*All archives* |  *Admin*

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

来年で10年らしいです。




とってもひさしぶり。
何度閉じようと思っただろう、この部屋。
いつかは消してしまおうと思いたくなるくらい、
いろんな自分が詰まった場所。
そんなこのブログ、2008年からやってるらしく、来年2018年で、10年。
あっという間でしたね。


あたしは、
言葉にすることがずっと好きでした。
気持ちを形にすることで、
今こんな思いなんだって分かったり、自分を見つめられたから。
でも、大人になっていって、見たくない気持ちがあるというか、
形にしたくない気持ちがあるのかもって。
いや、これは昔からかな?わかんないけど。

もうすぐ学生が終わる。
もう終わっちゃえって思う。
そんな感情も寂しかったり。


素直になったのか、ただまた子どもになったのか、
最近は素直に嫉妬します。
それは恋愛だけじゃなくて、友達関係もそう。
どうしてあたしはああなれない?って。
何でこんなことになったんだろうか?って。


でもね、
あのね、
嬉しかったこと・楽しかったことはあって、話す人がいて、笑顔をくれる人がいるの。

もう人生楽しんだもん勝ちですよね?
なんでも楽しいって思いこみましょう。だってがんばってきたもの。
何より、今日まで生きてきたもの。
うまくいかなかったこと、さぼってしまったことはあるけど、
でもがんばってきたもの。
がんばってきたよ?
大丈夫。大丈夫だよ。前向けそれ向け。


笑ってみよう。


そしていつか、いつかは、
なんの後悔なく、
この場所を消せるようになりたいな。
思い出は心にあるってちゃんと信じて、だめな自分もちゃんと受け入れていけたら。

ブログが生きがいみたいな時期もあったけど、
それは遠の昔に違和感に気付いて思い直した。
それから、なんとなく記録したいことを書いたり、思ったことをあまり深く考えず書くようになった。

ブログは、あたしにとって、ただのサポートの一つにすぎなかった。
それは一生懸命生きてくための、自分らしく生きてくための、
気持ちを整理するための。それでよかったし、これからもそうだと思う。
このサポートなしに生きていけるようになるのも、あたしの成長かもしれないし。



ネットは好きです。
普通にYouTube見るし(笑)、ブログもツイッターも見ることあります。
でも実は、苦手意識もあります。
いつの間にか時間が無くなる喪失感とか、SNSのトラブルとか、
画面で何かを判断するようになる自分への恐怖とか、何気ずっとあります。

多分ネットなしで生活は出来ません。
それくらい生活の一部になってます。
でも、セーブ出来る自分になりたいんですよね。




なんのはなしじゃ。
とりあえず10年経つらしいんで、いつかこれ消すかもしれないし、
やっぱりなんだかんだ残しとくかもしれません。

楽しい方に流れてみます。
楽な方じゃなくて、楽しい方に。

結構「あれ今のこのあたし…楽な方に流れこんでないか」「逃げてやしないか」って
責めはじめること、自己嫌悪になること、あるんですけど(笑)
それでも、いったん笑ってみますわ。
ほんとにだめだったら自分で気付くか、誰かが教えてくれます。

あなたが転んだことに関心はない、そこから立ち上がることに関心があるのだ。
なーんて言葉ありましたよね。

転んでもいいじゃんか。
いつの間にか転ぶかもしれないけど、
笑って笑って笑ってやりましょう。



わーーーい。
今日もあったかいおふとんで寝れるぞーーーー。
しあわせ!





スポンサーサイト

1年以上経ちまして。



とても久しぶりです。
毎回これ言ってますね。
1つ前の記事…2015年???
2年前…とまではいきませんが、
もう1年以上ここで言葉を書くことはなかったのですね。

時々読み返したり、
ファミさんのブログを読んだりはしてたんですけど。



まだここを見てくれてるか分からないけど、
あしかちゃんや愛さんとか、(名前出しちゃいました)
今も時々連絡を取るファミさんがいて、
その交流はとても大事に思っています。

あしかちゃんと初めて会った日のブログをさっき読み返して、
めちゃくちゃ懐かしくなって(笑)。
たぶんまたきっと会えそうなんだけど、
それでも数年ぶりの再会になるので、
今からどきどきわくわくしています。


ここでたくさん記事を書いていたのは、
たぶん中学~高校くらいかな。
なんかね、若気の至り満載ですよね(笑)。
みなさんよくついてきてくれたなぁなんて。
でも、これ、確かに中学生が書いてたら
かわいいもんかもしれないなんて。
生意気で元気でぺらぺら喋る子でしたね、ほんとに。

今もそこそこ変わってはないですけど、
でも、いろいろ変わりもしました。



あたし今大学4年で、来年には社会人。
学生って肩書きがなくなります。
あたしたぶん「学校」って場所が好きで、
今でもほぼ毎日学校いってます。
授業は無くても、図書館にいるんですよ。
家からは近いし、定期だから交通費かからないし、
PC借りれるし、Wi-fi完備だし、ご飯食べる場所もあるし、
いいことしかないんですよね、これ以上の場所ない。

それもあと1年で終わっちゃう。
早いですねぇ・・・ほんとに。




今の彼氏と付き合って、もうすぐ1年半になります。
こんなに長く付き合ったの人生で初めてで、
だからずっと落ち着かないところもあります。
初めてのことはなんでもどきどきしちゃう。

彼と一緒にいて楽しいなって思うけど、
いろいろ苦しいこともあるし、泣くこともある。
弱くなったなってすごく思うんです。

ブログ読み返してなおさら思った。
昔の自分の方が、凛々しくて、まっすぐで、
自分を信じていた気がします。
若いってそういうことなのかも、ね。

弱い自分が嫌で、すごくむかついて悲しいし、
ほんとにだめなんですよね、自分が。
昨日の夜彼に言ったんです、
「自分が弱っちくなってしまった。それが嫌なんだよね」って。
そしたら、
「…え、ごめん、それが何なの。麻友これからもずっと弱いの?違うでしょ?」
っていわれて。

彼は、よくも悪くも、優しくないんですよ。
そこで、大丈夫だよとか、弱くないよとか、言わないんですよね。

しっかりしろ、って言われたり、
自分でそう思うならほんとにそうなっちゃうよ、って言われたり、
ああもう厳しい、なんでそんな言い方なの!って悲しくなることも多々あって。
彼はなんか、相談されるという経験がほぼないらしく、
なんかね、下手なんですよね悪く言うと。
もっとオブラートに包めやあああってなることもあるし、
そんなこと言われても頑張れないんだよおおおってなることもある。

すごく優しくて甘やかしてくれる相手だったら
って思う日もあるけれど、
たぶん…あたしの言い方とか相談のタイミングとかにも
いろいろ問題はあるんだろうなぁって。
好きって言ってくれてる相手だからって、
思いやりをもたないで何でもぶつけるのはだめだなと。

なかなか、
不思議な人ではあるんですけど、
いつも何かあればぶつかって言い合って、
わーわー言い合って、けんかして、
今までの自分はできなかったことが、
彼が相手ならできる、っていうのは、きっと何かの縁だろうとは思ってます。

これをきっかけに次の相手でも言い合いできるのかな?
いやいやそんなのわかんないからなぁ。

彼以上の大切な何か、
うーん、違うな、
彼以上に真剣になれる何か、取り組むことのできる何かを
もっと見つけたいなって思います。
弱くなった分、彼への比重が大きくなってしまっているから。



中学・高校の頃のあたしは
大学生のあたしを
どんなふうに想像していたんだろう?
「大学」のイメージ、あんまりできていなかっただろうなぁ。

楽しそう?
楽しかった、うん。
大変そう?
大変だった、うん。
勉強できそう?
できる環境だったくせに、さぽっちゃった、うん。
恋人はできた?
そうなの、できたの。
友達はできた?
できたけど、いろいろあったよ。

ごめんね、
たぶんどんどんよわよわしくなってきてる。
だめって分かってるけど、
分かってるから平気だーみたいな、変に楽観的になっちゃった。


でもこれがとりあえず今です。
社会情勢も大変なことになってきて、
もう正直言って怖いんだけど、
それでもこれが今です。




あたし。
今日。
明日。

それだけでいいならなんて楽だろう。

過去。
未来。

そんなの考えたくないや。








こころの中をもぐっていきたい。




自分の気持ちが分からない。
いや、どっちかというと分からない、って言葉に逃げている?
ん、じゃあ本当はあたしはわかっているのかも。


なんかね、
ハタチって怖い。
ハタチって言葉にすごい翻弄されている気がする。
大人になっちゃったから、
考えないといけないことが沢山ある気がして。


でもあたしの気持ちはちゃんとあるんだよね。
心がもやもやもやしながらも、
ちゃんとここにある。ちゃんとある。ここにある。

だけどしっかり向き合うのも怖いし
声に出したり、言葉にするのも消極的になる。


でもさ、ちゃんと形にしないと伝わらないし、
なにより、ここにあるっていうのが
本当にちゃんとわかるから、痛いほど感じるから、
だから、だから、だから、
すっごい辛いんだよね。


どうして伝えられないんだろう。
どうして声にできないんだろう。
その理由さえもわからなくて、


「1回言ってみた方がいいよ、
 そしたら案外大丈夫なんだよ。
 声にだしてみな。」


そういうけど、
それが出来たら今日まできてないんだよな。








冬の調べ。





みなさん、お久しぶりです。
あたしもハタチになって、もう、どれくらいだ?
今が11月だから4か月か。
お酒はそんなには飲めませんが、
この前ちょっと酔ってしまって、ふらふらっとしてしまいました。
(ビールとサワー1杯ずつ飲んだだけですよ。)


なんかね、
最近コブクロを良く聴いていて。
きっかけは、黒田さんの尾崎さんのカバー。
前々から動画サイトで聴いてて、本当に素敵。
あたしはやっぱり、
(不快な思いをさせるかもしれませんが)
黒田さんは、シンガー・黒田俊介として活躍してほしくなります。
あんな声他にないですよ。
日本で一番のシンガーだと私は思います。
それくらい、群を抜いてる声と歌唱力だとあたしは感じます。


ま、まあそんなことはとりあえずよくって。
あたしの近況というか思ってること、つらつらと書こうと思います。



相変わらず、
政治への関心や社会への思いはたくさんあります。
そういうのを話すとよく言われるのが『偉いね』『すごいね』って言葉。
正直なーんも嬉しくない。
それ言われると、「私はよくわかりませんから」「すごい人、考えてる人が頑張ってね」
って突き放される気分になるんです。

それにあたし、別に知識が深いわけでも、
何か大きな活動してるわけでもない。
どこかの団体にいるわけでもないんです。

本当にあたしは、
大好きな人達をどうにかして守りたい。
ちゃんと、あたしも幸せになりたい。
大好きな人が幸せになって、
あたしも幸せになれる、そういうのがいい。
だから、社会をよくしないと、
それは成り立たないから、
どうにかして、ほんと、どうにかして、
あの分からず屋の首相を引きずりおろさないとって思うんです。

あたしが幸せになりたい。
それだけなの、多分根本的にはね。




大学に入って、あたしはまた、
ひとつの夢中になれることを見つけて。
それについて、心から語り合えて、
ちゃんと相談や悩みを言える人がいて。

今その人があたしの一番近くにいる人で。
これでいいのか、この選択があってたのか、
分からなくなる時もあるし、ネガティブになるけど、
今はただ、出来るだけ一緒にいたくて、話したくて。

さっきと同じ気持ちです。
幸せになりたいし、なってほしい。
だから、この人を守るためにも、
あたしはちゃんとしてないと、頑張らないとって思います。


色んな弱音を吐いたり、
本音を言うのは得意なわけじゃないけど、
隠すのがうまいわけでもないし、
心はとても敏感だから、
すごくいつもしっかり感じてる。
悲しい、とか、寂しい、とかすごくしっかり感じてる。

表現するのが苦手なら、
感じないほうが楽だなって思う。
声に出せないくせに、
沢山分かるし思うから辛くなるんだよね。


でもこれからは、
ちゃんと声に出したいなって思います。
思いを伝えたいなって思います。
相手が大事なら大事なほど、
伝えられなくなる駄目な人だから。



ああ、なんか久しぶりに、
思いに任せて言葉を打ってるなぁ。
とりとめのない、ってこういうことだよね。

なんか、こういう時間も必要ですね。
昔は暇だったなって本当に思う。
今毎日忙しくて。
本当に、一日オフとか皆無ですからね。
何かしらやってるし、そんな日々が続いています。



さあ、そろそろ終わろうかな。
もう3時半だ、明日はバイト。
ああ、バイトも嫌だなぁ。

この前あった、バイトの嫌なこと、
早く話したいな、聞いてほしいな。




あたしの弱い部分、
全部抱きしめてほしいって思う。



でもそうなると、
あたしはそれに逃げて、
やるべきことから遠ざかりそう。

それも嫌だけど、
なんかぬくもりの中にいたくて、
やっぱり怖がってる自分がいる。






なにいってんだか。
とりあえず寝ます。


おやすみなさい。



今のあたし。




お久しぶりです。
ご無沙汰しております。
みなさんお元気ですか。


昨日
アドレスを知っているファミさんには
あるメールを送りました。
これはたくさんの人にお伝えしたい、送りたいことなので、
ここにも載せておきます。



みなさんお元気ですか、
一斉メール失礼いたします。

コブクロを聴き始めてから
恐ろしいことに約10年経ちまして
あたしも20歳になりました。
コブファミ、麻友として
ブログを始めてからは7年経ちました。
みなさんとの交流は
少なくなってきていますが
みなさんとお話した時間は、
確かに今の自分を作っていると思っています。


今、安保法案に関する動きが
とても高まっていることはご存知ですか。
採決に関するプロセス、
そして集団的自衛権において
違憲だと言う意見が高まり
反対活動がたくさん行われています。
先日あたしも参加した若者デモは
全国64ヶ所で開催されました。

あたしは、戦争を知りません、
でも戦争は人権を否定するものだと思っています。
福岡に生まれ、長崎広島について学び、
また沖縄の基地問題なども現地で学び、
戦争の恐ろしさを想像し考えてきました。
戦争する、される可能性がある法案が通ってく姿を
黙って見ていてはいけないと思います。


あたしは、コブクロの歌は
本当に平和に溢れていると思います。
恋、仲間の大切さ、
家族の暖かさ、今ここにいるということ、
当たり前の日々を暮らしているという幸せを感じられる、
明日も生きていこうと思える歌だと思います。
音楽の力を心から信じて歌うお2人が大好きです。

でもその音楽の力は、
平和な世の中でしかありえません。
戦場には、音楽も歌もありません。
日本が今歩もうとしているその先には
日本が戦争に巻き込まれるかもしれない事はもちろん、
同時に日本がほかの国で戦争が出来るようにもなります。
人の幸せを奪う行為が出来るようになるんです。

コブクロの歌の中にある平和を
守りたいとは思いませんか?
今の世の中、これからはどうですか?

8月30日、
国会前で大きな集まりがあります。
全国100万人を、目指してます。
東京在住の方はぜひ国会前に、
地域にお住まいの方は近くのデモに、
ぜひ集まってください。
あたしは主催者でも
どこかの団体に所属しているわけでもありません。
一人の人間として、
これからの未来を良くしたい、
大事な人達が幸せに暮らせる世の中にしたい、
そう思ってこれに反対しています。


何か疑問や気になること、
思うこと、たくさん話しましょう。
あたしたちは主権者ですもの、
考えて行動しましょう!!

返事お待ちしています!
長文失礼しました。



参考
https://www.youtube.com/watch?v=L9WjGyo9AU8

http://www.youtube.com/watch?v=6LuZDH0GHOE&sns=tw

↑これぜひ見てくださいね
「あかりちゃん」「SEALDs」でも出てくると思います。




あたし、
平和な世の中じゃなかったら
みなさんとも出会えてなかったと思ってます。

大事な人を大事にしたいから、
あたしは、ちゃんと社会について考えて行動したいです。




コメントやメール、お待ちしてます。




旬の花時計
プロフィール

麻友(20)

Author:麻友(20)
大学も丸2年過ぎて、
あっという間の時間を感じています。

あたしはとても恵まれていて、
本当に恵まれていて、
大事な人が増えていくばかりです。


大事にしたい人が増えるから、
やっぱり社会もよくしたくって、
前に前に進もうと思えています。

人間が好きになる名言集

presented by 地球の名言
積み重なる足跡。
なう。
現在の閲覧者数:
最新コメント
最新記事
月別アーカイブ
カテゴリ
*プロ野球順位表*
My Favorite Team is Hawks!!
プロ野球データFreak
パリーグ順位表
セリーグ順位表
リンク
検索フォーム
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。