーぁ。



今日は区陸。
ウチの学校、いい線行ったかなぁ~?

お疲れ、ってNにメールしたい…
どうだった?って聴きたいけど…

ううん、これは会って言おう。
よし。そうだよね。ってゆか、そんなメールしなくていいよね。


今日、Nが居なくて、さみしかった…
でも、私いつもNを気にして、色々気をつけてたりしたから…
ある意味、ぱぱぱーーんってはじけることもできたかもしれない(笑

でもやっぱり、会いたいよ…
だって、昨日休みで、今日会えなくて、明日明後日会えないとなると…
実質四日も会えないんじゃんよ。
シルバーウィークぐらいあるじゃんよ。

うわーん(涙



私のことどう思ってる?

聴きたい。
言ってほしい。

ううん、やっぱり言わないで。




↑を、ずっとルーズリーフに書いてた。



好き。

好きだけど…

私、このままでいい。
このままでいたい。




好きだから、これでいい。





自分が思ってること=世界の常識…?



なわけない!


そう、思えるようになった。
本当、そうじゃん。


今日、悠とむちゃくちゃ語った。
楽しかった~。

本当、何度も言ったけど、ウチらの関係は貴重だよ。
今、こんな友達いないよ、お互いラッキーだよね。

今ってさ、たとえば、今Aちゃんのこと、あんまり良く想ってなくて、すごく色々ためこんじゃってる時。
そのことを、誰かに吐き出したくても…
Bちゃんに言ったら、このことがAちゃんに伝わるかも、とか。
Cちゃんに言ったら、変に想われちゃうかも、とか。

そういうことが沢山あって、
きっと、みんな本当に想ってること、吐き出せていない…


だけど、ウチは悠に吐き出せるし、悠は私に吐き出してくれる。


すごくいいわ。


まぁ、お互い、喧嘩?しちゃうときもあるけど、30秒もあれば、さっきのまんまやもん。



たとえば、何かの作品が、うまくいかなかったとする…
ぐっちゃぐちゃになっちゃったする。
うん、たとえば風景画としよう。


それを見て、誰かが「えー、この子の絵下手だから、たぶん友達になれない」なんて誰が想う?
反対に、男子(異性)が、「コイツは絵下手だから、恋愛には発展しないな」なんて想うわけない。

考えてみよ。
人気な人、っていうか…信頼されてる人って…


勉強ができる人?
運動ができる人?
手先が器用な人?
カッコイイ人?
可愛い人?
音楽ができる人?


違う。

絶対に違う。


そんなんで決まんない。



全て人間性。




そうだよ、うん。



これができなかったら、嫌われるんじゃないか、とか思ってた。
これができなかったら、Nに嫌に想われるんじゃないか、とか思ってた。

だけど違う。
なわけない。

そこまで、私は人の価値を下げたくない。
もっと信じていたい。

実際、私がそう思ったことはないでしょう?


ありがと、悠。
やっぱ悠が一番さ*






あ、明日は区陸!
Nファイト~。


あ、それと…
漢検、私受かりました(^^)







旬の花時計
プロフィール

麻友(20)

Author:麻友(20)
大学も丸2年過ぎて、
あっという間の時間を感じています。

あたしはとても恵まれていて、
本当に恵まれていて、
大事な人が増えていくばかりです。


大事にしたい人が増えるから、
やっぱり社会もよくしたくって、
前に前に進もうと思えています。

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なう。
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