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こころの中をもぐっていきたい。




自分の気持ちが分からない。
いや、どっちかというと分からない、って言葉に逃げている?
ん、じゃあ本当はあたしはわかっているのかも。


なんかね、
ハタチって怖い。
ハタチって言葉にすごい翻弄されている気がする。
大人になっちゃったから、
考えないといけないことが沢山ある気がして。


でもあたしの気持ちはちゃんとあるんだよね。
心がもやもやもやしながらも、
ちゃんとここにある。ちゃんとある。ここにある。

だけどしっかり向き合うのも怖いし
声に出したり、言葉にするのも消極的になる。


でもさ、ちゃんと形にしないと伝わらないし、
なにより、ここにあるっていうのが
本当にちゃんとわかるから、痛いほど感じるから、
だから、だから、だから、
すっごい辛いんだよね。


どうして伝えられないんだろう。
どうして声にできないんだろう。
その理由さえもわからなくて、


「1回言ってみた方がいいよ、
 そしたら案外大丈夫なんだよ。
 声にだしてみな。」


そういうけど、
それが出来たら今日まできてないんだよな。








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好きって、何だろう?


久しぶりのこのカテゴリ。
Nのこと以来、ここを使うのは初めてなのかな?



最近、高校の友達と話すこと。
好き、って何なんだろうね、って。


高校の友達とは、語り合うことが多いです。
出逢ってまだ少しなのに、
結構いい関係になれたと思ってます。

母にも言われていたように、
あたしは高校からは、初めから「あたしらしく」いることをこころがけました。
変に着飾ったり、
作らないでいい。

東京4年目として、
もうあたしをあたしのものにして、頑張ってく。そう決めてました。


だからかな。
中学初めに比べると、ほんとにいい日々だと思います。
勿論悩みはあるし、
体調は良くないです。

無意識に頑張ってるのかな。
肌も荒れたりして、ストレスがたまってるみたい。

この前テスト途中棄権したんです。
最後まで解きたかったけど、
頭がずきずきして、お腹がいたくて、
息切れがすごくて…、

でも、うん。
心配してくれた友達、ありがとう。



そして、そう。
こっからの話なんですけど。


ほんとは利明が高橋優さんのCDを貸してくれるって言ってて、
でもテスト途中棄権したりしたから、体調は悪いわけで、
移しちゃうから今日はいいよ、
自分で借りるからって言ったんです。

そしたらお前は部活忙しくてそんな暇ないんだし、
めったに逢えないし、渡すだけだから、待ってろ!って言われまして(笑)

夜7時半に、家に来てくれたんです。
そして高橋優さんのCDを渡してくれて、
どの曲が良かった?って話から始まり、かれこれ1時間以上語りました。

利明は音楽の趣味があっていて、
コブクロのカバーも聴いたって言ってました。

まっきーがお互い好きで、
あの曲さ、って話をしてて、
この主人公は男の子でさーって言ったら、
え、女子じゃねーの?って言われて
ふたりで「なるほど、どっちでも取れるなぁ…」って言って。


色んな話をして、ほんとに楽しくて。
あたしが「あたしの必要性ってなくない?」って言ったら
「あるよ。」って。

そして最近ずっと考えてたことを話しました。
「究極に誰にも迷惑をかけないには、もう関わらないことだなって思うの。」

すると利明は少し考えて、
「もう俺からすると、いなくなる方が迷惑だよ。」と。
「いやいや。何で?」と言うあたし。

そして話してくれたんです。
「もう、俺の中に麻友っていう支えの柱があるから。それが無くなるのは良くない。」
「新しい柱を誰かが作るよ。」とあたしが言うと
「だとしても、麻友の柱があった場所には、もう誰にも柱を建てられない。」

この言葉にすごく、胸を打たれました。
あぁ、と。
彼の中には、もうあたしだけの柱の場所があるんだ、と。

そしてつい言っちゃいました。
「話うまいな(笑)」って。


ここは、冬治と違うところ。
冬治はね、話得意ではない、絶対(笑)
いいこと言ってくれたりもするんですけどね。
まあ、そゆとこも彼のいいところだとは思う。
彼はそこで悩んでたみたいなんです、
「うまく話せない」って。

あたしは即答で「それでいいんだよ。本気な気持ちってことが大切だから」って言ったんですけど。
ほんとに、そうやってうまい話じゃなくても
冬治は「本気」が伝わるから。
そこに押されて今のあたしがあるわけだし。



ここで、また話は戻るんですけど
一体、冬治への好き、と利明への好き、は何が違うの?って。


最近それがほんとに分からない。
しいて言うなら、
冬治はあたしのことを好きって言ってくれてるってだけ。


でも利明も
あたしのことを大切だと言ってくれるし、
あたしは利明とふたりで会うことには全く抵抗はない。


何なんだろう。
よくわかんないです。



嫉妬するかどうか、ってとこ?
まず冬治は確かに、ちょっとそゆとこあるけど、
利明はね、
なんか、感じるんですよね。
嫉妬しないとかの前に、利明からは愛情を感じます(笑)


手を繋ぎたい、とかそゆ気持ちがあるかどうか?
それは…
冬治にも利明にも微妙なところ。

でも、あーあーあーあーあ。



わかんないや。




好き、って何なんだろう。
好き、の定義って何だろう。



みなさんの「好き」の定義は、なんですか?






頑張って




頑張って、私
頑張らなくちゃ

負けちゃだめだ
泣きそうになっちゃだめだ



こんな弱い私を
誰が受けとめてくれるんだ


強くならなくちゃいけないのに




最悪だ私、
最悪だよ


だめだだめだ





少し癒えてた傷を
どうしてそんなにえぐるの?



やっぱり
私あいつを好きになるべきじゃなかったな


1年前の自分に言いたい



今まで
誰に告白されても
それが好きな人でも

断ってた
受け入れるとそれからが大変だと思ってたから


今思えば正しい考えだよ



だからNの告白も
断ればよかったんだ
断ればよかったんだ



それができなかったのは
好きだった時代があったから
メールだったから




こんなに深い傷が残るなら
そう分かってたら
絶対
受け入れなかったのに




何やってんだろ
全部私のせいだよ



進めないよ
みんなにそういう目で見られるよ





Nを攻めてしまう自分も嫌だよ


周りをせめてしまう自分も嫌だよ






なんでも受けとめて
なんでも他人を第一に考えて

自分が辛くても
友達が幸せだったらそれでいい


そういう人が
素晴らしいんだと思って



頑張ってそうしてきた
それができたかはわからない



でも



それって正しいんだろか



そうやった結果
こんなに辛い

最悪な想いも抱くし





もういやだ
無理だ


立ち上がれないよ
立ち上がらなくちゃってわかってる




辛いよ
嫌だよ





周りの目は全部一緒
もし違くても



ほとんどは一緒だ



それがたまらなく辛い








私のせいなんだけどね








バカだなぁ
しっかりしなくちゃ



頑張らなくちゃ





家に帰って泣くなんて




弱いね
弱すぎる




人前では泣けないくせに







時間をもらいます。



みなさん、ごめんなさい
少し放置します
皆さんの部屋にも、お邪魔できないと思います
何度か、基地にコメをしようと思ったけど
手が動かなくて


どれくらいの時間かわからないけれど
書けません
何も、書けません
どうしても、書けないんです


本当は何も言わず放置しようと思いました
でも、それじゃあまりにも失礼かな、と思いました
それに心配をかけたくないんです
大丈夫だから


この場を借りて、ぴよこさんに伝言です
メールを止めてしまってごめんなさい
ぴよこさんの、返したくないときは返さなくていいよという言葉に甘えてしまっています
今は、心からの気持ちが書けないんです
だから少し待ってて下さい
ごめんなさい


あと、ひとつ報告です
Nとは別れました
Nの方から、言われました

私も一度、別れたいと伝えたから
おあいこといえば、そうなのですが



Nは今
人生最悪の時を過ごしていると思います

嫌でたまりませんでした
学年全部にNの悪口があふれています
誰もがNを否定します
誰もがNのことを「嫌い」と言います

その中で
涙をこらえて
何も言えず
ただただ黙ってたたずんでいました

苦しかったです
すっごく
ていうか、今も


でも、Nもひどいことをしたんです
最悪のことをしたんです
だから、私がそういうのを嫌だとわかってるから
向こうから「別れよう」と言ってくれたのだと思っています




今あいつは、味方がほしいんだと思います
だからかたっぱしにいろんな人に言葉を投げかけています

女なら誰でもいい、そういう想いになっているんだと思います




今日、あいつ二階のベランダから飛び降りました


大丈夫だとは思いますが
知った時驚きました


あいつ今
すごく投げやりになってます
友達なんて
家なんて
女なんて

そうなってます


他中には友達がいるようなのですが
やはり毎日通ってる学校には…、




でもやっぱり子供だと思っています
だってあいつ
私のことやっぱり何もわかってません


私があいつのことを嫌っているのとでも想っているのか
確かにもう好きじゃない
女なら誰にでも手を出すあいつをもう好きではない
どうして好きだったんだろうと思うぐらい

でも
そんなに最低じゃない私は


Nの悪口を言ってるわけない
その中で笑ってるわけがない

めちゃくちゃ辛いよ
わかってんだろうかあいつ



最後のメールで私はこう伝えました


お前1人で生きてると思うなよ
お前の悪口を聴いてて辛い人だっているんだよ
どんだけ私が辛かったと思ってるの

自分を大切にしてよ
Nだけの体じゃない、心じゃない

自分を大切にしてください
お願いだから




伝わったんだろうか
私の想いは




とにかく、色々ありすぎて
苦しくて
どうにもなれなくて
朝ごはんも
昼ごはんも
夜ごはんも
喉を通りません
一生懸命食べてるけど、やっぱりすっごい少ない



心から笑うことが、今少ないです
私、Nじゃなくても悪口は苦手で

だからきついです


私の好きな先生も
Nのことですっごい悩んで今日、すごく泣いてた
見てしまったんです、私


人に迷惑をかけるなと思いました



Nは嫌われたんじゃない
嫌われる道を自ら行った



私と別れてからなんだ
それが
それが始まったのが


私と別れてから
急に変わった

あいつ


違う
急に変わってから
私と別れた


…なのだろうか



とりあえず
今の私には耐えきれない





この問題が解決するまで
どうしたらいいのかわからない

どうしたら解決するのかもわからない


でも
心にずっと突き刺さってるんです
だから無理やりに明るいこと書けない



だから



放置します


ごめんなさい



コメ、ありがとう
返信は帰ってきてからします





麻友より





母の日、終わりましたね。
皆さん何かしましたか?
私はとくに(笑)
でも、楽しかった、一緒にいて。
母には本当に感謝してます。
映画も本も、母が教えてくれたものは面白いし、勉強になるし
母の話も大好き。母がいなかったら、詩とか興味なかっただろうな…。

いつも、「いつでも麻友の味方。」と言ってくれる。
いつも、いろんなこと教えてくれる。
「麻友は、麻友以下でも麻友以上でもない。自分に誇りを持ちなさい。」


感謝してます。大好きです。





えっと…、
もう…Nが意味わかりません

本当に嫌だ
意味がわからない
なんで?
なんで私が怒られんの?
一年ぐらいずっとしゃべってきて、
私のそういう性格とか少しもわかってくれなかったの?
勝手にNの常識の枠に入れないで!

てゆか、私が普通じゃん
Nの考えの方が型破りじゃん

嘘をついたじゃん
私が何か一つでも、嘘を言いましたか?


そこを責めたら
「謝ったじゃん」

謝ったからいいの?
話した言葉は
見せたものは
全部、消えないんだよ?
謝ったらいいんだ
その考え、嫌い。



私が悪いとこもあったよ
ちゃんと言ってなかったから
だけどさ
普通に考えてわかんない?
今まで私と話してて、少しもわかってなかったんでしょ?
理解しようとした?
まず、麻友はいいのかな、って踏みとどまってくれた?

自分が嬉しいからって
自慢したいからって
なんでも言うって違うと思う
私、絶対違うと思うよ?


自慢したい気持ちはあったって
意味わかんない

私のこと考えてよ
少しぐらい考えてよ


あのさ…、
本当に…、
知ってんだからね



はぁ…、
意味わかんないよ




昨日、電話が終わって
じゃあね、って言ったら「麻友。」って呼びとめられて

何?って言ったら「…よ。」
は?なんて?って言い返したら


「大好きだよ。」


と一言。
「さんきゅ。」とだけ言って、電話を切った。



わかんない、
あなたの本音がわからない

正直、そんな最後にくっつけられて言われても困る



私…、
全然素じゃない
超自分創ってる

話した後に、ふーってなる
苦しくなる
あぁ、疲れたなぁって



自分創ってる私
勝手に麻友、っていう型を作ってるN

私、一生懸命Nが創る理想像に近づこうとしてる
でもきついよ
それは無理だよ
嫌だもん

私は私なの



本当に嫌だ
どうして私が悩むの?



電話した日の夜、おーちゃんにNは電話したみたい
仲直りした、って大丈夫、みたいなことをテンション高め?に言ったらしい



何も伝わってないんだなぁって思った



涙を押し殺して話していたことも
本当はめちゃくちゃ怒っていたことも

納得いってなかったことも
苦しい、っていつも苦しい、ってことも



言ってないから私が悪いんだけど
気付いてほしいっていうのが事実

っていうか、今までは結構言ってきた
伝わってると思ってた


言っても伝わらないのなら
なんで私こんなことやってんだろう



それでも懲りずに伝えなくちゃいけないの
電話だと言いくるめられる
どうしても私が黙ることになる



あいつ語るんだもん
超うざい…、




意味わかんない
どうして私が苦しまなくちゃいけないの




恋ってそんなもの?




学校憂鬱
会いたくない

どこまでも
会いたくない





旬の花時計
プロフィール

麻友(20)

Author:麻友(20)
大学も丸2年過ぎて、
あっという間の時間を感じています。

あたしはとても恵まれていて、
本当に恵まれていて、
大事な人が増えていくばかりです。


大事にしたい人が増えるから、
やっぱり社会もよくしたくって、
前に前に進もうと思えています。

人間が好きになる名言集

presented by 地球の名言
積み重なる足跡。
なう。
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